Estoy aquí, con los pies descalzos, con los ojos húmedos, con angustia y miedo... llevo años luchando, pero cada día al finalizar sigue siendo lo mismo, unos días más, otros días menos, pero los pensamientos, mi cabeza, las dudas, esa sensación de no poder moverme, de no poder salir de mi cabeza y relajar los músculos... miedo, actos que los siguen y se repiten una y otra vez en el silencio, nadie lo sabe ni lo sospecha, nadie esta ahí ni se da cuenta...
Quizás no muchos hallan escuchado del TOC (trastorno obsesivo compulsivo)... bueno, yo lo conozco bastante bien, hay días en los que no molesta, instantes en cuales casi lo olvido absolutamente, pero a ratos, a veces, vuelve con mas fuerza que nunca y parece recordarme que me tiene ahí con los miedos, con sus miedos... la duda ataca, el pensamiento, la imagen no se va, la duda (y si fuera así, si fuera verdad?), luego el acto, la repetición... después las palabras, el pensamiento recordándote, intentando hacerte comprender que es solo el TOC que no eres tu, que lo miedos no se harán reales, que son insensatos, que los dejes de lado, piensas en acostarte pero no puedes porque tus músculos no se mueven de miedo y la angustia sigue, y lloras y lloras y deseas que estuviera alguien ahí aunque sabes que en realidad esa no seria ninguna solución,
Hoy es una de esas noches, y estoy aquí porque me asusta pensar en acostarme, no quiero estar aquí, ni dormir aquí, ni acercarme a las piezas, y aunque me sienta realmente cansada no dormiré por lo menos en un buen rato...
He intentado durante tanto tiempo, y aunque se que esto posiblemente no se vaya nunca, sé que puedo aprender a manejarlo, controlarlo, disminuirlo y así dejar de pasar estos malos ratos... necesito calmar, vaciar mi mente, de tantos pensamientos, de tanta rabia, impotencia, preguntas, culpa, necesito aprender a ser feliz aquí, ahora, a sentir, necesito aprender por sobretodo que tengo derecho a ser feliz sin mortificarme, sin sentir que no me lo merezco... tengo miedo es verdad, pero por sobre eso el dolor que me he causado, o que esto me ha causado me impulsa a no rendirme, a seguir luchando, a aguantar...
Quizás es solo una mala noche... estoy consciente de que mientras más lo piense más se grabará, y que la única forma de controlarlo y disminuirlo es viviendo menos en mi mente y más en el mundo, pero es difícil cuando te sientes atado de manos, cuando intentas no pensar en algo pero esta en todos lados, grabado en las paredes, impregnadas de recuerdos.
A veces dan ganas de contarlo, a veces me dan ganas de decir tantas cosas, pero siento que causare daño y la verdad, me he vuelto, si es que no lo fui siempre, extremadamente sensible ante la agresión, me siento un rato y lloro, espero a que mis sentimientos se calmen, a que todo se vaya por su propia voluntad al no sentirse invitado, dejo que mis emocionas fluyan, no importa si estoy sola sentada en una plaza, no importa si alguien me llega a ver, no importa nada porque solo yo se lo que estoy sintiendo, mis penas, rabias, alegrías, sueños. No hay nadie cerca que me entienda, nadie capaz de abrazarme y decirme que las cosas saldrán bien, no hay realmente nadie que logre ponerse en mi lugar y demostrar que le importa alguien mas que si mismo...
Aquí los días parecen estar llenos de actos incomprensibles, de escusas que buscan calmarme, de tiempos muertos frente al computador esperando a recibir alguna especie de ayuda... No siento que tenga cosas en común con quienes están aquí conmigo, ni los ideales, valores, costumbres, se puede ser una extraña en tu propia casa? intento ser útil, evitar el daño o las rabias que yo pase... duermo hasta tarde porque para que querría levantarme más temprano y alargar el día, mi cuerpo esta cansado de tanta quietud, de tanto esperar... con suerte en las tardes logro relajarme, me alejo y me siento en el suelo entre las plantas, escuchar algo de música, escribir, observar los cambios de luz en los arboles y soñar con un futuro mas prometedor...
pero obviamente las cosas que me molestan, incluso algunas sin explicación lógica, ni motivo de peso alguno, siguen ahí, no me gusta la luz artificial así que no prendo las luces, me molestan los ruidos altos, me asustan las reacciones exageradas de agresividad, que me miren feo, que tomen mis cosas sin preguntar, que se acerquen a menos de un metro de mi cuando vengo recién conociendo a las personas, y en algunos casos incluso después de eso, me molesta ver a gente quejándose de algo cuando no hacen nada por cambiarlo, me molesta que cambien las cosas del lugar en que las dejo porque por lo menos en mi cabeza están puestas, según yo, con bastante simetría y armonía, no me gustan los temas religiosos, ni las imágenes religiosas, ni ver las noticias y escuchar tantas cosas malas, y me molesta profundamente tener que hacerle las cosas a los demás y que ni siquiera se valore y mas encima se me diga que soy floja, me molesta esa sensación de saber como son las cosas pero que nadie las diga, ni las acepte, es como saber y sentir que las personas cargan con un gran dolor pero no intentan sanarse de eso, quizás en parte porque yo vivo intentando ayudarme y saco fuerzas y ganas de no sé donde para andar con buen animo, ser gentil, ser amable, andar alegre y a todos parece darle lo mismo andar tirando mierda. Esas cosas molestan, dan pena, mas rabia, que se yo a estas alturas.
Solo se que si pudiera pedir algo sería jamás volver a momentos como este, poder dejar atrás en TOC, no sentir miedo en las noches, no sentir miedo a veces de las personas ayudaría tremendamente, no tener pensamientos obsesivos seria hermoso, ni la necesidad de equilibrarlos con actos incoherentes. Seria eso, no mas miedos, vivir, poder disfrutar sin pensar en nada que interfiera con la felicidad del momento... en pocas palabras, vivir el aquí y el ahora.
No hay comentarios:
Publicar un comentario