Los ultimos días que han pasado han sido una mezcla increible de cosas, una mezcla de temor, miedo, inseguridad, tranquilidad, alegria, amor, luego una mezcla de todo denuevo, y es que a pesar de que soy una sola persona no he podido evitar sentir tantas cosas en tan poco tiempo, cuando la vida parece ir tan rapido y te pilla en cada esquina con una sorpresa diferente cuesta predecir cada movimiento y se torna imposible siquiera pensar en controlar las emociones. A ratos parece ser un torbellino de temores conocidos, vencidos, pero que intentan volver y perturbar, a veces lo consiguen, otras no, pero están ahí. Otras veces la vida es simple y nada de eso existe, no por un instante siquiera, porque hay algo más grande que mueve a cada uno de nosotros y logra que todo lo demás se desvanesca facilmente, esa felicidad que se encuentra en los momentos mas inesperados y que maravilla e ilumina todo y que, magicamente quizas, nos recuerda que hay un motivo por el cual luchamos, quizas ese rayo de felicidad esta ahí para recordarnos que existe, que es posible tocarlo, rozarlo, y con suerte y esfuerzo, quizas hasta poseerlo en algun momento. Esa es la esperanza que no se pierde. A veces pienso que esta ambivalencia tan grande nace de un momento de desesperación, de no saber que hacer, de no saber nisiquiera que es lo que quiero, o de querer las cosas ahora y sentirme frustrada por tener que esperar, siempre esperar...
Siempre he creido en que todos los días Dios nos da un instante magico en donde es posible cambiarlo todo, de nosotros depende notarlo y tomarlo, sería valiente, un arrebato, un escape hacia el mundo que siempre he imaginado... pero la realidad es distinta, no poseo en estos momentos la valentia para hacerlo, ni siento la fuerza que sentia antes, ni la alegria, es como si algo dentro mio se hubiese dormido y rehusara a despertarse, es como si a ratos sentir fuera imposible, tanto luchar siempre para poder decir lo que pienso, para poder hacer lo que creo correcto, para poder defender mis ideas, mis valores, y en un momento de la vida todo parece depender más de la "inteligencia" o hipocrecia, que de todas esas cosas lindas que siempre soñe, será que en el fondo me siento desleal a mi misma, aguantando en un estado de interperancia porque es lo mas conveniente, porque no quiero complicar a nadie, ni preocupar a nadie, ¿Que importa si por dentro me siento reprimida? si por dentro a ratos no siento nada?, me consuelo pensando que pronto pasará, que me queda poco más de un mes y medio acá, y que luego de eso las cosas serán más faciles. Pero a ratos se vuelve muy dificil, esta ahí el temor a no volver a ser la misma, a que se apague esa luz que me hace feliz, y eso me ha tenido así, de idas y vueltas, un rato bien, al siguiente no se sabe, un rato feliz y al otro, de vuelta a la realidad, negandome a mi misma, temerosa de los demás, de mi, impactada por la violencia, por el desprecio, enojada porque a ratos me camuflo en ese estilo de vida que detesto... Sin duda es necesario vivir de acuerdo a tus creencias, a tus ideales y valores, no se puede vivir en una constante negación de sí mismo, en un olvido de tu escencia, porque, ¿y si se te olvida de verdad lo que eres? de tanto fingir y esperar. Primera lección por aprender, ser fiel a mi misma, predicar y practicar más, amarme nuevamente para así poder amar y comprender al resto.
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