Fé

Ha sido el mes más ajetreado de mi vida, alegre, triste, y todo al mismo tiempo, he redescubierto a las personas, algunas para bien y otras para mal, pero me ha servido... Dejarte ha sido lo más doloroso que me hecho, y a pesar de que intente no pensar la prmera semana, con los días se hizo inevitable, volver a acostumbrarme por asi decirlo, a estar sola, a hacer las cosas solas, solo para mi, es raro, intentar recordar como era mi vida antes, saber que el motivo que me trajo hasta aqui fuiste tu, y que ahora quizas no valga la pena recordarlo. Volver en otras palabras a replantear mi vida, porque ya estaba toda construida contigo... pero era necesario, para mi hacerlo, quizas de un modo egoista, necesitaba volver a mi y enfrentarmeconmigo misma, más que con cualquier otra persona, habia olvidado quien era, habia dejado de sentir la vida, habia dejado de pensar, de soñar con lugares nuevos. Quizas enfrentarme a mi misma, a la soledad, era lo que más me asustaba, porque significaria reconocer errores, reconocer que me he equivocado, que he actuado y eh echo cosas mal, pero tambien existia la posibilidad de que entre eso encontrara cosas buenas, algo que me hiciera volver a mi. Y en parte lo he logrado, camino sola, es verdad, pero tiendo a pensar que es necesario, el camino que elegí esta lleno de idas y venidas, con la necesidad de partir hacia algun lado, con las ganas de conocer, de alejarme de todo lo innecesario para comenzar continuamente y redescubrir asi la vida muchas veces, quizas todo venga de mi miedo a la monotonia, a que de pronto todos los dias se vuelvan iguales, a que de pronto no tenga una verdadera motivación de levantarme, a que por un momento mi corazon se quede insencible ante la maravilla de la vida. Tengo miedo, tengo miedo como solo se tiene cuando te enfrentas a ti mismo, a la noche oscura del alma, como le llamaba san juan de la cruz, y la unica forma de seguir, es la fé, seguimos viviendo porque tenemos fé, la vida en sí es un acto de fé. Y es verdad, en este momento no sé bien donde voy, no sé bien que quiero, pero se que es necesario que lo sepa. Quizas te suene tonto, pero siento que las dos necesitabamos esto, de alguna forma nuestra "relación" lo necesitaba, Estoy confiando en el tiempo, estoy teniendo fé en la vida, y fé en mi y en ti... Necesito olvidar los malos recuerdos, y creo que en gran parte lo he logrado, necesito purgar el estres, aprender a manejar el miedo y la ansiedad, necesito a veces dias de soledad para redescubrir lo que ya sé pero que de alguna forma olvidé. No quiero a nadie, porque aun te quiero a ti, porque aun no suelto los recuerdos y cada vez que se de ti me inunda una pena tremenda y una duda casi avasalladora, ganas de saber como estas, con quien compartes, como te sientes, pero sé que necesitamos soltarnos, dejarnos ir junto con las penas y rabias, junto con las desiluciones y todo, y quizas alguna vez encontrarnos denuevo y conocernos de una forma diferente y mejor, siendo diferentes y mejores personas, estando más preparadas y siendo más sabias, quizas sea solo una forma exrtaña y riesgosa de encontrar otro camino para poder amarte nuevamente y de una forma mejor algun día, sola o acompañada, quien sabe.
Por el momento solo puedo volverme hacia adentro y sanar, aprender y redescubrir...