All is full of love!

Estuve pensando durante la tarde, porque me toco precisamente uno de esos fin de semanas en donde solo estoy yo y el computador, y debo admitir que detesto estas situaciones, sólo yo conmigo misma, shit! y no es que no pueda estar sola, puedo, pero me carga, a ratos es tranquilizador, pero he llegado a comprobar lo importante que es gozar de buena compañía. Sobretodo cuando se piensan tantas cosas y nada a la vez, y lo único que quieres es conservarlo con alguien, obtener un abrazo, y no, porque estas sólo tu. Fuck off. Más ahora que estamos prácticamente en las fiestas patrias mismas, y pasaba por la contradicción de querer y no querer ir a conce, con mis sentimientos cambiantes y pensamientos ambiguos, resultó que no se pudo y aquí estoy, un poco triste por eso, porque sí, tal vez no tenia muchos ánimos de viajar 8 horas seguidas, tal vez nueve, ni de ver a mucha gente que en realidad no me gusta ver, pero existen otros cuantos a quienes extraño y necesito ver. Estuve evitando llamar a mi casa porque sabia que me terminaría dando pena, pero lo hice de todas formas, después de todo, sé que siempre hay alguien en aquel lugar deseando escucharme o tener noticias mías.

Pasando a otro ámbito, quizás se vuelva más difícil ser sincera. Tal vez no, pero este es el punto, mis sentimientos están idos, mis pensamientos están confusos, que quiero? me pregunto cada media hora y me repito que no lo sé, extraño esa sensación de arrojo y deseo que sentía hace un buen tiempo ya, esas ganas de aventura, esa necesidad de vivir la vida como si fuera el ultimo día, esa rebeldía que nacía de las ganas de ser libre, de la necesidad de nisiquiera necesitar etiquetas, de responder a un patrón, creo que debo aceptar que una de las cosas que más me deprime es eso, no querer caer en ninguna clasificación pero vivir en una sociedad que te las impone, mis ganas de hacer mil cosas al mismo tiempo y no tener con quien, no tener como, no tener el dinero (porque siempre se requiere de esa mierda circundante para hacer algo), no tener tiempo (siempre hay tiempo podrán decirme ustedes, pero cuando las circunstancias te imponen una rutina y realmente tienes que destinar tiempo a hacer cosas que realmente no disfrutas, se vuelve una mierda) Y creo que ahí redice mi frustración, en querer hacer tantas cosas y no poder, en no disponer de mi tiempo, porque existe en mi una mala costumbre, por decirle de algún modo, o una parte de mi, que detesta hacer las cosas cuando no quiere, que detesta no hacerlas con el corazón, que detesta no disfrutarlas. Y DESEO, con todo mi corazón poder hacerlas todas, tener esa valentía, ese arrojo que hace que la vida valga la pena, porque aunque suene tonto, extraño la rebeldía de la adolescencia, esa lucha constante contra el mundo que no entiendo ni me entiende, y que se ha dejado gobernar por temor. Temería admitir que me siento dependiente de alguien, pero el ser humano no fue hecho para vivir solo, necesitamos a los demás, en algún momento.

QUIERO, esa es la palabra, quiero hacer tantas cosas y siento tantos frenos que a veces desearía rebelarme de todo, porqué no poder reír estúpidamente sólo porque si? porque todo debe tener una lógica? porque todo debe tener siempre una explicación y debe ser complicado de explicar y comprender? porque existe gente que aparenta? porque todos parecen tener una necesidad de aceptación que yo no parezco poseer?, aunque suene tonto quizás pero realmente creo que perdí esa necesidad de caerle bien al mundo, de ser "aceptada", porque, ¿que deben "aceptar"? porque debería yo intentar encajar en algo? o agradarle a alguien que en realidad no tiene mucho en común conmigo? lo digo porque verdaderamente he observado actitudes en las personas, de decir una cosa cuando están con alguien y luego hacer otra cuando ese alguien no esta y esta con otra persona, ¿porque ese doble discurso? porque quedar bien con todos siempre? porque amoldarse a otra persona? No sé si para bien o para mal, pero perdí esa capacidad de querer ser algo que no soy para agradarle a alguien, a veces se siente como eso a los demás les molesta, porque claro, se supone que una debe ser dulce, estar de acuerdo por cortesía, que se yo. Pero no es así. A algunos les molesta, a otros les gusta, pero lo cierto es que a mi me gusta, me gusta más que estar mintiendo o aparentando algo que no creo o no soy. Y verdaderamente he llegado a desarrollar una especie de molestia general con la sociedad y sus normas, ya sean sociales, políticas, económicas, moda, "belleza", que se yo. No quiero volverme un robot, y esa es quizás una de mis más grandes luchas, la necesidad que siento de libertad y la sensación de oprecion, de que este mundo este constantemente diciéndote que hacer, como ser, como comportarte y que así mismo intente cambiarte apenas escapas de la norma.

No creo en mirar en menos a las personas, en utilizarlas para sentirme, en mi miseria, menos miserable, eso queda para personas hipócritas, que luego dicen estar en contra pero lo hacen de todos modos. No creo en un destino que nos sentencie así por así, creo en la capacidad de cada uno en cambiar las cosas. Y tengo ganas de viajar, de conocer, de generar vínculos con las personas, porque creo que los he perdido bastante, y sé que es peligroso, sólo como la vida misma, una esta expuesta a ser desilusionada, una vez más, pero que importa si después de todo de eso se trata la vida, de arriesgarse y aprender, de experiencias, de razón, de sentimientos, de aventuras, de arriesgarse, de amor, de pasión, de penas y alegrías. Quiero también aire limpio para respirar, espacios para correr, saltar y esconderme, para meditar, quiero agua para zambullirme y nadar, quiero una fogata para conversar y cantar en la noche, quiero amigos con quien bromear y una pareja a quien amar, que más podría necesitar como ser humano? a veces, lo básico es todo y lo más difícil de conseguir, paz (con los demás y con una misma) y amor.

Tú, gracias por estar conmigo y recordarme que detrás de toda esa rutina y cosas por hacer, se esconde esa violeta que conociste a aprendiste a amar, gracias por enseñarme a amar también. Eres sumamente importante en mi vida.