Quiero!

Bueno, despues de muchos dias sin escribir de pronto magicamente las palabras han llegado a mi, Gracias a Dios!. La verdad es que ultimamente he estado bastante bajoneada, y si no es por una cosa es por otra, lo extraño es que aun así hay cosas de mi vida que sencillamente no cambiaria ni dejaria, no dejaria a las personas que he conocido ultimamente (y digo esto con miedo pues suele suceder que acepto algo y repentinamente ocurre algo y cambia todo, espero que esta vez no ocurra), Y la cosa es, que acabo de darme cuenta de que no estare feliz a menos que me vaya de aquí, de este lugar geografico llamada "Los andes", sí, lo detesto desde lo mas profundo de mis entrañas... detesto la soledad que se respira aqui, lo incomprendida y alejada del mundo que me siento, lo alejada de mi. Ayer hablaba con mi madre que esta en talcahuano, y pensaba, "Dios que ganas de estar allá"... y sólo hace 5 minutos atras termine de aceptar la realidad, yo no soy de acá, jamás encajaré acá y no me sentiré bien hasta que me halla ido, tal simple como eso y tan dificil a la vez. Acá no puedo hablar con el alma, desde el corazón, todo parece estar pautado para no estropear esta falsa realidad que se vive por estos lados, aún así, se podria decir que casi me lo busque yo misma, como sea, falta poco, pero ya estoy pensando en el proximo año...
Pasando a otro tema, ya me tiene chata la universidad, definitivamente creo que no es lo mio, no es lo mio trabajar contra el tiempo sin disfrutar lo que hago, no es lo mio estar bajo las ordenes de nadie, no es lo mio trabajar y pasar horas frente a un pc encerrada en una habitación, no es lo mio, pero creo que lo necesitaré para lograr lo que sí quiero... Quiero mi jardín! [lo exijo] Quiero naturaleza, amigos, amor, todo eso, lo quiero ahora mismo.
De todas formas no puedo irme sin agradecerles a todos ustedes, lleguen a leer esto o no, familia, compañeros, amigos, amor, agradecerle lo feliz que me hacen, creanme que me cuesta expresar lo que siento pero creo que a ratos lo logro, [la verdad, me gusto que alguien me dijera que a pesar de todo se sabe que soy tierna aunque intento ser ruda, la verdad es que creo que soy las dos cosas, depende de con quien] pero se va avanzando.

Paz

Cosas

Siempre pense que tomar deciciones se basaba principalmente en si nos convenian o no, en si nos sentiamos bien con algo o no, etc, pero la cosa es que hoy me doy cuenta que no es así. Quiero tomar una decición, pero aparentemente la unica que tomare será la de abstenerme a tomar alguna. Pense que teniamos todo el tiempo del mundo, que yo sabria estar a la altura de las circunstancias, que sabria poner limites, tomar deciciones, hacer esperar... Pero hoy más que nunca se lo equivocada que estaba, no tenemos todo el tiempo del mundo para ser felices, no tenemos el futuro, tenemos solo el presente... y sobre las deciciones, creo que jamás en mi vida habia estado a puertas de una decición mas importante y complicada. Pense que no tenia opciones, que mis palabras permanecerian grabadas en el tiempo y resonarian por siempre mi persona, haciendo realidad todo lo prometido, pero hoy sé mas que nunca que las palabras son sólo eso, y amaría volver a creer en ellas, lo deseo con toda mi alma, sentir las palabras, creer nuevamente en ellas, saber que no se dicen sólo porque sí. Desearia a veces que la vida fuera mas facil, ser menos cobarde, dos opciones, pero nos da miedo elegir, me da miedo elegir, porque existe eso a lo que estamos acostumbrados, y algo que nos gustaria conocer, y ahí esta el asunto, estamos acostumbrados a algo, lo conocemos, sabemos que recibiremos y que esperar, pero lo desconocido, por más que nos mueva el alma, trae irremediablemente consigo la duda, no saber que esperar, construir otro camino, avandonar uno ya avanzado para comenzar denuevo sin siquiera saber si se tendra exito o no. Y mentiria si dijera que me siento capaz en este momento de hacer todas las cosas que quiero, siento que debo esperar, esperar, esperar para juntar el dinero suficiente e irme a recorrer el camino de santiago, esperar a que termine la universidad, esperar para viajar a conce y sentirme nuevamente en casa, esperar una señal? para tomar esa desicion que tanto me cuesta. Y no quiero esperar, nisiquiera conmigo misma, no qiero dejarme vencer por los miedos, ni quedarme estancada en una etapa... El miedo siempre estará, cada vez que nos toque elegir, cada vez que nos toque un cambio, sólo puedo pedir causar el menor daño posible, rezar porque la decición tomada sea la correcta e ironicamente, esperara ver que dice el tiempo...