Esperanza

El anhelo de un lugar mejor, el sueño de vivir en un mundo donde a la gente no le importe lo que tienes, sino como eres, en donde las personas se ayuden mutuamente, utilizando nuestros conocimientos al servicio de los demás, un mundo imaginario por lo que parece hoy en día. Me siento a mirar por la ventana, la cordillera, el tono del cielo, cada ciudad tiene lo suyo, en Santiago parece que nadie mira a nadie a menos que sea para susurrar, todo el mundo apurado y las calles desde lo alto parecen ser un río de gente y autos, cuyo torrente inagotable no cesa nunca, el semáforo, el tiempo corriendo, todo se detiene cuando logro transportar mi mente a otro lugar, cuando recuerdo aquella tarde que tanto anhelo revivir, tal vez no exactamente igual, pues sabemos que el pasado no vuelve, pero sí en el sentimiento. Anhelo cada día revivir y sentir nuevamente esa felicidad, percibir en la naturaleza el mensaje de la vida, sentir que pertenezco a algo más grande. Extraño es esto de vivir tan agitadamente, a veces me siento extremadamente inútil, otras completamente ocupada con algunas cosas, a veces el tiempo se detiene y todo se vuelve lento, mis ritmos bajan y parezco triste, aburrida, otras, la vida anda muy rápido y las emociones fluyen, me recuerdan que estoy viva, la risa y el sentimiento de amistad y compañerismo afloran, el amor crece imparablemente dentro mio, con mis estados de ánimos volubles, me siento como desprotegida, todo parece afectarme, me siento más sensible, aunque mantengo la cabeza fría, intento no Pre-ocuparme tanto. Me pregunto si soy la única que siente estas cosas, hay un nuevo color en el ambiente, una nueva sensación, un deseo de libertad y de volver a nuestros orígenes, la conciencia ha despertado y buscamos detener el daño que hemos hecho tanto al planeta como a nosotros mismos, la gente ya no se deja engañar tan fácilmente por los medios de comunicación, ni por los dogmas religiosos, estamos volviendo a pensar, o quizás sólo estamos luchando más, pero ese es el punto, a despertado ese ser en nosotros que busca acabar con las injusticias, que se canso de ver como la historia se repite siempre, y que esta dispuesto a salir a las calles y movimilizarse pacíficamente. Yo no sé muy bien que me pasa, ando en otro lugar la mitad del día, debe ser el producto de pasar los fin de semanas sola, y una mezcla de estar cansada de oírme decir siempre lo mismo, soñar ya ha sido bastante, quiero cumplir esos sueños, recorrer los lugares que en mi mente ya son familiares y en los que mi alma se regocija, ya no sé si lo que digo suena inteligente, la idea de medir a las personas y medirme a mi misma con esta regla invisible, en donde abundan un sin numero de conocimientos que intentan explicarlo todo, hasta los sentimientos y emociones, no parecen ser sino otra forma de discriminar, si todos somos buenos en algo porque no juntarnos todos y ayudarnos mutuamente, en vez de guardar esos conocimientos y usarlos sólo cuando nos beneficie a nosotros?, sin duda esto ah sido algo que me ha costado comprender e interiorizar, al principio no entendía como es que alguien podía tener tal nivel de compañerismo que era capaz de dejar de lado lo que estaba haciendo para ayudar a otra persona a entender algo o a hacer algo de la forma correcta, sin esperar nada a cambio, sólo por ese sentimiento de amistad, por ese desinterés en sobresalir constantemente, por esas ganas de desenvolverte entre los mejores, de igual a igual. Una vez leí, que para saber como es una persona debes observar como trata a sus inferiores, no a sus iguales o superiores, pues es fácil ser gentil con quien esta jerárquica o socialmente sobre nosotros, pero se requiere cierta nobleza para tratar de igual o mejor forma a quien no nos beneficiara en nada, por lo menos económica o socialmente hablando. Lucho conmigo misma todos los días, en la lucha más pesada, pero noble y satisfactoria, no niego que he querido no hacerlo en algún momento, o que simplemente he ignorado lo que dice mi corazón, pero sigo intentando y luchando constantemente para ver un cambio en mi, es este río que emerge y recorre el mundo, en los demás, en la vida, etc. volveremos finalmente a lo más profundo de nuestro ser? a la alegría de vivir, al amor por nosotros mismos y por los demás, a la entrega total y desinteresada, al amor y la pasión por la justicia, en fin, a la celebración de la felicidad.

nuevamente, insurrecta!

Creo que este tema lo he tocado en alguna ocasión anterior, tengo un problema profundo con las religiones, tengo problemas con el concepto y la imagen de Dios que han tratado de imponernos a lo largo de los siglos, y hoy caigo inevitable y nuevamente en esto. Por alguna razón los desconocidos tienden a preguntarme que religión profeso, o más específicamente si es que creo en Dios (vaya a saber una porque preguntan esas cosas, supongo que lejos de mi entorno eso toma bastante importancia) pero bueno, la cosa es que a pesar de que digo que si creo en Dios, no me cree la gente ni a estas alturas me creo yo. ¿Qué es esto de las religiones? ¿Por que en el 85% de los casos terminan por separar a las personas en vez de unirlas según lo que sus propios libros sagrados profesan? ¿Porqué debe ser un sólo Dios y no muchos? ¿Porqué le importa tanto a todos, acaso no creer en un Dios en especifico te vuelve una persona mala, peligrosa? que se yo, a mi nunca me cayeron ese tipo de clasificaciones... y de una u otra forma agradezco por eso, no me dedico a juzgar a la gente de antemano sólo por sus creencias, no ando por ahí tratando de convencer a todos de que se acerca el fin del mundo y todos moriremos en un terrible apocalipsis, menos ellos claro esta, porque ellos profesan la religión que se las cagara a todas porque es la verdadera. Me paso hace tan sólo unos días atrás, que me tope con una niña, no digamos mujer porque no debe haber tenido más de 16 años, quizá quince, el punto es que se alboroto tanto, se sintió tan en el deber de proclamar que la homosexualidad era lo peor del mundo, que estábamos condenados al infierno y además la junto con la poligamia, que ciertamente no viene al caso. Pero lo que me impacto más fue su forma de abordar el tema, una rabia escondida con compasión, según ella, sólo se limitaba a entregar la palabra de Dios, a nosotros los pecadores, que contrariamente a lo que dicen las escrituras, que todos somos hijos de Dios pues él nos creo, nos dio la vida y algún día nos la quitara, ella proclamaba que sólo ella era hija de Dios, los demás no, pues si no sigues las escrituras bla bla bla, ¿Qué me importa a mi eso? ¿Porqué tengo que guiarme por un libro escrito por hombres, corruptos, asesinos, temerosos de lo que su entendimiento no logra procesar, completa y terriblemente fuera de contexto, fuera de lugar hoy en día? y de pasada me trato de ignorante por decirle unas cuantas verdades que no quiso reconocer pues no salen en el libro, y obviamente no saldrán jamas porque un libro de ese tipo de no se critica a si mismo, no dará paso al error ni a la duda porque simplemente se trata de enseñar una doctrina, bastante contradictoria por decir lo menos, porque dependiendo de lo que leamos nos encontraremos con un Dios increíblemente diferente, en un lado es un Dios castigador, que nos creo para que viviéramos por él, para que le sirviéramos, y por otro, es un Dios de amor, que perdona a sus hijos, y para el mundo cristiano en general este Dios es los dos dependiendo de cuando les conviene, cuando el error es de ellos es un Dios de amor, que ciertamente tampoco profesan, pero cuando el "error" es cometido por otros que no pertenecen a su comunidad entonces es un Dios castigador que nos obligara a convertirnos a él, pues es la única forma de salvación... En fin, yo creo firmemente que independiente de lo que decidamos creer, deben haber cosas más profundas de por medio, no podemos ceñirnos a un libro escrito hace mas de 2000 años como el antiguo testamento, ni en uno del que no se tiene claros orígenes tampoco, no será mejor me pregunto yo, inculcar valores, esos de los que se tiende a carecer hoy en día, inculcar el respeto, la nobleza, la humildad, enseñar a nuestros hijos que lo más importante es el amor y no el dinero, como se nos ha hecho creer en las ultimas décadas, que no importa quien tiene el mejor auto, el mejor televisor con HD, que es mejor tener buenos amigos que los bolsillos llenos de monedas, que es más satisfactorio amar y ser amado porque nace del corazón y no porque se nos obliga a hacerlo, porque de paso no creo en la gente que toma la biblia en alto y predica que Dios es amor y hay que amar al prójimo cuando en ese momento pasa un mendigo, una prostituta, un homosexual, alguien mal vestido y ni siquiera lo miran, no son capaces de mirar a las personas a los ojos más que para cuestionarlos y tratar de convertirlos, por favor, esto de convertir a la gente ha matado a demasiadas personas por cerca de 2000 años, paremos con esto, no somos mejores o peores por predicar una religión u otra, no estamos más cerca de la verdad o de una farsa, no sirve de nada predicar cosas que no somos capaces de poner en practica, ni sirve de nada alardear de que iremos al cielo mientras dejamos morir a alguien a nuestro lado, cuando ni siquiera sentimos compasión, o esta no nos mueve finalmente a realizar un acto noble y sincero. Me niego a creer en un Dios que sugiera eso, me niego a creer en un papa que vive rodeado de lujos mientras muchos mueren de hambre, me niego a creer en esa gente que no hace más que lucrar con la fé de las personas manipularles, ¿ No seria mejor, si queremos un cambio, que comencemos nosotros por cambiar? ¿que si queremos enseñar algo demos nosotros el ejemplo? ¿No será que ya ni siquiera vemos las cosas buenas de la vida porque nos han dicho tantas tonteras que ya no se sabe que creer?, yo prefiero creer en mi, respetar la naturaleza, el lugar donde vivo y al que pertenezco, recorrer el mundo entero sin sentimientos de culpa, sin tildar a la gente de esto ni aquello, no soy quien para juzgar, de hecho ¿porque la gente que profesa religiones juzga tanto? deberían cultivar la humildad y considerar que no son dioses, ni dueños de la verdad, que la verdad la hacemos todos los días, que el amor es más importante, yo creo simplemente que existe algo inexplicable, que nos conduce y nos guía, creo que la fé mueve montañas, o quizás más que moverlas nos da fuerza para rodearlas o subirlas, creo que esa fuerza superior y maravillosa se manifiesta en la naturaleza, en los animales, las plantas, el agua, el aire, la tierra, el fuego y nosotros tendemos a destruir lo verdaderamente sagrado por el dinero, no quiero creer en una religión que me transforme en alguien de ese tipo, creo una vez más en el amor, en la nobleza del espíritu, en la justicia, y creo en mi y en que cada uno aprende a medida que recorre su propio camino. Recorramoslo de la mejor forma posible.

En busca de la felicidad

Existe una pregunta que ronda en mi mente desde hace algún tiempo. He escuchado en un par de ocasiones sobre el poder que tiene la mente, y acepto esta idea porque he pasado por diferentes circunstancias que han corroborado esto. Sin duda de esto pueden desprenderse muchas ideas y conclusiones pero hoy me enfoco en tan sólo una, si lo que pensamos de nosotros mismos termina por volverse realidad, podríamos decir entonces que depende de cada uno el si decidimos ser felices o no, podemos transformar nuestras vidas pues está completa y absolutamente en nuestras manos, pero que pasa cuando una persona, consciente de un problema y aún sabiendo que sólo depende de ella arreglarlo decide seguir en él?.

Me lo pregunto porque me ha pasado y veo como le pasa a todo el mundo de tanto en tanto, confucio dijo una vez que si sabes lo que esta mal, y sabes lo que tienes que hacer para solucionarlo y aun así no lo haces, entonces estas peor que antes.

Pienso en el trabajo de los psicólogos, y me pregunto como pueden pretender sanar a otros o ayudar a otros cuando muchas veces no son capaces de aplicar sus conocimientos en ellos mismos, y no me refiero tan sólo a ellos, si no a todos los que (y me incluyo) tratamos de vez en cuando de ayudar a alguien dándole consejos que nosotros mismos no seguimos.

Y es que creo que el hacer un cambio depende única y exclusivamente de cada uno de nosotros.

Creo que existe algo más allá de lo que podemos manejar, que nos despierta y nos impulsa a cambiar, pero no se nos puede imponer, ni sugerir, debe nacer desde nosotros mismos, ¿cuanta gente que sabiendo que tiene un problema se reusa a aceptar ayuda? ¿Porqué? por gusto?, les gustará dar pena? ¿ sentirán quizás que son los únicos?, ¿qué se les mirará raro? que se les apuntara con el dedo? por favor que estupidez más grande! A quien le importa lo que pueda pensar el "resto" a mi me preocupa más la imagen que yo tengo de mi misma que la que tiene el resto de mi, porque tengo que convivir con mis pensamientos día a día y tengo que rendirme cuentas al fin de la jornada, aparte de mi, también es cierto, me importan las personas que amo, y que sé que me aman, porque cualquier cosa que me pase a mi de una u otra forma los afectará también a ellos, pero ¿no deberíamos, si amamos a quienes nos aman y tal vez más importante aun nos amamos a nosotros mismos, querer y luchar por estar bien? ¿Porqué dañarte?, ¿por qué sufrir si puedes ser feliz?.

Sé que puede sonar muy alejado de la realidad lo que estoy diciendo, además de egoísta y desconsiderado pues en realidad cada uno sufre por cosas distintas y yo no conozco los problemas particulares que tienen todos, y también puede parecer que lo tomo a la ligera, pero tengo mis razones para tomarlo de la forma que lo tomo, la experiencia me ha enseñado que tenerse lastima o tenerle lastima a alguien más no sirve absolutamente de nada, si bien es bueno tener consideración con los otros, la lastima no hace más que hacer sentir más desgraciado a quien la recibe, no hace más que ratificar que los problemas que se sufren son gigantes y dignos de echarse a morir, cuando la actitud que deberíamos tomar es justamente la contraria. Y lo digo porque lo he pasado, lo he visto en mi y en otros, todos creemos que nuestros problemas son los peores pero cuando comenzamos a contarlos resulta que todos vivimos algo similar, y tenerse pena, finalmente, no ayuda en nada... es fuerza lo que se necesita, voluntad, apego a la vida y ganas de ser feliz, bravura y garra, estar conscientes de que nadie maneja lo que le sucede, ni lo elige ni lo controla, pero que sí somos libres de elegir como reaccionar ante ello, como tomar el problema, tomar el toro por las astas o dejar que el toro te arrastre por la cancha.

Dejemos las escusas, dejemos el papel de victimas para cuando realmente lo seamos, pero ahora, ahora que somos jóvenes, y tenemos fuerzas para luchar, luchemos, por nosotros mismos, por quienes amamos, por quienes nos aman, luchemos por superar nuestros problemas, por cumplir nuestros sueños, porque nadie nos diga que podemos hacer y que no, por vivir nuestras vidas y ser felices, por amar sin que se nos señale, por decir lo que pensamos sin que nadie nos tape la boca ni nos señale con el dedo, luchemos por una vida sin violencia, por un ambiente sano, luchemos por estar nosotros sanos y no dañarnos tan estúpidamente como lo hacemos muchas veces, seamos más cocientes de nosotros y del resto, que la vida es muy corta como para sufrir siempre y no ver lo lindo que tiene, que necesitamos respetarnos a nosotros mismos y al resto, vivir y dejar vivir, en fin, jamas dejar de luchar, jamas darnos por vencidos, siempre en busca de la felicidad.

Sin ti, sería silencio

Princesita, no son pocas las palabras que necesito para expresar todo lo que significas. Hemos pasado tantas cosas, hermosas, alegres, tristes también, pero independiente de los problemas que hallamos tenido sabes que sigo pensando en ti y que me sigues haciendo sonreír. Te Amo, lo sé porque se siente cálido cuando te recuerdo, me inunda una felicidad mezclada con tristeza porque quisiera tener siempre a mi lado y hay circunstancias como estas, en donde no se puede, pero me haces feliz, recordarte a ti, tu mirada, tus abrazos mas íntimos y cercanos, mas tiernos y delirantes, me haces feliz, me sacas una sonrisa por solo saber que existe y que me amas, Te Amo y creo que eso difícilmente cambiara... si te preguntas porque vuelvo a buscarte siempre, creo que no sé como funciona el mundo sin ti. Guardo un pobre y vago recuerdo de eso, no sé si vivía realmente antes de ti, llegaste y alumbraste mi mundo, mi pequeño pero maravilloso mundo, gracias a ti. Me encanta tu sonrisa, tu mirada de enamorada, me encanta saber que es por mi por quien sientes tantas cosas, ese amor tan grande. Jamas olvidaría todos esos momentos, cada segundo contigo ha sido intenso, lleno de cosas, de emociones, en fin. Jamas olvidare cada noche vivida a tu lado, cada momento de confianza, cada momento de locura, de entrega total, incluso los malos momentos no parecen tan malos cuando recuerdo todo lo bueno.

sigamos intentándolo como dijimos hace unos días, sigamos porque aun tengo ganas y fuerzas, y te las daré si te faltan,porque aun quiero ser todo eso que te prometí, quiero ser tus piernas cuando no te puedas sostener, quiero sostener tu mundo cuando sientas que flaqueas, quiero compartir contigo los momentos mas maravillosos de tu vida, y sin duda, de la mía también.

Sé que hace tiempo que no te escribía algo de este tipo, sé también que te tenia botada en lo que a regalos se refiere, y sé que colabore en que llegáramos a esto, pero quiero que sepas, que no es tan solo tuyo el trabajo de reconquistarme, yo necesito reconquistarte igual, volver a hacerte sentir todas esas cosas, recordarte lo importante que eres en mi vida, lo maravillosa que eres tu, y lo inmensamente feliz que me haces, lo feliz que me hace saber que existes y estas ahí, esperándome, amándome con esa fuerza estremecedora que tienes, sabes que mi corazón y mi cuerpo son tuyos, sabes que si fuera por mi viviría toda mi vida a tu lado, y créeme que realmente lo quiero ( no me puedes culpar si ya me diste a probar de ese pedazo de cielo, ahora querré volver siempre) Te Amo, y quiero verte feliz, hacerte feliz, ser capaz de robarte una sonrisa todos los días y guardarla por siempre en mi corazón. Sigamos avanzando con nuestro amor, sabes que siempre que estires tu mano estaré ahí para sujetarla, siempre que busques con tu mirada encontraras la mía, cada vez que pronuncies una palabra de amor, estaré ahí escuchándola. Te Amo princesita de mis dulces sueños.

Renacer!

En este momento no entiendo nada de la vida (muy bien dirán algunos) y muy bien por cierto, porque creo que es el primer signo de que es momento de cambiar las cosas, cambiarlas como?, no lo sé, hay que improvisar la vida como me dijo alguien por ahí esta mañana, tener todo seguro vuelve las cosas fáciles y rutinarias, sin esfuerzo la vida pierde motivos para celebrar, sin celebrar y valorar lo lindo de ella, la vida, ciertamente, muere. Así que en eso estamos, estoy, tratando de hacer un cambio, que más que un cambio quizás sea solo el rumbo natural de las cosas, la reacción a la acción. No existe una persona inmutable, yo sólo intente hacerme la tonta y harto tiempo que aguante, pero la verdad es que creo en un buen grado, haber estado reprimiendo muchas cosas, postergando muchos sueños, calmando muchas pasiones, en fin, quitandole todo lo emocionante a la vida. ¿Que mas triste que un actor que se niega a disfrutar en el escenario? Entonces, creo que ya es tiempo de comenzar a vivir, de renacer de las cenizas cuan Ave Fénix, porque ya es tiempo y me lo merezco por cierto, quiero olvidar todos los miedos que los demás han depositado en mi y los que yo misma he depositado, porque realmente de poco sirven.

Lo cierto es que hace meses sentía algo raro, una especie de muerte en vida (horrible sentimiento por cierto) y pocas cosas lograban hacerme sentir viva y feliz, me cuestione si es que era la carrera (pero no lo era, resulta que de todas las profesiones estoy segura que escogí bien), pensé entonces en mi, en mi pasado y en el presente, recordé todos mis sueños, que por un motivo u otro comencé a olvidar (que estupidez la mía, nada mejor para morir lentamente que permitir a tus sueños morir).

Me había ido metiendo de una forma u otra en cosas que no me importaban tanto, le estaba dando importancia a cosas sin sentido, me estaba dejando envenenar por recuerdos y temores que murieron hace mucho tiempo, que quedaron aplastados, pero al parecer no muy bien.

El punto era como superar eso, como convencerme, ahora que sabia, de que lo mejor para vivir felizmente o por lo menos disfrutar tu vida, es vivir de acuerdo a tus sueños, dejarse llevar de vez en cuando por el amor que inevitablemente nos llega queramos o no, y hacer de tanto en tanto una buena obra. cuento corto, Yo no estaba haciendo nada de eso (que mierda reprimirse tanto), estaba sin duda pensando y respetando los deseos y miedos de todos, tomándolos como míos, y donde había quedado esa violeta que disfrutaba las puestas de sol y no quería ni necesitaba nada más? donde estaba esa violeta que disfrutaba caminar, reír y hacer estupideces simples, de niños quizás, pero que así era feliz? estaba claramente mas preocupada de la plata de lo que yo misma hubiese deseado aceptar, estaba sin duda mas preocupada de mis notas que de muchas otras cosas, estaba mas preocupada de como estaban todos en mi casa que de como estaba yo en otra ciudad, y continuaba sin duda preocupada por cosas y personas del pasado que las del presente (chanfles!)

Así que ahora retomo, quiero improvisar mi vida, creo que acabo de comprender que el visualizar un futuro no me limita en el presente, quiero sacar lo espontaneo que había en mi, esa alegría y felicidad no enfrascada, y lo haré por cierto. pero es necesario que lo recuerde, porque la costumbre pesa y de eso también estoy muy consciente, así que seria bueno recordarlo todas las mañanas hasta que lo tenga grabado en la mente. porque necesito reencantarme con la vida, con el amor, con la familia y las amistades, este tiempo muerto ha acabado, y la vida sigue!