Change

Es una sensación de "pasarjkasakjshajkherkjhjrasrasaghsfag" no lo puedo definir... LOL

pero es bastante agradable, entusiasta... quien dice que no puedo soñar, desear, hacer? ¿quien dice que debo creer en lo que la mayoría cree? si ya dudo de si realmente existe una mayoría, estamos todos tan camuflados pensando que somos pocos que quizás seamos realmente mucho y como no hablamos jamas lo sabremos... La cosa es, que este mundo esta cambiando (sí, mundo grande, gigante, caótico, inescrupuloso, impredecible, hermoso, maravilloso?) esta cambiando constantemente y a pesar de los tristes intentos de algunas personas por hacernos creer lo contrario, el cambio se siente, justo aquí, dentro de nosotros, en el aire. Y creo que no me equivoco, el cambio generacional, por decirle de alguna forma, nos ha tocado, cada vez comienzan a quedar atrás esos políticos, esas ideas añejas, esos ceños fruncidos, que si bien han transformado esta sociedad en lo que es para bien y para mal, comienzan de a poco a quedar obsoletos, siguen teniendo un séquito y algunos votos a favor pero así como eso es cierto también lo es, el hecho de que tienen una resistencia cada vez más grande.

Quizas me dirás o pensaras que soy una ilusa, y quizás lo sea, pero hay algo de lo que estoy segura, y es que por algo se empieza, y a fin de cuentas todos seremos parte de algo grande. O se hubieran imaginado hace 10 años poder ver a una pareja homosexual de la mano por la calle?, quizás algunos nos siguen apuntando pero es parte del cambio, no se trata de mostrarse ni hacer show, se trata simplemente de no esconderse. No se trata de quedarnos callados mientras el estado nos impone una educación, por decir lo menos, defectuosa, se trata de decir "queremos algo mejor" porque ese hecho, ese simple hecho puede ser el comienzo de algo grande, y quien subestime el poder de las masas, y peor aún, intente reprimirlas terminara inevitablemente con el tiro saliendole por la culata. Será un cambio progresivo sin duda pero de a poco se irán sumando más personas. No podemos tenerlo todo de un día para otro, pero eso es bueno.

Por otro lado, sí, soy bastante ilusa, pero es inevitable, de eso se hacen los sueños y por lo sueños se construye el futuro, un mejor futuro, si no sé lo que quiero y no me propongo cosas no estaré yendo hacia ningún lado. y quiero soñar, por derecho indiscutible, que lo que quiero se puede cumplir, quiero pensar que el día de mañana existirán más personas con una mente más amplia, a los que no les importará como te vistas, de que color sea tu piel o sí es que profesas alguna religión, o en que lugar naciste o en donde vives, etc. quiero pensar que la gente comprenderá algún día que ninguna de esas cosas condiciona si somos mejores o peores que otros. que la gente comprenda que en realidad la plata no importa tanto, eso solo lo pienso porque decir que me gustaría que la gente dejara de lado la plata suena imposible incluso en mi imaginación, pero bueno. Como ya dije, Por algo de empieza.

Bicentenario: Nada que celebrar!

Simplemente nada que celebrar. Mapuches en huelga de hambre desde hace ya 66 días, se han sumado a su lucha alumnos de la confech, Nicanor Parra, Daniel Alcaino, 43 religiosos y religiosas de distintas ordenes, 4 diputados y creo que se seguirán uniendo más personas. Isla de pascua militarizada, opresión del gobierno. Nueva reforma universitaria, gracias ministro Lavín, apenas tomo el cargo dejo la cagada. ¿Qué paso con la reconstrucción post terremoto? pa' eso no tienen plata pero pa' hacer show con el bicentenario sí. Sigue el show de Piñera, primero con los mineros, luego con la termoeléctrica. represión a la ciudadanía, ya no se nos deja protestar nisiquiera pacíficamente. En Chile no existe democracia, la voz de pueblo es acallada por los mismos que llevan décadas en el poder. Aquí no existe igualdad de oportunidades, este estado no es laico como dice ser, aquí existe la discriminación porque un grupo de evangélicos se opone a la ley y los diputados les hacen caso. ¿Quien manda en este país?. Cada día más tonteras en la tele, claramente es más fácil llenarle la cabeza de tonteras a la gente que hacer visibles los problemas reales. El día que en Chile importe más las capacidades de cada uno, el esfuerzo, el corazón, y no la plata, el estatus social o económico, recién ahí estaremos hablando de celebración, cuando las oportunidades sean iguales para todos sin importar en que lugar de Chile nacemos, ahí, recién ahí, celebraremos con ganas, cuando todos seamos tratados como lo que somos, iguales, y ya no existan personas que se crean y se sientan con el derecho de pisotear y explotar a otros.

All is full of love!

Estuve pensando durante la tarde, porque me toco precisamente uno de esos fin de semanas en donde solo estoy yo y el computador, y debo admitir que detesto estas situaciones, sólo yo conmigo misma, shit! y no es que no pueda estar sola, puedo, pero me carga, a ratos es tranquilizador, pero he llegado a comprobar lo importante que es gozar de buena compañía. Sobretodo cuando se piensan tantas cosas y nada a la vez, y lo único que quieres es conservarlo con alguien, obtener un abrazo, y no, porque estas sólo tu. Fuck off. Más ahora que estamos prácticamente en las fiestas patrias mismas, y pasaba por la contradicción de querer y no querer ir a conce, con mis sentimientos cambiantes y pensamientos ambiguos, resultó que no se pudo y aquí estoy, un poco triste por eso, porque sí, tal vez no tenia muchos ánimos de viajar 8 horas seguidas, tal vez nueve, ni de ver a mucha gente que en realidad no me gusta ver, pero existen otros cuantos a quienes extraño y necesito ver. Estuve evitando llamar a mi casa porque sabia que me terminaría dando pena, pero lo hice de todas formas, después de todo, sé que siempre hay alguien en aquel lugar deseando escucharme o tener noticias mías.

Pasando a otro ámbito, quizás se vuelva más difícil ser sincera. Tal vez no, pero este es el punto, mis sentimientos están idos, mis pensamientos están confusos, que quiero? me pregunto cada media hora y me repito que no lo sé, extraño esa sensación de arrojo y deseo que sentía hace un buen tiempo ya, esas ganas de aventura, esa necesidad de vivir la vida como si fuera el ultimo día, esa rebeldía que nacía de las ganas de ser libre, de la necesidad de nisiquiera necesitar etiquetas, de responder a un patrón, creo que debo aceptar que una de las cosas que más me deprime es eso, no querer caer en ninguna clasificación pero vivir en una sociedad que te las impone, mis ganas de hacer mil cosas al mismo tiempo y no tener con quien, no tener como, no tener el dinero (porque siempre se requiere de esa mierda circundante para hacer algo), no tener tiempo (siempre hay tiempo podrán decirme ustedes, pero cuando las circunstancias te imponen una rutina y realmente tienes que destinar tiempo a hacer cosas que realmente no disfrutas, se vuelve una mierda) Y creo que ahí redice mi frustración, en querer hacer tantas cosas y no poder, en no disponer de mi tiempo, porque existe en mi una mala costumbre, por decirle de algún modo, o una parte de mi, que detesta hacer las cosas cuando no quiere, que detesta no hacerlas con el corazón, que detesta no disfrutarlas. Y DESEO, con todo mi corazón poder hacerlas todas, tener esa valentía, ese arrojo que hace que la vida valga la pena, porque aunque suene tonto, extraño la rebeldía de la adolescencia, esa lucha constante contra el mundo que no entiendo ni me entiende, y que se ha dejado gobernar por temor. Temería admitir que me siento dependiente de alguien, pero el ser humano no fue hecho para vivir solo, necesitamos a los demás, en algún momento.

QUIERO, esa es la palabra, quiero hacer tantas cosas y siento tantos frenos que a veces desearía rebelarme de todo, porqué no poder reír estúpidamente sólo porque si? porque todo debe tener una lógica? porque todo debe tener siempre una explicación y debe ser complicado de explicar y comprender? porque existe gente que aparenta? porque todos parecen tener una necesidad de aceptación que yo no parezco poseer?, aunque suene tonto quizás pero realmente creo que perdí esa necesidad de caerle bien al mundo, de ser "aceptada", porque, ¿que deben "aceptar"? porque debería yo intentar encajar en algo? o agradarle a alguien que en realidad no tiene mucho en común conmigo? lo digo porque verdaderamente he observado actitudes en las personas, de decir una cosa cuando están con alguien y luego hacer otra cuando ese alguien no esta y esta con otra persona, ¿porque ese doble discurso? porque quedar bien con todos siempre? porque amoldarse a otra persona? No sé si para bien o para mal, pero perdí esa capacidad de querer ser algo que no soy para agradarle a alguien, a veces se siente como eso a los demás les molesta, porque claro, se supone que una debe ser dulce, estar de acuerdo por cortesía, que se yo. Pero no es así. A algunos les molesta, a otros les gusta, pero lo cierto es que a mi me gusta, me gusta más que estar mintiendo o aparentando algo que no creo o no soy. Y verdaderamente he llegado a desarrollar una especie de molestia general con la sociedad y sus normas, ya sean sociales, políticas, económicas, moda, "belleza", que se yo. No quiero volverme un robot, y esa es quizás una de mis más grandes luchas, la necesidad que siento de libertad y la sensación de oprecion, de que este mundo este constantemente diciéndote que hacer, como ser, como comportarte y que así mismo intente cambiarte apenas escapas de la norma.

No creo en mirar en menos a las personas, en utilizarlas para sentirme, en mi miseria, menos miserable, eso queda para personas hipócritas, que luego dicen estar en contra pero lo hacen de todos modos. No creo en un destino que nos sentencie así por así, creo en la capacidad de cada uno en cambiar las cosas. Y tengo ganas de viajar, de conocer, de generar vínculos con las personas, porque creo que los he perdido bastante, y sé que es peligroso, sólo como la vida misma, una esta expuesta a ser desilusionada, una vez más, pero que importa si después de todo de eso se trata la vida, de arriesgarse y aprender, de experiencias, de razón, de sentimientos, de aventuras, de arriesgarse, de amor, de pasión, de penas y alegrías. Quiero también aire limpio para respirar, espacios para correr, saltar y esconderme, para meditar, quiero agua para zambullirme y nadar, quiero una fogata para conversar y cantar en la noche, quiero amigos con quien bromear y una pareja a quien amar, que más podría necesitar como ser humano? a veces, lo básico es todo y lo más difícil de conseguir, paz (con los demás y con una misma) y amor.

Tú, gracias por estar conmigo y recordarme que detrás de toda esa rutina y cosas por hacer, se esconde esa violeta que conociste a aprendiste a amar, gracias por enseñarme a amar también. Eres sumamente importante en mi vida.

Electrical storm

Dios, tengo muchas cosas que preguntarte, muchas cosas que plantearte, y por alguna razón la palabra me cuesta más que simplemente escribir...

Siempre me han dicho que se debe creer en ti, sé que además existen otras opciones pero nos harían sentir equivocados si decidiéramos seguir otras religiones o creencias, eso siento.

De alguna u otra forma nos han dicho siempre que hacer, "tus fieles", son realmente tuyos? porque no se siente como el amor infinito que predican ser, no hacen honor a tu nombre y honestamente siento que yo tampoco lo hago.

Sabes? siempre me he esforzado por hacer las cosas correctas, las cosas bien, por no causar daño ni crear más líos de los necesarios, últimamente soy más consciente de eso, pero he visto tanta desilusión, tanto dolor en la gente, tanta falta de amor a la vida y tanto amor al dinero, que me pregunto ¿Quien gobierna al mundo? ¿Aún existe un orden? ¿sabrás tú todo lo que esta pasando en este momento? por que cierro los ojos y siento ganas de llorar, intento mirar hacia mi interior pero cada vez se puede sentir menos, estoy luchando contra la corriente desde que tengo una clara conciencia, en las noches mientras intento dormir mi mente avanza y recorre esos sueños, en donde todos entendemos y vivimos en pos de los demás y de nosotros mismos, en donde el equilibrio y el amor nos elevan y no existen las injusticias, quizás es sólo una loca idea que saque como consecuencia de leer tantos libros utópicos.

Dios, me pregunto ¿Que eres? eres hombre, mujer, niño, eres realmente algo tangible, o eres sólo esa conciencia cósmica que todo lo sabe y maneja?, me pregunto ¿Alguien te conoce realmente, o deberé seguir oyendo a gente que dice hablar contigo, saber lo que piensas y quieres, gente que dice que quieres guerras, que eres un Dios sediento de súbditos, que quieres que vivamos por ti y sólo por ti, que te amemos a ti por sobre todas las cosas, perdóname por ser humana, pero amo a un par de personas antes que a ti, sólo intento ser honesta no quiero faltar más a la verdad, hago lo que puedo.

Dios, estoy realmente equivocada? todo lo que creo está mal? todo lo que sé se ha puesto en duda, todo lo que sé se ha tildado de equivoco, todo lo que involucra sentimientos se ha visto restado de valor. Me pregunto por que la gente que dice seguirte aparenta sentir pena por las personas como yo, aparenta amarnos, pero sólo intentan cambiarnos, una vez intentaron bendecirme en tu nombre después de tildarme de infeliz, de pobre, de que caminando por el camino que recorro jamas llegaría a ti, se siente mejor esa persona intentando denigrarme? creerá que arregla las cosas intentando bendecirme?, por supuesto que dije que no, "no quiero bendiciones falsas de personas cínicas, que no me quieren ni me amarán, que no intentaran comprenderme ni saben como me siento, si Dios quiere bendecirme el sabrá cuando lo hará".

Dios, hoy sólo me pregunto, en la soledad y frió de mi habitación, se ha matado gente en tu nombre, pero yo veo como el hombre te usa para su propio beneficio, para hacerse rico y tener poder. Dios se ha perseguido a gente en tu nombre, se ha denigrado a gente en tu nombre, conoces sus corazones? Me pregunto, ¿me escuchas?, ¿existes y donde estas? Entrega amor a esos corazones secos, entrega luz a esas cabezas cubiertas por la oscuridad de la ambición y el poder, dale vida a mi corazón, haz correr sangre por mis venas y que no me falte nunca el valor para hacer una obra justa cuando tenga la oportunidad, porque veo a gente hacerse rica a costa tuya y siento pena por quienes realmente se esfuerzan y no han tenido una vida fácil y aún así se ven humillados por otros... Sabes Dios? hoy si bien no ha sido un espectacular día, no ha sido tan malo tampoco, de alguna forma encontré la manera de hablar contigo, encontré la inspiración y las palabras, distinguí el instante y las diferencias que me separaron de personas en el pasado, puedo sentir compación, puedo sentir el esfuerzo, la dedicación, la humildad, no mido a las personas por lo que tienen o aparentan ser, si de algo siento orgullo es de eso, no necesito sentir la aprobación de nadie más que de las personas a quienes amo, no busco la aprobación de alguien superior en jerarquía social o económica, no creo en esas cosas, no busco parecer interesante, de hecho creo que ni siquiera soy muy interesante que digamos, no busco aparentar, no busco encontrar la verdad absoluta, no pretendo poseerla, no me gusta juzgar y cuando caigo en eso me recuerdo que cometo los mismos errores, intento durante el día honrar a quienes me aman y yo amo, intento hacer las cosas con el corazón, y me enojo y me molesto cuando no logro sentirlas, me reclamo a mi misma... Quizas yo no sea nada grande ni llegue muy lejos con estas palabras, tal vez me pregunte un par de veces al día si hago las cosas bien o no, a veces sólo opto por hacerlas, cometer errores es parte de la enseñanza y de la vida, sólo espero que los míos no sean muy grandes. El punto es, que intento hacer las cosas bien, intento al mismo tiempo no caer en lo que suele caer el resto, no creo que tu y la iglesia sean lo mismo, quizás no tengo una imagen convencional de Dios, no te veo en las alturas escondido entre nubes, te veo aquí en la tierra, en la mirada de un niño inocente que no imagina lo que le espera al crecer pero que no se preocupa tampoco, que sólo es feliz existiendo... te veo en las plantas, alegres y entregando felicidad, te veo en el amor que nos mueve cuando vemos la necesidad en el prójimo y decidimos ayudarlo, te veo y te siento dentro mio cuando logro ver la belleza en el mundo, cuando logro sentir el corazón puro y tranquilo, sediento de más momentos alegres... te veo, cuando un grupo de jóvenes se juntan para luchar por una causa justa, por un presente y futuro mejores, cuando dos amigos comparten su comida, cuando dos amigos comparten conocimientos, te veo en la mirada de los enamorados, en el ambiente que se forma, en la alegría de un nacimiento, en la esperanza de la vida después de la muerte... pero me pregunto a veces donde estas cuando esas esperanzas se violan, cuando se asesina el amor y se aplasta por dinero y conveniencia, quizás estés en los ojos de quien observa y se siente impotente, de quien siente el alma desgarrada pero aún así tiene fuerzas de seguir adelante, ahí estas tu y no en un templo de piedra y oro, estas en las personas, en la tierra que tan vilmente utilizamos, en el agua que contaminamos, en el aire que respiramos y llenamos de mugre, en la luz y en la ausencia de esta, estas en las personas que mueren de hambre y no en los papas que viven rodeados de oro y riquezas, estas en quienes luchamos por la justicia y no en quienes se sienten por encima de ella, estas en quien sufre y no en quien hace sufrir, estas en quien da alegría y no en quienes la quitan, estas en la vida misma.