Fé

Ha sido el mes más ajetreado de mi vida, alegre, triste, y todo al mismo tiempo, he redescubierto a las personas, algunas para bien y otras para mal, pero me ha servido... Dejarte ha sido lo más doloroso que me hecho, y a pesar de que intente no pensar la prmera semana, con los días se hizo inevitable, volver a acostumbrarme por asi decirlo, a estar sola, a hacer las cosas solas, solo para mi, es raro, intentar recordar como era mi vida antes, saber que el motivo que me trajo hasta aqui fuiste tu, y que ahora quizas no valga la pena recordarlo. Volver en otras palabras a replantear mi vida, porque ya estaba toda construida contigo... pero era necesario, para mi hacerlo, quizas de un modo egoista, necesitaba volver a mi y enfrentarmeconmigo misma, más que con cualquier otra persona, habia olvidado quien era, habia dejado de sentir la vida, habia dejado de pensar, de soñar con lugares nuevos. Quizas enfrentarme a mi misma, a la soledad, era lo que más me asustaba, porque significaria reconocer errores, reconocer que me he equivocado, que he actuado y eh echo cosas mal, pero tambien existia la posibilidad de que entre eso encontrara cosas buenas, algo que me hiciera volver a mi. Y en parte lo he logrado, camino sola, es verdad, pero tiendo a pensar que es necesario, el camino que elegí esta lleno de idas y venidas, con la necesidad de partir hacia algun lado, con las ganas de conocer, de alejarme de todo lo innecesario para comenzar continuamente y redescubrir asi la vida muchas veces, quizas todo venga de mi miedo a la monotonia, a que de pronto todos los dias se vuelvan iguales, a que de pronto no tenga una verdadera motivación de levantarme, a que por un momento mi corazon se quede insencible ante la maravilla de la vida. Tengo miedo, tengo miedo como solo se tiene cuando te enfrentas a ti mismo, a la noche oscura del alma, como le llamaba san juan de la cruz, y la unica forma de seguir, es la fé, seguimos viviendo porque tenemos fé, la vida en sí es un acto de fé. Y es verdad, en este momento no sé bien donde voy, no sé bien que quiero, pero se que es necesario que lo sepa. Quizas te suene tonto, pero siento que las dos necesitabamos esto, de alguna forma nuestra "relación" lo necesitaba, Estoy confiando en el tiempo, estoy teniendo fé en la vida, y fé en mi y en ti... Necesito olvidar los malos recuerdos, y creo que en gran parte lo he logrado, necesito purgar el estres, aprender a manejar el miedo y la ansiedad, necesito a veces dias de soledad para redescubrir lo que ya sé pero que de alguna forma olvidé. No quiero a nadie, porque aun te quiero a ti, porque aun no suelto los recuerdos y cada vez que se de ti me inunda una pena tremenda y una duda casi avasalladora, ganas de saber como estas, con quien compartes, como te sientes, pero sé que necesitamos soltarnos, dejarnos ir junto con las penas y rabias, junto con las desiluciones y todo, y quizas alguna vez encontrarnos denuevo y conocernos de una forma diferente y mejor, siendo diferentes y mejores personas, estando más preparadas y siendo más sabias, quizas sea solo una forma exrtaña y riesgosa de encontrar otro camino para poder amarte nuevamente y de una forma mejor algun día, sola o acompañada, quien sabe.
Por el momento solo puedo volverme hacia adentro y sanar, aprender y redescubrir...

All over me

Hoy ha sido un día raro, porque ayer fue un día bastante feliz, me reí, observe, hablé, disfruté, simplemente fui, y fue genial. Pero hoy, fue abruptamente interrumpido por la impotencia, no vale realmente la pena pensarlo más, ni volver a recordarlo, ni volver a revivir esas emociones que me tuvieron en un estado completamente abnegado casi toda la tarde. No sé, más que darle más vueltas al asunto termine por abstraerme, porque no casualmente creo, me trajo de vuelta a mis reflexiones diarias.

Me hizo volver a las preguntas, que somos realmente? porque creo profundamente que no somos seres de esencia mala pero sí creo que estamos profundamente dañados, llenos de miedos y recuerdos que no nos dejan seguir, en parte el orgullo que no sirve de nada, en parte el miedo que tampoco sirve, las dudas, el rencor que envenena poco a poco el alma... son tantas cosas, que me alegro de haber dejado atrás, pero ahora traen consigo otras cosas, cosas como el desapego, sentir que en realidad las personas no nos pertenecen, ni nosotros a ellas, hace que las valore más, sentir que no hago las cosas obligada, me da esa sensación de libertad indescriptible, sentir que ahora puedo decir las cosas, es una cosa sin duda buena, pero chocar con gente que aun no comprende esta forma de sentir, de vivir, que sé yo, ver a gente sacándose los ojos por cosas tan basicas y sin importancia, o ver tanto sufrimiento autoproducido, me hace sentir frustrada, atada de manos, sin poder ayudar... hasta que recuerdo que cada uno tiene sus tiempos, que la vida es una espiral que no comienza ni termina, que sigue adelante y te lleva con ella sin importar nada.

Entonces vive, vive aquí, vive ahora, disfruta, siente lo que tengas que sentir, inclusive si parece que no sientes nada, o si no logras descifrar que rayos sea, tómalo, vívelo, y déjalo ir, no vale ni merece la pena quedarse pegada en cosas, no es justo ni necesario mantener ese orgullo, ese rencor, ese miedo, ese papel de victima a los que algunos tan fervientemente se aferran.

Yo no soy nadie para juzgar, me pregunto todos los días si hago lo correcto, recuerdo que no debo intentar manejar la vida de nadie (ni lo quiero, basta con la mía ya), y me limito a estar alegre, o calma, me limito a tratar bien a la gente, o a intentarlo. El sentirme desnuda, sin nada que esconder, sin vergüenzas ni apegos, ni ambiciones del ego, es sin duda un desafió todos los días, un desafío que te lleva a aprender y tomar de diferentes maneras antiguas situaciones, la vida ya no es un castigo, es una escuela, equivocarse es inevitable, pero aprender es obligatorio, a veces estarás arriba, otras abajo, pero sin importar en que lugar sea que estés en este momento, recuerda que la vida sigue y sonreír nunca esta demás...

Creo que me falta últimamente más humildad, creo que me falta más contemplación, extraño mirarte y hacerte cariño, extraño tan sólo sentirte entre mis brazos, extraño caminar de noche por santiago sin ninguna prisa ni preocupación, extraño las tardes de lluvia, extraño llegar muerta de frio a tu casa y encontrar cobijo y algo caliente de beber, extraño que me abraces, extraño la vida contigo, extraño mi vida, estar tan lejos por decir lo menos me desconcierta.

Disfruto de esos escapes de la mente, extraño poder hacer lo que se me da en gana y sentirme dueña de mi vida, con mas autonomía y libertad. Extraño tanto soñar despierta, extraño disfrutar el día, jugar, hacer tonteras, reirme de tonteras solo porque sí.

Espero marzo con ganas y buena dispocición, ojala todo resulte bien...

Noche de Jazz en el sillón...

Hoy vengo a escribir simplemente porque siento ganas de hacerlo, porque mil cosas rondan en mi cabeza, porque tengo dudas y preguntas, porque tengo ganas de salir a caminar lejos, de recorrer caminos, calles, ciudades que hasta el momento no conozco, porque extraño ya Santiago y extraño un poco más a mis amigos, porque te extraño a ti, porque extraño sentir esa chispa de vida, ese "roce de mejilla con Dios" como leí por ahí.

Estas ultimas semanas he luchado probablemente más perdida que nunca, porque siento que no tengo las cosas muy claras, porque el mundo a veces hace sentir que los esfuerzos son inútiles, que no vale mucho la pena luchar por algo mejor cuando a tantas personas les da lo mismo su planeta, sus derechos, sus propias vidas, cuando tantas personas aceptan que otros decidan por ellos, y se quedan ahí, quietos, sumisos, humillados, cómodos, de cabeza gacha, pasivos/agresivos...

He estado caminando sin rumbo, manteniendome en el mismo lugar porque siento la necesidad tremenda de hacer algo, de sentir que estoy bien conmigo misma, de sentir que me conecto con las raíces de lo humano y lo divino, con el amor, con la fuerza, con la sabiduría; Y sin embargo no logro sentir mucho, porque aunque suene repetido y parezca cuento viejo, acá no siento que hago algo, siento que no hago nada, aquí ya cometí errores, ya aprendí, ya amé, me desilusione, probablemente desilusione a alguien también, odie aunque fuera por unos minutos, tuve miedo, lloré, conocí, intente, camine todas las calles, y termine dándome cuenta de que era momento de moverme a otro lugar, de renovar mi vida, y por cosas de la misma aquí estoy nuevamente, aunque sea sólo por las vacaciones.

He intentado leer, quizás buscando una solución al TOC, y la verdad algunas cosas dan resultado, otras ciertamente no. Descubrí que quizás las terapias con un psiquiatra y pastillas no sean lo mio, porque ciertamente no es mucho el aporte. Y de pasada los libros que leí me llevaron a cuestionarme otras cosas de índole más humanitario, más primitivo, me llevaron a pensar y replantearme mis necesidades y prioridades, y como toda gran batalla he tenido mis momentos.

Por otra parte la buena música relaja, más incluso que las mismísimas santas pastillas, el Jazz, Dios mio el Jazz, a veces puedo dudar de ti pero no dudo del efecto mágico que produce Miles Davis y John Coltrane.

A todo esto y a estas alturas, siento que la imagen limitada de Dios que proveen las religiones me queda ciertamente corta, chica, incomoda, llena de dudas gigantes e incoherencias tremendas que otros quizás serán capaces de obviar o les bastara lo que les diga la iglesia (que por lo demás también es bastante incoherente y oscura), por mi parte, puedo decir que si bien no creo en Dios o en la Imagen de Dios, mejor dicho, que tiene la mayoría, sí creo en algo más grande, más sabio, en la vida, en la rueda, creo en el amor, creo por sobre todo en las cosas hechas con amor, hechas con el corazón, y lo busco incansablemente, como quien busca su tesoro más preciado.

y bueno, para no alargar esto innecesariamente, me retiro, aprovechando que la música es buena y el ambiente grato...

Inevitable

Mi lugar feliz

Un poco de Jazz ayuda a calmar las cosas...

Recuerdos de esos inviernos lluviosos en concepción y talcahuano, llegando completamente mojada a casa despues de haber caminado varias cuadras bajo la torrencial lluvia, con la cara y las manos heladas, entrando a la casa con las estufas prendidas, olor a madera, una buena pelicula, un plato de comida caliente, un café, abrazarnos tiradas en la cama, dormir placidamente mientras la lluvia golpea el techo...

Un poco de Catarsis...

Estoy aquí, con los pies descalzos, con los ojos húmedos, con angustia y miedo... llevo años luchando, pero cada día al finalizar sigue siendo lo mismo, unos días más, otros días menos, pero los pensamientos, mi cabeza, las dudas, esa sensación de no poder moverme, de no poder salir de mi cabeza y relajar los músculos... miedo, actos que los siguen y se repiten una y otra vez en el silencio, nadie lo sabe ni lo sospecha, nadie esta ahí ni se da cuenta...

Quizás no muchos hallan escuchado del TOC (trastorno obsesivo compulsivo)... bueno, yo lo conozco bastante bien, hay días en los que no molesta, instantes en cuales casi lo olvido absolutamente, pero a ratos, a veces, vuelve con mas fuerza que nunca y parece recordarme que me tiene ahí con los miedos, con sus miedos... la duda ataca, el pensamiento, la imagen no se va, la duda (y si fuera así, si fuera verdad?), luego el acto, la repetición... después las palabras, el pensamiento recordándote, intentando hacerte comprender que es solo el TOC que no eres tu, que lo miedos no se harán reales, que son insensatos, que los dejes de lado, piensas en acostarte pero no puedes porque tus músculos no se mueven de miedo y la angustia sigue, y lloras y lloras y deseas que estuviera alguien ahí aunque sabes que en realidad esa no seria ninguna solución,

Hoy es una de esas noches, y estoy aquí porque me asusta pensar en acostarme, no quiero estar aquí, ni dormir aquí, ni acercarme a las piezas, y aunque me sienta realmente cansada no dormiré por lo menos en un buen rato...

He intentado durante tanto tiempo, y aunque se que esto posiblemente no se vaya nunca, sé que puedo aprender a manejarlo, controlarlo, disminuirlo y así dejar de pasar estos malos ratos... necesito calmar, vaciar mi mente, de tantos pensamientos, de tanta rabia, impotencia, preguntas, culpa, necesito aprender a ser feliz aquí, ahora, a sentir, necesito aprender por sobretodo que tengo derecho a ser feliz sin mortificarme, sin sentir que no me lo merezco... tengo miedo es verdad, pero por sobre eso el dolor que me he causado, o que esto me ha causado me impulsa a no rendirme, a seguir luchando, a aguantar...

Quizás es solo una mala noche... estoy consciente de que mientras más lo piense más se grabará, y que la única forma de controlarlo y disminuirlo es viviendo menos en mi mente y más en el mundo, pero es difícil cuando te sientes atado de manos, cuando intentas no pensar en algo pero esta en todos lados, grabado en las paredes, impregnadas de recuerdos.

A veces dan ganas de contarlo, a veces me dan ganas de decir tantas cosas, pero siento que causare daño y la verdad, me he vuelto, si es que no lo fui siempre, extremadamente sensible ante la agresión, me siento un rato y lloro, espero a que mis sentimientos se calmen, a que todo se vaya por su propia voluntad al no sentirse invitado, dejo que mis emocionas fluyan, no importa si estoy sola sentada en una plaza, no importa si alguien me llega a ver, no importa nada porque solo yo se lo que estoy sintiendo, mis penas, rabias, alegrías, sueños. No hay nadie cerca que me entienda, nadie capaz de abrazarme y decirme que las cosas saldrán bien, no hay realmente nadie que logre ponerse en mi lugar y demostrar que le importa alguien mas que si mismo...

Aquí los días parecen estar llenos de actos incomprensibles, de escusas que buscan calmarme, de tiempos muertos frente al computador esperando a recibir alguna especie de ayuda... No siento que tenga cosas en común con quienes están aquí conmigo, ni los ideales, valores, costumbres, se puede ser una extraña en tu propia casa? intento ser útil, evitar el daño o las rabias que yo pase... duermo hasta tarde porque para que querría levantarme más temprano y alargar el día, mi cuerpo esta cansado de tanta quietud, de tanto esperar... con suerte en las tardes logro relajarme, me alejo y me siento en el suelo entre las plantas, escuchar algo de música, escribir, observar los cambios de luz en los arboles y soñar con un futuro mas prometedor...

pero obviamente las cosas que me molestan, incluso algunas sin explicación lógica, ni motivo de peso alguno, siguen ahí, no me gusta la luz artificial así que no prendo las luces, me molestan los ruidos altos, me asustan las reacciones exageradas de agresividad, que me miren feo, que tomen mis cosas sin preguntar, que se acerquen a menos de un metro de mi cuando vengo recién conociendo a las personas, y en algunos casos incluso después de eso, me molesta ver a gente quejándose de algo cuando no hacen nada por cambiarlo, me molesta que cambien las cosas del lugar en que las dejo porque por lo menos en mi cabeza están puestas, según yo, con bastante simetría y armonía, no me gustan los temas religiosos, ni las imágenes religiosas, ni ver las noticias y escuchar tantas cosas malas, y me molesta profundamente tener que hacerle las cosas a los demás y que ni siquiera se valore y mas encima se me diga que soy floja, me molesta esa sensación de saber como son las cosas pero que nadie las diga, ni las acepte, es como saber y sentir que las personas cargan con un gran dolor pero no intentan sanarse de eso, quizás en parte porque yo vivo intentando ayudarme y saco fuerzas y ganas de no sé donde para andar con buen animo, ser gentil, ser amable, andar alegre y a todos parece darle lo mismo andar tirando mierda. Esas cosas molestan, dan pena, mas rabia, que se yo a estas alturas.

Solo se que si pudiera pedir algo sería jamás volver a momentos como este, poder dejar atrás en TOC, no sentir miedo en las noches, no sentir miedo a veces de las personas ayudaría tremendamente, no tener pensamientos obsesivos seria hermoso, ni la necesidad de equilibrarlos con actos incoherentes. Seria eso, no mas miedos, vivir, poder disfrutar sin pensar en nada que interfiera con la felicidad del momento... en pocas palabras, vivir el aquí y el ahora.

Vive el presente, Aquí y ahora.

grandes palabras. Enjoy the Life.

Cosas

Hoy vengo a escribir sobre las emociones, esos mares incomprensibles que inundan lo más profundo de nosotros mismos, esos momentos que generan en nosotros la pasion, la felicidad, la furia, la desesperación, la bondad, como quien tira los dados o da vuelta una pagina. Suelo llorar con facilidad, cuando no logro comprender algo, cuando me siento indignada, cuando algo es tan bello que no logro describirlo, y a veces simplemente porque me inunda una sensacion de no saber bien que estoy haciendo. No puedo decir que sea completamente malo, la verdad, tambien me gusta perder el control hasta cierto punto, me gusta sentir que la vida fluye y es hasta cierto grado impredecible.

Dudas, preguntas, sentimientos y emociones que descolocan, quimica, biologia, fisica, que las produce? que importa... la cosa es que estan ahí, y con la misma facilidad que nos hacen subir nos hacen bajar y nuevamente a subir como una especie de rueda que no para de girar.

Quiero, quiero mil cosas con lo profundo del alma, libertad, felicidad, amor. He cambiado, has cambiado, pero hay cosas que no cambian y no me gustan, pero no dependen de mi.

Las ganas de viajar, conocer, maravillarme, dar las gracias, abrazarte, decirte cuan importante eres en mi vida, contarte que no me explico como me demore tan poco en quererte tanto, contarte que me hiciste revivir en un amplio sentido de la palabra, en fin.

Rie, ama, siente, vive!

Hay tantas cosas que quisiera escribir, que me hacen sonreir, recuerdos de los que nadie jamás supo, cosas que jamás te dije, personas que calaron tan hondo, emociones y sentimientos que guardo, limites que pongo, cosas que atesoro, momento, pasto, aire, mariposas, sueños, fotos, en fin...

sobre la gota de agua, el oceano, y lo que se supone que debamos ser...

La gente suele creer, creer en un sin numero de cosas, "cosas", ideas, normas de conducta, religiones, sin cuestionar absolutamente nada, se aferran a lo que la sociedad les ha dicho que es lo correcto, que es lo "normal" (y al usar esta palabra hago énfasis en que lo "normal" es más bien la norma), y bueno, esto termina inevitablemente afectándonos, porque que ocurre si sales de esa norma? si se te ocurre cuestionar algo, si se te ocurre cuestionar, si no lo puedes evitar y simplemente no te hace feliz?.

Tengo 21 años, vengo de una familia de pocos recursos, no digamos escasos porque seria mentir pero tampoco fueron muchos, dejemoslo en que alcanzaba para lo justo, nunca me falto ni me sobro nada, así que todo bien. Muchos eventos en la vida me llevaron a replantearme todo, y tras una etapa si bien no muy linda pero bastante enriquecedora, descubrí que las cosas no son ni deben ser como nos dicen que se supone que debe ser, que no existe una forma en la que "deba ser" algo. Yo vivo, intento disfrutar tanto como puedo la vida, y sí, me jode de vez en cuando encontrarme con personas que siguen creyendo que si no crees en una determinada religion, o no vives tal como ellos viven entonces eres poco menos que el mal en persona, y me jode que la gente se escude en excusas y tal vez tampoco me gusta la autocompasion, creo que esta sociedad nos forma para ser autocompasivos, para estar siempre hechandole la culpa a otros o a otra cosa sobre lo que nos pasa, y jamás nos enseñan que el mundo será realmente como nosotros lo hagamos y que los cambios deben partir desde nosotros y no esperar a que un torbellino de otros nos lleven consigo... en fin, podria seguir toda la tarde, pero la verdad es que creo poder generalizar un poco esto y así hacerlo más corto, lo unico que me gustaria que las personas relamente supieran es que no importan en verdad las religiones, pues un flaco favor nos han hecho ya separando y clasificando a la gente, lo que importa realmente es el amor, estar en paz con los demás, con nosotros mismos, no importa realmente el dinero, ni la ambicion, ni la envidia, no necesitamos "cosas" para ser felices, necesitamos estar más cerca de nosotros mismos, no es facil ir en contra de la corriente, en contra de una parte del mundo, pero es mas dificil para mi ir en contra de mis pensamientos, sentimientos e ideales. Más alla de una falsa moralidad, preferiria rescatar los valores perenne y más que una casa gigante preferiria saber que mi hogar es el mundo, tener mas conciencia de que todos somos uno, de que somos la gota que se separa del oceano y al mismo tiempo somos parte de este.