hoy mientras leia a platon (dialogos, fedón) me detuve de pronto aburrida, llevaba unas tardes ya leyendo el libro en mis ratos libres, y lejos de cautivarme ya comenzaba a aburrirme, tanta palabreria de Socratés, tanta pregunta, tanta pasion desbordante por el saber, me hizo sentir qué, o hoy no valoramos relamente el saber, o verdaderamente los filosofos griegos no vivian más que en una burbuja en donde el saber lo era todo y a la vez nada. Vemos a Socratés preguntando una y otra vez intentando disuadir a sus amigos de la existencia inmortal y del caracter divino del alma, así como lo vemos en muchas otras situaciones persuadiendo a sus amigos de diversos temas, y así como debo admitir que en algunas cosas mi pensamiento concuerda con el suyo, debo admitir tambien que en muchas ocaciones no lo hace. Socratés me parece a ratos aburrido, inocente, perdido en su afán por encontrar la verdad en cosas que estan fuera de su alcance, y la verdad todos lo hacemos, pero me molesta en cierto grado que creyera poseer la verdad absoluta y se esmerara tanto en persuadir a los demás de que estaba siempre en lo cierto. Pero bueno, lo cierto de esto es que decidí dejar el libro de lado, luego de intentar convenserme por ultima vez de que podia llegar a tener algo interesante y leer entonces Gorgias y terminar por aceptar que en realidad Socratés, por lo menos en los Dialogos no es ni la mitad de interesante que en su apologia.
Ahora bien, desprendiendome de la lectura, he estado pensando en que en este ultimo tiempo me he vuelto más seria que de costumbre, o quizas es sólo que ahora lo persivo más que antes y realmente estoy igual que siempre. Pero de una u otra forma me siento tomandolo todo muy en serio, y en realidad no sé si esta bien o mal, a veces desearia reirme de algunas cosas, otras, quedarme callada antes de hablar tan "profundamente" como me dijeron hace un rato, que vuelvo todo profundo, puede tener algo de cierto. La realidad es que no sé de donde proviene esto, es mi forma de ser, no suelo reirme del humor macabro, ni me divierte burlarme de alguien que no este presente o que no pueda oirme, no me dan ganas de beber desde hace ya un buen rato y muchas veces no sé que decir cuando estoy con gente a quien no conozco del todo bien. Prefiero otras cosas ante la tan trillada diversion adolescente, seré una especie de vieja joven?, o quizas me juzgo por los motivos equivocados, despues de todo nunca me ha gustado ni me e identificado con corrientes de moda ni nada por el estilo, y esto me lleva a otro tema, "que raro es ser uno mismo, diferente del resto", es verdad, soy ordenada, escucho musica más calmada, no escucho reggeaton, ni cumbias, me gusta leer, me gusta estudiar, me gusta conversar, a veces no tanto, me gusta imaginar, mirar la naturaleza, disfrutar de una buena compañia, viajar, caminar, que se yo, de todas formas, me siento fome a ratos, siento que pienso mucho, que me falta ser más espontanea, pero vuelvo a pensar, no es eso acaso de lo que huí despues de tantos actos fallidos? si despues de tratar descubrí que hacer las cosas sin pensarlas bien antes es desventajoso, o es que estoy inmersa en una tranquilidad tan grande que me aparta del mundo, no importa si voy atrasada, si voy a clases, si estoy en la universidad o en mi casa, es una tranquilidad que no me apura, no me pone nerviosa, bajas revoluciones. Delirios de grandesa? desconfianza de lo desconocido pero ganas de descubrir, creo que tambien afecta el no saber en quien se puede confiar y en quien no, porque despues de todos estos años intentando conocer a las personas no queda nada más que admitir mas que no es posible conocer siempre bien a las personas. Aún no logro descubrir en quien puedo confiar o en quien no, y a ratos prefiero ser prudente, a otros sólo me arriesgo porque no se si vale la pena una vida sin riesgos y tan tranquila, no puede ser que por el miedo a ser heridos dejemos de conocer y aprender. Seguiremos caminando, seguiremos luchando, seguiremos aprendiendo, seguire siendo yo misma, porque prefiero ser yo imperfecta que la perfecta copia de otra persona o de un prototipo.
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