Cuestiones de la vida

Si tuviese que elegir una palabra, en este momento seria "replanteamiento", estoy poniendo en duda todo, y me pregunto mil cosas, me cansa la vida cuando es monótona, me cansa lo predecible, me angustia sentirme atada a momentos o lugares que si bien desaparecieron hace ya rato parecen seguir de ida y venida cada cierto tiempo, y detesto que lugares que solían encantarme ahora solo se limiten a recordarme cosas del pasado, como libros abiertos ante mis ojos, esperando a tentarme a una segunda ojeada... y a ratos, sencillamente, se vuelve una tortura sentir que vuelven a repetirse, que hay cosas y gente que no cambiaran jamás, que hay situaciones que se seguirán repitiendo. Y me gustaría sinceramente rebelarme contra eso, contra esa rutina, monotonía, contra este presente anclado al pasado, porque anhelo eso, la libertad, estoy cansada de que además de que siempre se nos ha dicho que hacer, tanto el sistema como las personas, además tengamos que mantenernos atados a un sin numero de cosas que no hacen más que atentar contra nuestra felicidad... He pensado estos últimos días en que todos nuestros problemas nacen del ego, de ese afán de separar todas las cosas, de querer ser mejores, de ser peores, de no ser lo que se supone que quieren que seamos, de que aquí, de que allá, y que ganas de mandar todo a la mierda y decir que realmente no me importan esas cosas, yo no quiero poseer, ni riquezas ni personas, quiero tener gente cerca, gente que me quiera por lo que soy y a quienes yo quiera por lo que son, y hasta ahí llega la cosa, no quiero poseerlos, ni controlarlos, ni medirlos, ni que me midan, ni que esperen cosas de mi, ni yo esperar cosas de ellos, quiero disfrutar, sin culpa, de las cosas buenas de la vida, quiero olvidar las noticias llegas de perversidades, todos los dramas que en realidad no son nada frente a cosas realmente significativas, Libertad, esa es la palabra, porque si algo he descubierto, es que todos los males parten atados a algo, y pienso con frecuencia que si no tuviéramos ni quisiéramos ni temiéramos a tantas cosas, no tendríamos todos esos males... por eso Libertad parece ser la meta y la palabra

Rapa nui

Que impotencia ver noticias como la del conflicto en Rapa nui, en donde el animo de lucro y poder cargan con violencia sobre los habitantes de la isla, personas que todo lo que piden es independencia de un estado que disfruta sacando provecho de las ganancias del turismo pero que por lo demás se olvida hasta de los derechos de las personas que en la isla viven. Con facilidad descargan sobre ellos disfrazadas frustraciones, ancias de sentirse superiores al resto ejerciendo violencia, disminuyendolos con armas de fuego ante un estado que parece lavarse las manos sin ningun pudor. Y más alla de esto, me lleva a pensar en el poco respeto que se tiene por los pueblos originarios, se les roban sus tierras sin la más minima verguenza, nosotros una mezcla de todo y nada, despreciados por nuestros colonizadores, siempre intentando parecer más de lo que realmente somos, llorando por conseguir pasar como uno de ellos, sin aceptar lo que somos, en cambio ellos, isleños, orgullosos de su pueblo, de sus tradiciones, no necesitan ni quieren parecerce a nadie ni aparentar lo que no son; para mi, y si fuera por mi, que se independicen cuanto antes y se alejen de este estado opresor, controlador, que solo busca sacar el mayor provecho posible al turismo en la isla, que solo anda tras el dinero que se genera y poco le importan realmente las personas. En un mundo donde cada vez importan menos las tradiciones y la globalizacion parece volvernos a todos igual (demasiado iguales) admiro y respeto a los pueblos originarios, no tan solo americanos si no que a los de todo el mundo, admiro su fuerza por mantener su cultura, por mantener sus tradiciones, por mantener su historia, por mantenerse ellos alejado de una sociedad que solo busca lucrar y absorverlos. Larga vida a los pueblos originarios!

Change

A veces me pregunto, que sería de mi si no me hubiesen metido tantas cosas en la cabeza, si esta sociedad no se hubiera dispuesto a transformarme en un producto más en masa, si la historia misma y los complots mafiosos capitalistas no se hubieran propuesto transformarme en parte de su juego. La verdad, detesto todo lo que tenga que ver con dinero, con someter a una clase social a otra, detesto ese sentimiento de superioridad, incluso cuando lo siento, a la más minima señal despierta inmediatamente algo que lo reprime, que me impulsa a olvidarlo y no tomarlo en cuenta, que ganas de hacer desaparecer el ego, de eliminar este sistema enfermizo que de paso nos enferma a todos todos los dias, cuantas depresiones no se evitarian, cuanto daño no se detendria?, sería tan diferente si no existieran tantos medios de comunicación, y es que me he cuestionado incluso los noticieros, siempre mostrando lo peor del ser humano, siempre indicando lo mas macabro, lo mas repugnante, no existe acaso lo bueno? no conviene mostrarlo... el otro día una amiga em dijo:"no les conviene que seamos felices" y tiene toda la razon, a nadie le conviene que seamos felices y plenos, si no necesitaramos consumir cosas para ser felices (estupida idea la que tratan de meternos en la cabeza) , si no tubieramos que tener un status que demuestre que somo "mejores que otro", si no tubieramos que "ser algo" en la vida, ellos no ganarian nada, no habria negocio, no tendrian poder, no podrian manejarnos. Pero la gente es tonta, superficial, ha olvidado que juntos somos invencibles y divididos no somos nada, mejor dicho poco, aun así como dijo alguien alguna vez "una gota de agua en el oceano puede ser poco, pero sin duda el oceano sin esa gota de agua sería menos". Paremos de escondernos detras de una multitud, que mierda es eso de estar escondido, feliz moriria por una buena causa, si con eso supiera que consigo algo, que es eso del temor, que sólo contribuye el circulo vicioso y lo alimenta. Yo no qiero formar parte de eso, y a veces es inevitable sentir que el mundo intenta absorberte y ponerte a rodar en su sistema, luchar con eso, día a día agota, más aun cuando hasta el estudiar se cuestiona, cuando comprar cosas se cuestiona, cuando intentar "ser mejor" qe otro se cuestiona, no qiero ser mejor que nadie, qiero ser mejor de lo que yo misma soy, qiero ser mi parametro y mi vara de medida, no quiero ser usada para medir al resto, ni señalar a nadie, levanto los brazos y me abstengo de este sacrilegio, de esta matanza, no acabare con lo sueños de nadie, no haré sentir mal a nadie, no quiero. Vinimos al mundo para ayudar, para amar, para ser uno con el mundo, no para dividir, el odio solo engendra más odio, la violencia más violencia, el amor? el amor es imparable y transformador.

Quiero!

Bueno, despues de muchos dias sin escribir de pronto magicamente las palabras han llegado a mi, Gracias a Dios!. La verdad es que ultimamente he estado bastante bajoneada, y si no es por una cosa es por otra, lo extraño es que aun así hay cosas de mi vida que sencillamente no cambiaria ni dejaria, no dejaria a las personas que he conocido ultimamente (y digo esto con miedo pues suele suceder que acepto algo y repentinamente ocurre algo y cambia todo, espero que esta vez no ocurra), Y la cosa es, que acabo de darme cuenta de que no estare feliz a menos que me vaya de aquí, de este lugar geografico llamada "Los andes", sí, lo detesto desde lo mas profundo de mis entrañas... detesto la soledad que se respira aqui, lo incomprendida y alejada del mundo que me siento, lo alejada de mi. Ayer hablaba con mi madre que esta en talcahuano, y pensaba, "Dios que ganas de estar allá"... y sólo hace 5 minutos atras termine de aceptar la realidad, yo no soy de acá, jamás encajaré acá y no me sentiré bien hasta que me halla ido, tal simple como eso y tan dificil a la vez. Acá no puedo hablar con el alma, desde el corazón, todo parece estar pautado para no estropear esta falsa realidad que se vive por estos lados, aún así, se podria decir que casi me lo busque yo misma, como sea, falta poco, pero ya estoy pensando en el proximo año...
Pasando a otro tema, ya me tiene chata la universidad, definitivamente creo que no es lo mio, no es lo mio trabajar contra el tiempo sin disfrutar lo que hago, no es lo mio estar bajo las ordenes de nadie, no es lo mio trabajar y pasar horas frente a un pc encerrada en una habitación, no es lo mio, pero creo que lo necesitaré para lograr lo que sí quiero... Quiero mi jardín! [lo exijo] Quiero naturaleza, amigos, amor, todo eso, lo quiero ahora mismo.
De todas formas no puedo irme sin agradecerles a todos ustedes, lleguen a leer esto o no, familia, compañeros, amigos, amor, agradecerle lo feliz que me hacen, creanme que me cuesta expresar lo que siento pero creo que a ratos lo logro, [la verdad, me gusto que alguien me dijera que a pesar de todo se sabe que soy tierna aunque intento ser ruda, la verdad es que creo que soy las dos cosas, depende de con quien] pero se va avanzando.

Paz

Cosas

Siempre pense que tomar deciciones se basaba principalmente en si nos convenian o no, en si nos sentiamos bien con algo o no, etc, pero la cosa es que hoy me doy cuenta que no es así. Quiero tomar una decición, pero aparentemente la unica que tomare será la de abstenerme a tomar alguna. Pense que teniamos todo el tiempo del mundo, que yo sabria estar a la altura de las circunstancias, que sabria poner limites, tomar deciciones, hacer esperar... Pero hoy más que nunca se lo equivocada que estaba, no tenemos todo el tiempo del mundo para ser felices, no tenemos el futuro, tenemos solo el presente... y sobre las deciciones, creo que jamás en mi vida habia estado a puertas de una decición mas importante y complicada. Pense que no tenia opciones, que mis palabras permanecerian grabadas en el tiempo y resonarian por siempre mi persona, haciendo realidad todo lo prometido, pero hoy sé mas que nunca que las palabras son sólo eso, y amaría volver a creer en ellas, lo deseo con toda mi alma, sentir las palabras, creer nuevamente en ellas, saber que no se dicen sólo porque sí. Desearia a veces que la vida fuera mas facil, ser menos cobarde, dos opciones, pero nos da miedo elegir, me da miedo elegir, porque existe eso a lo que estamos acostumbrados, y algo que nos gustaria conocer, y ahí esta el asunto, estamos acostumbrados a algo, lo conocemos, sabemos que recibiremos y que esperar, pero lo desconocido, por más que nos mueva el alma, trae irremediablemente consigo la duda, no saber que esperar, construir otro camino, avandonar uno ya avanzado para comenzar denuevo sin siquiera saber si se tendra exito o no. Y mentiria si dijera que me siento capaz en este momento de hacer todas las cosas que quiero, siento que debo esperar, esperar, esperar para juntar el dinero suficiente e irme a recorrer el camino de santiago, esperar a que termine la universidad, esperar para viajar a conce y sentirme nuevamente en casa, esperar una señal? para tomar esa desicion que tanto me cuesta. Y no quiero esperar, nisiquiera conmigo misma, no qiero dejarme vencer por los miedos, ni quedarme estancada en una etapa... El miedo siempre estará, cada vez que nos toque elegir, cada vez que nos toque un cambio, sólo puedo pedir causar el menor daño posible, rezar porque la decición tomada sea la correcta e ironicamente, esperara ver que dice el tiempo...

Deseo

Que ganas de sólo tener un momento de paz conmigo misma, de tranquilidad, de ese amor infinito con el mundo que te hace olvidar todo lo demás...

primera lección[!]

Los ultimos días que han pasado han sido una mezcla increible de cosas, una mezcla de temor, miedo, inseguridad, tranquilidad, alegria, amor, luego una mezcla de todo denuevo, y es que a pesar de que soy una sola persona no he podido evitar sentir tantas cosas en tan poco tiempo, cuando la vida parece ir tan rapido y te pilla en cada esquina con una sorpresa diferente cuesta predecir cada movimiento y se torna imposible siquiera pensar en controlar las emociones. A ratos parece ser un torbellino de temores conocidos, vencidos, pero que intentan volver y perturbar, a veces lo consiguen, otras no, pero están ahí. Otras veces la vida es simple y nada de eso existe, no por un instante siquiera, porque hay algo más grande que mueve a cada uno de nosotros y logra que todo lo demás se desvanesca facilmente, esa felicidad que se encuentra en los momentos mas inesperados y que maravilla e ilumina todo y que, magicamente quizas, nos recuerda que hay un motivo por el cual luchamos, quizas ese rayo de felicidad esta ahí para recordarnos que existe, que es posible tocarlo, rozarlo, y con suerte y esfuerzo, quizas hasta poseerlo en algun momento. Esa es la esperanza que no se pierde. A veces pienso que esta ambivalencia tan grande nace de un momento de desesperación, de no saber que hacer, de no saber nisiquiera que es lo que quiero, o de querer las cosas ahora y sentirme frustrada por tener que esperar, siempre esperar...

Siempre he creido en que todos los días Dios nos da un instante magico en donde es posible cambiarlo todo, de nosotros depende notarlo y tomarlo, sería valiente, un arrebato, un escape hacia el mundo que siempre he imaginado... pero la realidad es distinta, no poseo en estos momentos la valentia para hacerlo, ni siento la fuerza que sentia antes, ni la alegria, es como si algo dentro mio se hubiese dormido y rehusara a despertarse, es como si a ratos sentir fuera imposible, tanto luchar siempre para poder decir lo que pienso, para poder hacer lo que creo correcto, para poder defender mis ideas, mis valores, y en un momento de la vida todo parece depender más de la "inteligencia" o hipocrecia, que de todas esas cosas lindas que siempre soñe, será que en el fondo me siento desleal a mi misma, aguantando en un estado de interperancia porque es lo mas conveniente, porque no quiero complicar a nadie, ni preocupar a nadie, ¿Que importa si por dentro me siento reprimida? si por dentro a ratos no siento nada?, me consuelo pensando que pronto pasará, que me queda poco más de un mes y medio acá, y que luego de eso las cosas serán más faciles. Pero a ratos se vuelve muy dificil, esta ahí el temor a no volver a ser la misma, a que se apague esa luz que me hace feliz, y eso me ha tenido así, de idas y vueltas, un rato bien, al siguiente no se sabe, un rato feliz y al otro, de vuelta a la realidad, negandome a mi misma, temerosa de los demás, de mi, impactada por la violencia, por el desprecio, enojada porque a ratos me camuflo en ese estilo de vida que detesto... Sin duda es necesario vivir de acuerdo a tus creencias, a tus ideales y valores, no se puede vivir en una constante negación de sí mismo, en un olvido de tu escencia, porque, ¿y si se te olvida de verdad lo que eres? de tanto fingir y esperar. Primera lección por aprender, ser fiel a mi misma, predicar y practicar más, amarme nuevamente para así poder amar y comprender al resto.

Change

Es una sensación de "pasarjkasakjshajkherkjhjrasrasaghsfag" no lo puedo definir... LOL

pero es bastante agradable, entusiasta... quien dice que no puedo soñar, desear, hacer? ¿quien dice que debo creer en lo que la mayoría cree? si ya dudo de si realmente existe una mayoría, estamos todos tan camuflados pensando que somos pocos que quizás seamos realmente mucho y como no hablamos jamas lo sabremos... La cosa es, que este mundo esta cambiando (sí, mundo grande, gigante, caótico, inescrupuloso, impredecible, hermoso, maravilloso?) esta cambiando constantemente y a pesar de los tristes intentos de algunas personas por hacernos creer lo contrario, el cambio se siente, justo aquí, dentro de nosotros, en el aire. Y creo que no me equivoco, el cambio generacional, por decirle de alguna forma, nos ha tocado, cada vez comienzan a quedar atrás esos políticos, esas ideas añejas, esos ceños fruncidos, que si bien han transformado esta sociedad en lo que es para bien y para mal, comienzan de a poco a quedar obsoletos, siguen teniendo un séquito y algunos votos a favor pero así como eso es cierto también lo es, el hecho de que tienen una resistencia cada vez más grande.

Quizas me dirás o pensaras que soy una ilusa, y quizás lo sea, pero hay algo de lo que estoy segura, y es que por algo se empieza, y a fin de cuentas todos seremos parte de algo grande. O se hubieran imaginado hace 10 años poder ver a una pareja homosexual de la mano por la calle?, quizás algunos nos siguen apuntando pero es parte del cambio, no se trata de mostrarse ni hacer show, se trata simplemente de no esconderse. No se trata de quedarnos callados mientras el estado nos impone una educación, por decir lo menos, defectuosa, se trata de decir "queremos algo mejor" porque ese hecho, ese simple hecho puede ser el comienzo de algo grande, y quien subestime el poder de las masas, y peor aún, intente reprimirlas terminara inevitablemente con el tiro saliendole por la culata. Será un cambio progresivo sin duda pero de a poco se irán sumando más personas. No podemos tenerlo todo de un día para otro, pero eso es bueno.

Por otro lado, sí, soy bastante ilusa, pero es inevitable, de eso se hacen los sueños y por lo sueños se construye el futuro, un mejor futuro, si no sé lo que quiero y no me propongo cosas no estaré yendo hacia ningún lado. y quiero soñar, por derecho indiscutible, que lo que quiero se puede cumplir, quiero pensar que el día de mañana existirán más personas con una mente más amplia, a los que no les importará como te vistas, de que color sea tu piel o sí es que profesas alguna religión, o en que lugar naciste o en donde vives, etc. quiero pensar que la gente comprenderá algún día que ninguna de esas cosas condiciona si somos mejores o peores que otros. que la gente comprenda que en realidad la plata no importa tanto, eso solo lo pienso porque decir que me gustaría que la gente dejara de lado la plata suena imposible incluso en mi imaginación, pero bueno. Como ya dije, Por algo de empieza.

Bicentenario: Nada que celebrar!

Simplemente nada que celebrar. Mapuches en huelga de hambre desde hace ya 66 días, se han sumado a su lucha alumnos de la confech, Nicanor Parra, Daniel Alcaino, 43 religiosos y religiosas de distintas ordenes, 4 diputados y creo que se seguirán uniendo más personas. Isla de pascua militarizada, opresión del gobierno. Nueva reforma universitaria, gracias ministro Lavín, apenas tomo el cargo dejo la cagada. ¿Qué paso con la reconstrucción post terremoto? pa' eso no tienen plata pero pa' hacer show con el bicentenario sí. Sigue el show de Piñera, primero con los mineros, luego con la termoeléctrica. represión a la ciudadanía, ya no se nos deja protestar nisiquiera pacíficamente. En Chile no existe democracia, la voz de pueblo es acallada por los mismos que llevan décadas en el poder. Aquí no existe igualdad de oportunidades, este estado no es laico como dice ser, aquí existe la discriminación porque un grupo de evangélicos se opone a la ley y los diputados les hacen caso. ¿Quien manda en este país?. Cada día más tonteras en la tele, claramente es más fácil llenarle la cabeza de tonteras a la gente que hacer visibles los problemas reales. El día que en Chile importe más las capacidades de cada uno, el esfuerzo, el corazón, y no la plata, el estatus social o económico, recién ahí estaremos hablando de celebración, cuando las oportunidades sean iguales para todos sin importar en que lugar de Chile nacemos, ahí, recién ahí, celebraremos con ganas, cuando todos seamos tratados como lo que somos, iguales, y ya no existan personas que se crean y se sientan con el derecho de pisotear y explotar a otros.

All is full of love!

Estuve pensando durante la tarde, porque me toco precisamente uno de esos fin de semanas en donde solo estoy yo y el computador, y debo admitir que detesto estas situaciones, sólo yo conmigo misma, shit! y no es que no pueda estar sola, puedo, pero me carga, a ratos es tranquilizador, pero he llegado a comprobar lo importante que es gozar de buena compañía. Sobretodo cuando se piensan tantas cosas y nada a la vez, y lo único que quieres es conservarlo con alguien, obtener un abrazo, y no, porque estas sólo tu. Fuck off. Más ahora que estamos prácticamente en las fiestas patrias mismas, y pasaba por la contradicción de querer y no querer ir a conce, con mis sentimientos cambiantes y pensamientos ambiguos, resultó que no se pudo y aquí estoy, un poco triste por eso, porque sí, tal vez no tenia muchos ánimos de viajar 8 horas seguidas, tal vez nueve, ni de ver a mucha gente que en realidad no me gusta ver, pero existen otros cuantos a quienes extraño y necesito ver. Estuve evitando llamar a mi casa porque sabia que me terminaría dando pena, pero lo hice de todas formas, después de todo, sé que siempre hay alguien en aquel lugar deseando escucharme o tener noticias mías.

Pasando a otro ámbito, quizás se vuelva más difícil ser sincera. Tal vez no, pero este es el punto, mis sentimientos están idos, mis pensamientos están confusos, que quiero? me pregunto cada media hora y me repito que no lo sé, extraño esa sensación de arrojo y deseo que sentía hace un buen tiempo ya, esas ganas de aventura, esa necesidad de vivir la vida como si fuera el ultimo día, esa rebeldía que nacía de las ganas de ser libre, de la necesidad de nisiquiera necesitar etiquetas, de responder a un patrón, creo que debo aceptar que una de las cosas que más me deprime es eso, no querer caer en ninguna clasificación pero vivir en una sociedad que te las impone, mis ganas de hacer mil cosas al mismo tiempo y no tener con quien, no tener como, no tener el dinero (porque siempre se requiere de esa mierda circundante para hacer algo), no tener tiempo (siempre hay tiempo podrán decirme ustedes, pero cuando las circunstancias te imponen una rutina y realmente tienes que destinar tiempo a hacer cosas que realmente no disfrutas, se vuelve una mierda) Y creo que ahí redice mi frustración, en querer hacer tantas cosas y no poder, en no disponer de mi tiempo, porque existe en mi una mala costumbre, por decirle de algún modo, o una parte de mi, que detesta hacer las cosas cuando no quiere, que detesta no hacerlas con el corazón, que detesta no disfrutarlas. Y DESEO, con todo mi corazón poder hacerlas todas, tener esa valentía, ese arrojo que hace que la vida valga la pena, porque aunque suene tonto, extraño la rebeldía de la adolescencia, esa lucha constante contra el mundo que no entiendo ni me entiende, y que se ha dejado gobernar por temor. Temería admitir que me siento dependiente de alguien, pero el ser humano no fue hecho para vivir solo, necesitamos a los demás, en algún momento.

QUIERO, esa es la palabra, quiero hacer tantas cosas y siento tantos frenos que a veces desearía rebelarme de todo, porqué no poder reír estúpidamente sólo porque si? porque todo debe tener una lógica? porque todo debe tener siempre una explicación y debe ser complicado de explicar y comprender? porque existe gente que aparenta? porque todos parecen tener una necesidad de aceptación que yo no parezco poseer?, aunque suene tonto quizás pero realmente creo que perdí esa necesidad de caerle bien al mundo, de ser "aceptada", porque, ¿que deben "aceptar"? porque debería yo intentar encajar en algo? o agradarle a alguien que en realidad no tiene mucho en común conmigo? lo digo porque verdaderamente he observado actitudes en las personas, de decir una cosa cuando están con alguien y luego hacer otra cuando ese alguien no esta y esta con otra persona, ¿porque ese doble discurso? porque quedar bien con todos siempre? porque amoldarse a otra persona? No sé si para bien o para mal, pero perdí esa capacidad de querer ser algo que no soy para agradarle a alguien, a veces se siente como eso a los demás les molesta, porque claro, se supone que una debe ser dulce, estar de acuerdo por cortesía, que se yo. Pero no es así. A algunos les molesta, a otros les gusta, pero lo cierto es que a mi me gusta, me gusta más que estar mintiendo o aparentando algo que no creo o no soy. Y verdaderamente he llegado a desarrollar una especie de molestia general con la sociedad y sus normas, ya sean sociales, políticas, económicas, moda, "belleza", que se yo. No quiero volverme un robot, y esa es quizás una de mis más grandes luchas, la necesidad que siento de libertad y la sensación de oprecion, de que este mundo este constantemente diciéndote que hacer, como ser, como comportarte y que así mismo intente cambiarte apenas escapas de la norma.

No creo en mirar en menos a las personas, en utilizarlas para sentirme, en mi miseria, menos miserable, eso queda para personas hipócritas, que luego dicen estar en contra pero lo hacen de todos modos. No creo en un destino que nos sentencie así por así, creo en la capacidad de cada uno en cambiar las cosas. Y tengo ganas de viajar, de conocer, de generar vínculos con las personas, porque creo que los he perdido bastante, y sé que es peligroso, sólo como la vida misma, una esta expuesta a ser desilusionada, una vez más, pero que importa si después de todo de eso se trata la vida, de arriesgarse y aprender, de experiencias, de razón, de sentimientos, de aventuras, de arriesgarse, de amor, de pasión, de penas y alegrías. Quiero también aire limpio para respirar, espacios para correr, saltar y esconderme, para meditar, quiero agua para zambullirme y nadar, quiero una fogata para conversar y cantar en la noche, quiero amigos con quien bromear y una pareja a quien amar, que más podría necesitar como ser humano? a veces, lo básico es todo y lo más difícil de conseguir, paz (con los demás y con una misma) y amor.

Tú, gracias por estar conmigo y recordarme que detrás de toda esa rutina y cosas por hacer, se esconde esa violeta que conociste a aprendiste a amar, gracias por enseñarme a amar también. Eres sumamente importante en mi vida.

Electrical storm

Dios, tengo muchas cosas que preguntarte, muchas cosas que plantearte, y por alguna razón la palabra me cuesta más que simplemente escribir...

Siempre me han dicho que se debe creer en ti, sé que además existen otras opciones pero nos harían sentir equivocados si decidiéramos seguir otras religiones o creencias, eso siento.

De alguna u otra forma nos han dicho siempre que hacer, "tus fieles", son realmente tuyos? porque no se siente como el amor infinito que predican ser, no hacen honor a tu nombre y honestamente siento que yo tampoco lo hago.

Sabes? siempre me he esforzado por hacer las cosas correctas, las cosas bien, por no causar daño ni crear más líos de los necesarios, últimamente soy más consciente de eso, pero he visto tanta desilusión, tanto dolor en la gente, tanta falta de amor a la vida y tanto amor al dinero, que me pregunto ¿Quien gobierna al mundo? ¿Aún existe un orden? ¿sabrás tú todo lo que esta pasando en este momento? por que cierro los ojos y siento ganas de llorar, intento mirar hacia mi interior pero cada vez se puede sentir menos, estoy luchando contra la corriente desde que tengo una clara conciencia, en las noches mientras intento dormir mi mente avanza y recorre esos sueños, en donde todos entendemos y vivimos en pos de los demás y de nosotros mismos, en donde el equilibrio y el amor nos elevan y no existen las injusticias, quizás es sólo una loca idea que saque como consecuencia de leer tantos libros utópicos.

Dios, me pregunto ¿Que eres? eres hombre, mujer, niño, eres realmente algo tangible, o eres sólo esa conciencia cósmica que todo lo sabe y maneja?, me pregunto ¿Alguien te conoce realmente, o deberé seguir oyendo a gente que dice hablar contigo, saber lo que piensas y quieres, gente que dice que quieres guerras, que eres un Dios sediento de súbditos, que quieres que vivamos por ti y sólo por ti, que te amemos a ti por sobre todas las cosas, perdóname por ser humana, pero amo a un par de personas antes que a ti, sólo intento ser honesta no quiero faltar más a la verdad, hago lo que puedo.

Dios, estoy realmente equivocada? todo lo que creo está mal? todo lo que sé se ha puesto en duda, todo lo que sé se ha tildado de equivoco, todo lo que involucra sentimientos se ha visto restado de valor. Me pregunto por que la gente que dice seguirte aparenta sentir pena por las personas como yo, aparenta amarnos, pero sólo intentan cambiarnos, una vez intentaron bendecirme en tu nombre después de tildarme de infeliz, de pobre, de que caminando por el camino que recorro jamas llegaría a ti, se siente mejor esa persona intentando denigrarme? creerá que arregla las cosas intentando bendecirme?, por supuesto que dije que no, "no quiero bendiciones falsas de personas cínicas, que no me quieren ni me amarán, que no intentaran comprenderme ni saben como me siento, si Dios quiere bendecirme el sabrá cuando lo hará".

Dios, hoy sólo me pregunto, en la soledad y frió de mi habitación, se ha matado gente en tu nombre, pero yo veo como el hombre te usa para su propio beneficio, para hacerse rico y tener poder. Dios se ha perseguido a gente en tu nombre, se ha denigrado a gente en tu nombre, conoces sus corazones? Me pregunto, ¿me escuchas?, ¿existes y donde estas? Entrega amor a esos corazones secos, entrega luz a esas cabezas cubiertas por la oscuridad de la ambición y el poder, dale vida a mi corazón, haz correr sangre por mis venas y que no me falte nunca el valor para hacer una obra justa cuando tenga la oportunidad, porque veo a gente hacerse rica a costa tuya y siento pena por quienes realmente se esfuerzan y no han tenido una vida fácil y aún así se ven humillados por otros... Sabes Dios? hoy si bien no ha sido un espectacular día, no ha sido tan malo tampoco, de alguna forma encontré la manera de hablar contigo, encontré la inspiración y las palabras, distinguí el instante y las diferencias que me separaron de personas en el pasado, puedo sentir compación, puedo sentir el esfuerzo, la dedicación, la humildad, no mido a las personas por lo que tienen o aparentan ser, si de algo siento orgullo es de eso, no necesito sentir la aprobación de nadie más que de las personas a quienes amo, no busco la aprobación de alguien superior en jerarquía social o económica, no creo en esas cosas, no busco parecer interesante, de hecho creo que ni siquiera soy muy interesante que digamos, no busco aparentar, no busco encontrar la verdad absoluta, no pretendo poseerla, no me gusta juzgar y cuando caigo en eso me recuerdo que cometo los mismos errores, intento durante el día honrar a quienes me aman y yo amo, intento hacer las cosas con el corazón, y me enojo y me molesto cuando no logro sentirlas, me reclamo a mi misma... Quizas yo no sea nada grande ni llegue muy lejos con estas palabras, tal vez me pregunte un par de veces al día si hago las cosas bien o no, a veces sólo opto por hacerlas, cometer errores es parte de la enseñanza y de la vida, sólo espero que los míos no sean muy grandes. El punto es, que intento hacer las cosas bien, intento al mismo tiempo no caer en lo que suele caer el resto, no creo que tu y la iglesia sean lo mismo, quizás no tengo una imagen convencional de Dios, no te veo en las alturas escondido entre nubes, te veo aquí en la tierra, en la mirada de un niño inocente que no imagina lo que le espera al crecer pero que no se preocupa tampoco, que sólo es feliz existiendo... te veo en las plantas, alegres y entregando felicidad, te veo en el amor que nos mueve cuando vemos la necesidad en el prójimo y decidimos ayudarlo, te veo y te siento dentro mio cuando logro ver la belleza en el mundo, cuando logro sentir el corazón puro y tranquilo, sediento de más momentos alegres... te veo, cuando un grupo de jóvenes se juntan para luchar por una causa justa, por un presente y futuro mejores, cuando dos amigos comparten su comida, cuando dos amigos comparten conocimientos, te veo en la mirada de los enamorados, en el ambiente que se forma, en la alegría de un nacimiento, en la esperanza de la vida después de la muerte... pero me pregunto a veces donde estas cuando esas esperanzas se violan, cuando se asesina el amor y se aplasta por dinero y conveniencia, quizás estés en los ojos de quien observa y se siente impotente, de quien siente el alma desgarrada pero aún así tiene fuerzas de seguir adelante, ahí estas tu y no en un templo de piedra y oro, estas en las personas, en la tierra que tan vilmente utilizamos, en el agua que contaminamos, en el aire que respiramos y llenamos de mugre, en la luz y en la ausencia de esta, estas en las personas que mueren de hambre y no en los papas que viven rodeados de oro y riquezas, estas en quienes luchamos por la justicia y no en quienes se sienten por encima de ella, estas en quien sufre y no en quien hace sufrir, estas en quien da alegría y no en quienes la quitan, estas en la vida misma.

Esperanza

El anhelo de un lugar mejor, el sueño de vivir en un mundo donde a la gente no le importe lo que tienes, sino como eres, en donde las personas se ayuden mutuamente, utilizando nuestros conocimientos al servicio de los demás, un mundo imaginario por lo que parece hoy en día. Me siento a mirar por la ventana, la cordillera, el tono del cielo, cada ciudad tiene lo suyo, en Santiago parece que nadie mira a nadie a menos que sea para susurrar, todo el mundo apurado y las calles desde lo alto parecen ser un río de gente y autos, cuyo torrente inagotable no cesa nunca, el semáforo, el tiempo corriendo, todo se detiene cuando logro transportar mi mente a otro lugar, cuando recuerdo aquella tarde que tanto anhelo revivir, tal vez no exactamente igual, pues sabemos que el pasado no vuelve, pero sí en el sentimiento. Anhelo cada día revivir y sentir nuevamente esa felicidad, percibir en la naturaleza el mensaje de la vida, sentir que pertenezco a algo más grande. Extraño es esto de vivir tan agitadamente, a veces me siento extremadamente inútil, otras completamente ocupada con algunas cosas, a veces el tiempo se detiene y todo se vuelve lento, mis ritmos bajan y parezco triste, aburrida, otras, la vida anda muy rápido y las emociones fluyen, me recuerdan que estoy viva, la risa y el sentimiento de amistad y compañerismo afloran, el amor crece imparablemente dentro mio, con mis estados de ánimos volubles, me siento como desprotegida, todo parece afectarme, me siento más sensible, aunque mantengo la cabeza fría, intento no Pre-ocuparme tanto. Me pregunto si soy la única que siente estas cosas, hay un nuevo color en el ambiente, una nueva sensación, un deseo de libertad y de volver a nuestros orígenes, la conciencia ha despertado y buscamos detener el daño que hemos hecho tanto al planeta como a nosotros mismos, la gente ya no se deja engañar tan fácilmente por los medios de comunicación, ni por los dogmas religiosos, estamos volviendo a pensar, o quizás sólo estamos luchando más, pero ese es el punto, a despertado ese ser en nosotros que busca acabar con las injusticias, que se canso de ver como la historia se repite siempre, y que esta dispuesto a salir a las calles y movimilizarse pacíficamente. Yo no sé muy bien que me pasa, ando en otro lugar la mitad del día, debe ser el producto de pasar los fin de semanas sola, y una mezcla de estar cansada de oírme decir siempre lo mismo, soñar ya ha sido bastante, quiero cumplir esos sueños, recorrer los lugares que en mi mente ya son familiares y en los que mi alma se regocija, ya no sé si lo que digo suena inteligente, la idea de medir a las personas y medirme a mi misma con esta regla invisible, en donde abundan un sin numero de conocimientos que intentan explicarlo todo, hasta los sentimientos y emociones, no parecen ser sino otra forma de discriminar, si todos somos buenos en algo porque no juntarnos todos y ayudarnos mutuamente, en vez de guardar esos conocimientos y usarlos sólo cuando nos beneficie a nosotros?, sin duda esto ah sido algo que me ha costado comprender e interiorizar, al principio no entendía como es que alguien podía tener tal nivel de compañerismo que era capaz de dejar de lado lo que estaba haciendo para ayudar a otra persona a entender algo o a hacer algo de la forma correcta, sin esperar nada a cambio, sólo por ese sentimiento de amistad, por ese desinterés en sobresalir constantemente, por esas ganas de desenvolverte entre los mejores, de igual a igual. Una vez leí, que para saber como es una persona debes observar como trata a sus inferiores, no a sus iguales o superiores, pues es fácil ser gentil con quien esta jerárquica o socialmente sobre nosotros, pero se requiere cierta nobleza para tratar de igual o mejor forma a quien no nos beneficiara en nada, por lo menos económica o socialmente hablando. Lucho conmigo misma todos los días, en la lucha más pesada, pero noble y satisfactoria, no niego que he querido no hacerlo en algún momento, o que simplemente he ignorado lo que dice mi corazón, pero sigo intentando y luchando constantemente para ver un cambio en mi, es este río que emerge y recorre el mundo, en los demás, en la vida, etc. volveremos finalmente a lo más profundo de nuestro ser? a la alegría de vivir, al amor por nosotros mismos y por los demás, a la entrega total y desinteresada, al amor y la pasión por la justicia, en fin, a la celebración de la felicidad.

nuevamente, insurrecta!

Creo que este tema lo he tocado en alguna ocasión anterior, tengo un problema profundo con las religiones, tengo problemas con el concepto y la imagen de Dios que han tratado de imponernos a lo largo de los siglos, y hoy caigo inevitable y nuevamente en esto. Por alguna razón los desconocidos tienden a preguntarme que religión profeso, o más específicamente si es que creo en Dios (vaya a saber una porque preguntan esas cosas, supongo que lejos de mi entorno eso toma bastante importancia) pero bueno, la cosa es que a pesar de que digo que si creo en Dios, no me cree la gente ni a estas alturas me creo yo. ¿Qué es esto de las religiones? ¿Por que en el 85% de los casos terminan por separar a las personas en vez de unirlas según lo que sus propios libros sagrados profesan? ¿Porqué debe ser un sólo Dios y no muchos? ¿Porqué le importa tanto a todos, acaso no creer en un Dios en especifico te vuelve una persona mala, peligrosa? que se yo, a mi nunca me cayeron ese tipo de clasificaciones... y de una u otra forma agradezco por eso, no me dedico a juzgar a la gente de antemano sólo por sus creencias, no ando por ahí tratando de convencer a todos de que se acerca el fin del mundo y todos moriremos en un terrible apocalipsis, menos ellos claro esta, porque ellos profesan la religión que se las cagara a todas porque es la verdadera. Me paso hace tan sólo unos días atrás, que me tope con una niña, no digamos mujer porque no debe haber tenido más de 16 años, quizá quince, el punto es que se alboroto tanto, se sintió tan en el deber de proclamar que la homosexualidad era lo peor del mundo, que estábamos condenados al infierno y además la junto con la poligamia, que ciertamente no viene al caso. Pero lo que me impacto más fue su forma de abordar el tema, una rabia escondida con compasión, según ella, sólo se limitaba a entregar la palabra de Dios, a nosotros los pecadores, que contrariamente a lo que dicen las escrituras, que todos somos hijos de Dios pues él nos creo, nos dio la vida y algún día nos la quitara, ella proclamaba que sólo ella era hija de Dios, los demás no, pues si no sigues las escrituras bla bla bla, ¿Qué me importa a mi eso? ¿Porqué tengo que guiarme por un libro escrito por hombres, corruptos, asesinos, temerosos de lo que su entendimiento no logra procesar, completa y terriblemente fuera de contexto, fuera de lugar hoy en día? y de pasada me trato de ignorante por decirle unas cuantas verdades que no quiso reconocer pues no salen en el libro, y obviamente no saldrán jamas porque un libro de ese tipo de no se critica a si mismo, no dará paso al error ni a la duda porque simplemente se trata de enseñar una doctrina, bastante contradictoria por decir lo menos, porque dependiendo de lo que leamos nos encontraremos con un Dios increíblemente diferente, en un lado es un Dios castigador, que nos creo para que viviéramos por él, para que le sirviéramos, y por otro, es un Dios de amor, que perdona a sus hijos, y para el mundo cristiano en general este Dios es los dos dependiendo de cuando les conviene, cuando el error es de ellos es un Dios de amor, que ciertamente tampoco profesan, pero cuando el "error" es cometido por otros que no pertenecen a su comunidad entonces es un Dios castigador que nos obligara a convertirnos a él, pues es la única forma de salvación... En fin, yo creo firmemente que independiente de lo que decidamos creer, deben haber cosas más profundas de por medio, no podemos ceñirnos a un libro escrito hace mas de 2000 años como el antiguo testamento, ni en uno del que no se tiene claros orígenes tampoco, no será mejor me pregunto yo, inculcar valores, esos de los que se tiende a carecer hoy en día, inculcar el respeto, la nobleza, la humildad, enseñar a nuestros hijos que lo más importante es el amor y no el dinero, como se nos ha hecho creer en las ultimas décadas, que no importa quien tiene el mejor auto, el mejor televisor con HD, que es mejor tener buenos amigos que los bolsillos llenos de monedas, que es más satisfactorio amar y ser amado porque nace del corazón y no porque se nos obliga a hacerlo, porque de paso no creo en la gente que toma la biblia en alto y predica que Dios es amor y hay que amar al prójimo cuando en ese momento pasa un mendigo, una prostituta, un homosexual, alguien mal vestido y ni siquiera lo miran, no son capaces de mirar a las personas a los ojos más que para cuestionarlos y tratar de convertirlos, por favor, esto de convertir a la gente ha matado a demasiadas personas por cerca de 2000 años, paremos con esto, no somos mejores o peores por predicar una religión u otra, no estamos más cerca de la verdad o de una farsa, no sirve de nada predicar cosas que no somos capaces de poner en practica, ni sirve de nada alardear de que iremos al cielo mientras dejamos morir a alguien a nuestro lado, cuando ni siquiera sentimos compasión, o esta no nos mueve finalmente a realizar un acto noble y sincero. Me niego a creer en un Dios que sugiera eso, me niego a creer en un papa que vive rodeado de lujos mientras muchos mueren de hambre, me niego a creer en esa gente que no hace más que lucrar con la fé de las personas manipularles, ¿ No seria mejor, si queremos un cambio, que comencemos nosotros por cambiar? ¿que si queremos enseñar algo demos nosotros el ejemplo? ¿No será que ya ni siquiera vemos las cosas buenas de la vida porque nos han dicho tantas tonteras que ya no se sabe que creer?, yo prefiero creer en mi, respetar la naturaleza, el lugar donde vivo y al que pertenezco, recorrer el mundo entero sin sentimientos de culpa, sin tildar a la gente de esto ni aquello, no soy quien para juzgar, de hecho ¿porque la gente que profesa religiones juzga tanto? deberían cultivar la humildad y considerar que no son dioses, ni dueños de la verdad, que la verdad la hacemos todos los días, que el amor es más importante, yo creo simplemente que existe algo inexplicable, que nos conduce y nos guía, creo que la fé mueve montañas, o quizás más que moverlas nos da fuerza para rodearlas o subirlas, creo que esa fuerza superior y maravillosa se manifiesta en la naturaleza, en los animales, las plantas, el agua, el aire, la tierra, el fuego y nosotros tendemos a destruir lo verdaderamente sagrado por el dinero, no quiero creer en una religión que me transforme en alguien de ese tipo, creo una vez más en el amor, en la nobleza del espíritu, en la justicia, y creo en mi y en que cada uno aprende a medida que recorre su propio camino. Recorramoslo de la mejor forma posible.

En busca de la felicidad

Existe una pregunta que ronda en mi mente desde hace algún tiempo. He escuchado en un par de ocasiones sobre el poder que tiene la mente, y acepto esta idea porque he pasado por diferentes circunstancias que han corroborado esto. Sin duda de esto pueden desprenderse muchas ideas y conclusiones pero hoy me enfoco en tan sólo una, si lo que pensamos de nosotros mismos termina por volverse realidad, podríamos decir entonces que depende de cada uno el si decidimos ser felices o no, podemos transformar nuestras vidas pues está completa y absolutamente en nuestras manos, pero que pasa cuando una persona, consciente de un problema y aún sabiendo que sólo depende de ella arreglarlo decide seguir en él?.

Me lo pregunto porque me ha pasado y veo como le pasa a todo el mundo de tanto en tanto, confucio dijo una vez que si sabes lo que esta mal, y sabes lo que tienes que hacer para solucionarlo y aun así no lo haces, entonces estas peor que antes.

Pienso en el trabajo de los psicólogos, y me pregunto como pueden pretender sanar a otros o ayudar a otros cuando muchas veces no son capaces de aplicar sus conocimientos en ellos mismos, y no me refiero tan sólo a ellos, si no a todos los que (y me incluyo) tratamos de vez en cuando de ayudar a alguien dándole consejos que nosotros mismos no seguimos.

Y es que creo que el hacer un cambio depende única y exclusivamente de cada uno de nosotros.

Creo que existe algo más allá de lo que podemos manejar, que nos despierta y nos impulsa a cambiar, pero no se nos puede imponer, ni sugerir, debe nacer desde nosotros mismos, ¿cuanta gente que sabiendo que tiene un problema se reusa a aceptar ayuda? ¿Porqué? por gusto?, les gustará dar pena? ¿ sentirán quizás que son los únicos?, ¿qué se les mirará raro? que se les apuntara con el dedo? por favor que estupidez más grande! A quien le importa lo que pueda pensar el "resto" a mi me preocupa más la imagen que yo tengo de mi misma que la que tiene el resto de mi, porque tengo que convivir con mis pensamientos día a día y tengo que rendirme cuentas al fin de la jornada, aparte de mi, también es cierto, me importan las personas que amo, y que sé que me aman, porque cualquier cosa que me pase a mi de una u otra forma los afectará también a ellos, pero ¿no deberíamos, si amamos a quienes nos aman y tal vez más importante aun nos amamos a nosotros mismos, querer y luchar por estar bien? ¿Porqué dañarte?, ¿por qué sufrir si puedes ser feliz?.

Sé que puede sonar muy alejado de la realidad lo que estoy diciendo, además de egoísta y desconsiderado pues en realidad cada uno sufre por cosas distintas y yo no conozco los problemas particulares que tienen todos, y también puede parecer que lo tomo a la ligera, pero tengo mis razones para tomarlo de la forma que lo tomo, la experiencia me ha enseñado que tenerse lastima o tenerle lastima a alguien más no sirve absolutamente de nada, si bien es bueno tener consideración con los otros, la lastima no hace más que hacer sentir más desgraciado a quien la recibe, no hace más que ratificar que los problemas que se sufren son gigantes y dignos de echarse a morir, cuando la actitud que deberíamos tomar es justamente la contraria. Y lo digo porque lo he pasado, lo he visto en mi y en otros, todos creemos que nuestros problemas son los peores pero cuando comenzamos a contarlos resulta que todos vivimos algo similar, y tenerse pena, finalmente, no ayuda en nada... es fuerza lo que se necesita, voluntad, apego a la vida y ganas de ser feliz, bravura y garra, estar conscientes de que nadie maneja lo que le sucede, ni lo elige ni lo controla, pero que sí somos libres de elegir como reaccionar ante ello, como tomar el problema, tomar el toro por las astas o dejar que el toro te arrastre por la cancha.

Dejemos las escusas, dejemos el papel de victimas para cuando realmente lo seamos, pero ahora, ahora que somos jóvenes, y tenemos fuerzas para luchar, luchemos, por nosotros mismos, por quienes amamos, por quienes nos aman, luchemos por superar nuestros problemas, por cumplir nuestros sueños, porque nadie nos diga que podemos hacer y que no, por vivir nuestras vidas y ser felices, por amar sin que se nos señale, por decir lo que pensamos sin que nadie nos tape la boca ni nos señale con el dedo, luchemos por una vida sin violencia, por un ambiente sano, luchemos por estar nosotros sanos y no dañarnos tan estúpidamente como lo hacemos muchas veces, seamos más cocientes de nosotros y del resto, que la vida es muy corta como para sufrir siempre y no ver lo lindo que tiene, que necesitamos respetarnos a nosotros mismos y al resto, vivir y dejar vivir, en fin, jamas dejar de luchar, jamas darnos por vencidos, siempre en busca de la felicidad.

Sin ti, sería silencio

Princesita, no son pocas las palabras que necesito para expresar todo lo que significas. Hemos pasado tantas cosas, hermosas, alegres, tristes también, pero independiente de los problemas que hallamos tenido sabes que sigo pensando en ti y que me sigues haciendo sonreír. Te Amo, lo sé porque se siente cálido cuando te recuerdo, me inunda una felicidad mezclada con tristeza porque quisiera tener siempre a mi lado y hay circunstancias como estas, en donde no se puede, pero me haces feliz, recordarte a ti, tu mirada, tus abrazos mas íntimos y cercanos, mas tiernos y delirantes, me haces feliz, me sacas una sonrisa por solo saber que existe y que me amas, Te Amo y creo que eso difícilmente cambiara... si te preguntas porque vuelvo a buscarte siempre, creo que no sé como funciona el mundo sin ti. Guardo un pobre y vago recuerdo de eso, no sé si vivía realmente antes de ti, llegaste y alumbraste mi mundo, mi pequeño pero maravilloso mundo, gracias a ti. Me encanta tu sonrisa, tu mirada de enamorada, me encanta saber que es por mi por quien sientes tantas cosas, ese amor tan grande. Jamas olvidaría todos esos momentos, cada segundo contigo ha sido intenso, lleno de cosas, de emociones, en fin. Jamas olvidare cada noche vivida a tu lado, cada momento de confianza, cada momento de locura, de entrega total, incluso los malos momentos no parecen tan malos cuando recuerdo todo lo bueno.

sigamos intentándolo como dijimos hace unos días, sigamos porque aun tengo ganas y fuerzas, y te las daré si te faltan,porque aun quiero ser todo eso que te prometí, quiero ser tus piernas cuando no te puedas sostener, quiero sostener tu mundo cuando sientas que flaqueas, quiero compartir contigo los momentos mas maravillosos de tu vida, y sin duda, de la mía también.

Sé que hace tiempo que no te escribía algo de este tipo, sé también que te tenia botada en lo que a regalos se refiere, y sé que colabore en que llegáramos a esto, pero quiero que sepas, que no es tan solo tuyo el trabajo de reconquistarme, yo necesito reconquistarte igual, volver a hacerte sentir todas esas cosas, recordarte lo importante que eres en mi vida, lo maravillosa que eres tu, y lo inmensamente feliz que me haces, lo feliz que me hace saber que existes y estas ahí, esperándome, amándome con esa fuerza estremecedora que tienes, sabes que mi corazón y mi cuerpo son tuyos, sabes que si fuera por mi viviría toda mi vida a tu lado, y créeme que realmente lo quiero ( no me puedes culpar si ya me diste a probar de ese pedazo de cielo, ahora querré volver siempre) Te Amo, y quiero verte feliz, hacerte feliz, ser capaz de robarte una sonrisa todos los días y guardarla por siempre en mi corazón. Sigamos avanzando con nuestro amor, sabes que siempre que estires tu mano estaré ahí para sujetarla, siempre que busques con tu mirada encontraras la mía, cada vez que pronuncies una palabra de amor, estaré ahí escuchándola. Te Amo princesita de mis dulces sueños.

Renacer!

En este momento no entiendo nada de la vida (muy bien dirán algunos) y muy bien por cierto, porque creo que es el primer signo de que es momento de cambiar las cosas, cambiarlas como?, no lo sé, hay que improvisar la vida como me dijo alguien por ahí esta mañana, tener todo seguro vuelve las cosas fáciles y rutinarias, sin esfuerzo la vida pierde motivos para celebrar, sin celebrar y valorar lo lindo de ella, la vida, ciertamente, muere. Así que en eso estamos, estoy, tratando de hacer un cambio, que más que un cambio quizás sea solo el rumbo natural de las cosas, la reacción a la acción. No existe una persona inmutable, yo sólo intente hacerme la tonta y harto tiempo que aguante, pero la verdad es que creo en un buen grado, haber estado reprimiendo muchas cosas, postergando muchos sueños, calmando muchas pasiones, en fin, quitandole todo lo emocionante a la vida. ¿Que mas triste que un actor que se niega a disfrutar en el escenario? Entonces, creo que ya es tiempo de comenzar a vivir, de renacer de las cenizas cuan Ave Fénix, porque ya es tiempo y me lo merezco por cierto, quiero olvidar todos los miedos que los demás han depositado en mi y los que yo misma he depositado, porque realmente de poco sirven.

Lo cierto es que hace meses sentía algo raro, una especie de muerte en vida (horrible sentimiento por cierto) y pocas cosas lograban hacerme sentir viva y feliz, me cuestione si es que era la carrera (pero no lo era, resulta que de todas las profesiones estoy segura que escogí bien), pensé entonces en mi, en mi pasado y en el presente, recordé todos mis sueños, que por un motivo u otro comencé a olvidar (que estupidez la mía, nada mejor para morir lentamente que permitir a tus sueños morir).

Me había ido metiendo de una forma u otra en cosas que no me importaban tanto, le estaba dando importancia a cosas sin sentido, me estaba dejando envenenar por recuerdos y temores que murieron hace mucho tiempo, que quedaron aplastados, pero al parecer no muy bien.

El punto era como superar eso, como convencerme, ahora que sabia, de que lo mejor para vivir felizmente o por lo menos disfrutar tu vida, es vivir de acuerdo a tus sueños, dejarse llevar de vez en cuando por el amor que inevitablemente nos llega queramos o no, y hacer de tanto en tanto una buena obra. cuento corto, Yo no estaba haciendo nada de eso (que mierda reprimirse tanto), estaba sin duda pensando y respetando los deseos y miedos de todos, tomándolos como míos, y donde había quedado esa violeta que disfrutaba las puestas de sol y no quería ni necesitaba nada más? donde estaba esa violeta que disfrutaba caminar, reír y hacer estupideces simples, de niños quizás, pero que así era feliz? estaba claramente mas preocupada de la plata de lo que yo misma hubiese deseado aceptar, estaba sin duda mas preocupada de mis notas que de muchas otras cosas, estaba mas preocupada de como estaban todos en mi casa que de como estaba yo en otra ciudad, y continuaba sin duda preocupada por cosas y personas del pasado que las del presente (chanfles!)

Así que ahora retomo, quiero improvisar mi vida, creo que acabo de comprender que el visualizar un futuro no me limita en el presente, quiero sacar lo espontaneo que había en mi, esa alegría y felicidad no enfrascada, y lo haré por cierto. pero es necesario que lo recuerde, porque la costumbre pesa y de eso también estoy muy consciente, así que seria bueno recordarlo todas las mañanas hasta que lo tenga grabado en la mente. porque necesito reencantarme con la vida, con el amor, con la familia y las amistades, este tiempo muerto ha acabado, y la vida sigue!

Maktub!

Bueno, no sé precisacemente bien como comenzar con esto, que más que una simple publicación es el tema del momento en mi cabeza. Me pregunto si aun se puede confiar en los seres humanos, si quedan personas leales y humildes, con valores fuertes, criticos, sinceros... Pero dados los ultimos acontecimientos pongo en duda este deseo, aunque no lo descarto, en una de esas, es sólo mala suerte mia; La cosa es que he cerrado el paso a muchas personas, sé que debo cuidarm de construir muros porque al fin y al cabo los muros sólo encierran y no protegen, sé que deberia estar pensando en construir puentes, "que por ellos se va y se vuelve de un lado a otro" como decia benedetti, pero me estoy dando un momento para pensar, para analisar. Si en un momento me dije, en mi afán por demostrar que se podia confiar en la gente, que comenzaria por confiar yo en ellos a sabiendas de que me podia desilucionar, y para minimizar más el daño aun me dije que no debia ilusionarme, hoy hago todo lo contrario, por el momento estoy a un lado de la acera, esperando una señal correcta, más que ninguna incorrecta, para volver a confiar un poco. A veces es necesario hacerce a un lado de las cosas y mirarlas desde afuera para comprenderlas mejor...

A pesar de todo una parte mia quiere encontrar a alguien digno de confianza, a alguien sincero que meresca la pena el gasto de mi tiempo y mis energias, alguien desinteresado... pido mucho acaso? de una manera u otra pase de mantener la fé a chocar con la realidad (digamosle realidad actual) porque ciertamente en este momento desconfio de la gente, me canse de ser honesta y sincera con las personas, es verdad no sirvo para fingir, no logro ser deshonesta, ser cinica, no disfrazaré de cortesia y educacion el cinismo, ni ya no puedo confiar en alguien, si me he sentido traicionada de más de una forma, no andaré por la vida repartiendo falsas sonrisas y saludos de preocupacion que no convenzan a nadie, porque no necesito la aprovacion del resto, no me mezclo con la masa que critico, ni haré la vista gorda cuando hay alguien atras mio creyendo que puede hablar y engañarme, o que puede dejarme mal, o simplemente pasar el tiempo burlandose de mi o de quien sea, no juego su juego, ahora, simplemente observo, tal y como antes, sólo que con menos espectativas, de forma más lejana, y procurare dejar pasar esta sensacion y aprender algo... por el momento me sentare a esperar una señal antes de pensar en salir a buscarla denuevo, procurare no construir murallas, sino puentes pero no sin antes saber a que tipo de gente dejar pasar...

Maktub.

Brida.

"Cuando nos conocimos, y parece que yo siempre te conocí, porque no concibo recordar como era el mundo antes, te mostre la noche oscura. Queria ver como enfrentabas tus propios limites. Ya sabia que estaba delante de mi otra parte, y esa otra parte iba a enseñarme todo lo que yo necesitaba aprender, este fue el motivo por el que Dios dividio al hombre y la mujer.

Brida tocaba la flor. Era la primera flor que veia en muchos meses. La primavera habia llegado. -Las personas dan flores de regalo porque en las flores está el verdadero sentido del amor. Quien intenta poseer una flor, verá marchitarse su belleza. Pero quien se limite a mirar una flor en un campo, permanecerá para siempre con ella. Porque ella combina con la tarde, con la puesta del sol, con el olor de la tierra mojada y con las nubes del horizonte.

Brida miraba la flor. El mago volvio a tomarla y la devolvio al bosque. Los ojos de Brida se llenaron de lagrimas. Estaba orgullosa de su otra parte. -El bosque me enseño esto: que tu nunca serás mia y por eso te tendre para siempre. Tu fuiste la esperanza de mis dias de soledad, la angustia de mis momentos de duda, la certeza de mis momentos de fé.

"Porque sabia que mi otra parte iba a llegar algun dia, me dediqué a aprender la tradicion del sol. solo por tener la certeza de tu existencia, es por lo que continúe existiendo".

Brida no conseguia contener las lagrimas.

Entonces tu llegaste y comprendi todo. Llegaste para liberarme de la esclavitud que yo mismo me habia creado, para decirme que estaba libre, que podia volver al mundo y a las cosas del mundo. Yo entendí todo lo que necesitaba saber y te amo más que a todas las mujeres que conocí en mi vida, más de lo que amé a la mujer que me desvío, sin querer, hacia el bosque.

Me acordaré siempre que el amor es libertad. Esta fue la leccion que tardé tantos años en aprender.

Esta fue la lección que me exilío y que ahora me libera."

Extracto, Brida, Paulo Coelho.

Utopias.

Sufro una especia de desesperanza con la raza humana, pero la verdad es que no sé si es conmigo misma, con el resto del mundo, con lo que no puedo ser, o con lo que los demás parecen no poder ser. Me pregunto como seria la vida si la escencia del ser humano fuera otra, ciertamente somos despreciables, el 99% de las veces hacemos las cosas por conveniencia, el 1% restante las hace algun loco por amor. Cada uno de nosotros cree poseer la verdad de las cosas, cada uno de nosotros esta en lo cierto, claro, si no consideramos nada más que lo limitado de nuestros conocimientos y nuestra carencia de importancia por los sentimientos ajenos. Desearia encontrar a tan sólo una persona que rompa estas reglas, y entonces recuperare la esperanza en las personas, alguien que dé todo desinteresadamente, alguien que luche por la justicia sin buscar venganza y ajeno a toda regla omnipresente que le diga lo qué debe hacer, alguien que no depende de las alzas del dolar o del consumismo imparable...

Ya no veo las noticias, es siempre lo mismo, una mezcla de homicidios, accidentes, futbol, buenos actos del presidente para cubrir el hecho de que sus ministros andavan todos en africa mientras la gente del sur se sigue congelando por las noches tras el terremoto...

Ya no leo los diarios sin sentir asco y menos precio por sus editores, estan demasiado controlados por la derecha, el consumismo y la farandula como para tomarlos en serio...

Los medios parecen mostrarnos una "realidad" absolutamente desesperansadora, ¿acaso no sucede nada bueno en el mundo?...

La gente ya perdio las ganas de luchar, porque ninguno se siente identificado dentro del monton, la cabeza de los niños comienza a llenarse de superficialidades y entretenimientos ligados al consumismo desde muy temprana edad, no se insentiva la creatividad ni el esparcimiento...

En este mundo querer alejarse de la norma es todo un insulto para la sociedad, es motivo de exclusion y deshonra publica. Ni hablar de querer ser uno mismo y atreverse a cuestionar a las tan respetables autoridades...

a pesar de todo creo que es levemente más feliz el ignorante, pues ni sospecha como se juega con él...

Estoy lejos de creer poseer la verdad absoluta, sólo doy mi opinion y a veces ni yo confio 100% en ella, no puedo decir que hago siempre las cosas bien porque no quiero mentir, creo que me equivoco muchas veces... y desearia ser menos orgullosa, despojarme de toda la mugre que la sociedad ha depositado en mi y de la que yo misma he depositado tambien.

Desearia que las cosas fueran más faciles, más simples, que no existiera esa competitividad absurda que nos ha puesto este competitivo mundo, y asi no tener que luchar entre nosotros...

Desearia que no existiera el dinero, así no habria gente muriendose de hambre ni viviendo en la interperie, desearia que no se le agregara valor a las cosas más basica porque es una verdadera bajesa... Tambien desearia un mundo sin guerras, sin maldad, pero parecen ser sólo utopias, parecen locuras en cualquier parte que no sea en mi cabeza, en mi propio mundo, mil veces más grande y más inexplorado que este...

Desearia yo misma librarme de esas sensaciones a las que nos amarra el ego.

Dicen que se comienza por querer, y que cuando se quiere con todo el corazón se puede lograr... Quiero creer que es cierto.

Buscando una sintonia

Por primera vez no tengo la capacidad de escribir lo que siento ni lo que pienso
creo que ni yo lo tengo claro...

Contingencia Nacional: Reforma al sistema educacional.

La verdad es que hoy me convoca un tema de demasida importancia como para ser tomado a la lijera, en chile el sistema de educacion publica se ve fuertemente amenazado por las malas acciones e intenciones del gobierno. Plantiemos el problema: en chile el consejo de rectores esta conformado por 25 universidades estatales, estas universidades reciben el 30% de los fondos que el estado destina para educación, y hoy, con la nueva reforma al sistema educacional estos aportes se verán notoriamente reducidos, ya que se propone incluir a las universidades privadas, insitutos y centros de formacion tecnica entre los destinatarios de ese 30%. Por otro lado se planea eliminar el credito solidario, que cubre lo que el estatal no, todo esto entre otras medidas que nisiquiera han sido dadas a conocer formalmente, ya que recordemos que la noticia aparecio en los diarios sin previo aviso y sin que el ministro de educacion, (permitanme decirlo, el pobre webon joaquin lavin, recordado por querer trasladar la playa a santiago y una serie de medidas inutiles más) informara sobre esto al cruch (consejo de rectores de universidades chilenas), por lo que además ha sido llamado a presentarse ante la comisión de aducación de la camara baja.

Evidentemente esto reabre el debate sobre la calidad de la educacion, el lucro y las universidades privadas.

Personalmente me ha tocado escuchar un sin numero de veces a alumnos de privadas defender a ojos cerrados a sus respectivas instituciones, dando argumentos tan poco validos como que las universidades estatales pasan en paro, que sus estudiantes flojean como quieren y que aprovechan cada instancia que pueden para perder clases, pero dejenme decirles señores que estudiando yo en una universidad estatal no puedo más que negar todas esas burdas acusaciones. ¿Me hablarán de calidad alumnos que no sacaron más de 500 puntos en la PSU? ¿O me intentaran persuadir de que ellos se esfuerzan más siendo que muchos de ellos nisiquiera deben trabajar para pagar sus estudios porque sus padres les pagan la educacion? y por lo demás ¿Como esperan que la educacion estatal repunte si cada dia les quitan más financiamiento? ¿Para qué? para darselos a las privadas que ya lucran suficiente con la educación. Pero es eso, se abanderán por algo de lo que nisiquiera estan informados, es facil defender algo que a ti no te perjudica, porque son los estudiantes de menos recursos los que verán el financiamiento de sus estudios en peligro, los estudiantes que estudian gracias a becas y creditos, los de más bajos recursos. Y por lo demás no considero que sea motivo de orgullo el decir: "y que me importa a mi la reforma, total no me perjudica a mi" como escuche hace poco decir a un alumno de una privada, si no que me preocupa profundamente, estas universidades no crean en sus alumnos la más minima consiencia social, si no que fomentan el individualismo. Si hay privadas que no tienen ni centros de alumnos, ni hacen asambleas para mantener informados a los alumnos de lo que ocurre en la carrera y en la universidad, no hay participacion politica ni accion social, ¿Qué tipo de personas estan formando? ¿sólo más empresarios oportunistas listos para pisotear a quien se le cruce con tal de conseguir más plata? que lindo!

Por lo demás, si piñera tan sólo lleva un par de meses y ya está dejando la cagada con la educacion ¿qué nos esperara para cuando finalice su gobierno? si ya tiene tan manipulado a los medios que sólo vemos noticias sobre el mundial que poco aportan, más que por entretención.

Paremosle la mano a la derecha de piñera, detengamos este atentado contra la educación publica, demostremoles que hay cosas que verdaderamente el dinero no puede comprar.

celebremos!

Esto sí es sin duda alguna para ti, que hoy no haz tenido un buen dia

Porque tu sueles alegrar mi día y sé que harias lo mismo por mi, porque ya lo haz hecho,

y quiero que sepas que cuando sientas que el mundo se te viene encima

y todos no son más que unos mortales idiotas sin el cerebro sufiente como para estar a tu altura,

yo estaré ahí para decirte que efectivamente quizas tengas razón, pero que jamás dejare que el mundo se te venga encima a ti sola,

siempre estaré ahí para sujetarlo y alivianar su peso.

Te Amo y no me gusta verte triste, aunque sé que todos estaremos así de vez en cuando.

Hoy quiero darte una alegria, y por eso te recordare algo que hace algun tiempo no te decia

y es que eres lo más importante en mi vida, no importa cuan pequeña o grande me sienta,

cuan feliz o triste esté,

you are the only exception como dice la cancion

y quiero verte feliz, me gusta verte feliz, me hace feliz que tu estes feliz,

así que hoy alegrate, sólo porque somos jovenes y estamos vivas y enamoradas,

¿podriamos pedir más acaso?

Olvida por esta noche los problemas, porque en este momento quiero ser tu solucion,

Te Amo y Te Amo y Te Amo, por más enojona que seas y por más irritable que andes.

Te Amo sólo por ser tu y porque me amas sólo por ser yo,

gracias por todo lo que me das y arriba ese animo que hoy debemos celebrar lo linda que es la vida al ponerte en mi camino y permitirme caminar de tu mano.

Te Amo una vez más princesita mia!

Todos los besos y abrazos del mundo no serían suficientes...pero haré el intento.

Esta estrella es para ti! (porque mi corazon ya lo tienes)

Te Amo!

Fireflies!

es evidente que existen muchas cosas que no entiendo, pero esta si las entiendo, y a pesar de ser las más ilogicas son las que más me hacen sentido, porque nadé en los oceanos más profundos y vole sobre la montaña más alta, levite sobre los campos de trigo y sentí ese olor a tierra humeda que tanto me gusta... a cientos de kilometros estas tu pensando en como descuerar a tu proxima victima, luego fingiras con una sornisa la amabilidad que no tienes, obviamente el mentir, hablar mal y aparentar estan en tus venas no lo puedes evitar, yo seguire caminando mientras sonrio y escucho fireflies... luego sufres y te quejas de que el mundo confabula en tu contra y debes tomar pastillas para dormir y otras más para despertar, yo sigo sintiendo el viento en mi cara mientras me pregunto hacia donde va la vida, camina conmigo o sólo la sigo?... luego llegas con cara de dolor, contando todo lo que no has podido hacer por falta de tiempo (¿pero realmente te falta?) y las penas que has debido pasar (¿realmente debias pasarlas?), porque yo regale y negué abrazos, intente bailar en la calle, huí y volví y sigo aqui contando estrellas fugaces verdes mientras caen, con luciernagas que juegan a mi alrededor, mi corazon no para de latir, ¿debo sentirme culpable por estar tan feliz? si no puedo ocultar la sonrisa en mi rostro, yo elijo no preocuparme por lo que piensen los demás, prefiero ocuparme de mi y este mundo multicolores en el que vivo, aunque sea mitad sueños y mitad realidad la vida es más dulce cuando te das espacio para soñar, seguiremos caminando, tu lentamente, yo no puedo evitar correr de vez en cuando, y aunque agaches la cara cuando me ves pasar sé que no te arrepientes de todo lo dicho así que sigamos andando, para que deternos ahí? sigamos andando hay cosas más importantes por ver, hay más secretos por descubrir, la vida parece ser más que sólo gastar tiempo, y todas las personas que lleves contigo no serán más que un recuerdo en mi cabeza, por lo bueno que parecieron ser en algun momento, amo la transparencia de sus actos ocultos, porque las telas caen tarde o temprano y es mejor que caigan cuanto antes, yo he dicho todo lo que tengo que decir, lamento si mis palabras y frases son tan confusas como para que logres comprenderlas, afortunadamente tengo camaradas que suelen no fallar, y una cancion acompañada de un buen baile alegra siempre a todo el mundo, dejar ser, dejar fluir como felicidad que emana imparable de los lugares más profundos, prefiero mirar los colores de la vida desde mi nube de pensamientos y deseos, seguire llendo a todas partes mientras sigo aqui de pie, hasta que un dia no soporte las ganas y parta a recorrer todo lo que ya he visto, verás, el sentimiento no es el mismo cuando realmente estas ahí, la brisa sopla suavemente y la sensacion es inexplicable, no lamento lo que paso, la vida es impredecible pero sabia y yo la camino con la frente en alto pues no me molesta la conciencia, sigamos siendo pero no de cerca, sigamos gastando el tiempo como queramos, tu sigue haciendo lo que sueles hacer y contamina(te) como prefieras, y yo, por más que quiera pararte los carros no lo haré, mientras no sea extrictamente necesario, no vale la pena hacerlo... Yo elijo no dañar, no hablar sin antes saber, no pronunciar palabras malintencionadas ni sin ni con motivos, Yo Elijo no pasar por encima de eso que tu pisoteaste, el respeto hacia los seres humanos.

El valor de ser uno misma

hoy mientras leia a platon (dialogos, fedón) me detuve de pronto aburrida, llevaba unas tardes ya leyendo el libro en mis ratos libres, y lejos de cautivarme ya comenzaba a aburrirme, tanta palabreria de Socratés, tanta pregunta, tanta pasion desbordante por el saber, me hizo sentir qué, o hoy no valoramos relamente el saber, o verdaderamente los filosofos griegos no vivian más que en una burbuja en donde el saber lo era todo y a la vez nada. Vemos a Socratés preguntando una y otra vez intentando disuadir a sus amigos de la existencia inmortal y del caracter divino del alma, así como lo vemos en muchas otras situaciones persuadiendo a sus amigos de diversos temas, y así como debo admitir que en algunas cosas mi pensamiento concuerda con el suyo, debo admitir tambien que en muchas ocaciones no lo hace. Socratés me parece a ratos aburrido, inocente, perdido en su afán por encontrar la verdad en cosas que estan fuera de su alcance, y la verdad todos lo hacemos, pero me molesta en cierto grado que creyera poseer la verdad absoluta y se esmerara tanto en persuadir a los demás de que estaba siempre en lo cierto. Pero bueno, lo cierto de esto es que decidí dejar el libro de lado, luego de intentar convenserme por ultima vez de que podia llegar a tener algo interesante y leer entonces Gorgias y terminar por aceptar que en realidad Socratés, por lo menos en los Dialogos no es ni la mitad de interesante que en su apologia.

Ahora bien, desprendiendome de la lectura, he estado pensando en que en este ultimo tiempo me he vuelto más seria que de costumbre, o quizas es sólo que ahora lo persivo más que antes y realmente estoy igual que siempre. Pero de una u otra forma me siento tomandolo todo muy en serio, y en realidad no sé si esta bien o mal, a veces desearia reirme de algunas cosas, otras, quedarme callada antes de hablar tan "profundamente" como me dijeron hace un rato, que vuelvo todo profundo, puede tener algo de cierto. La realidad es que no sé de donde proviene esto, es mi forma de ser, no suelo reirme del humor macabro, ni me divierte burlarme de alguien que no este presente o que no pueda oirme, no me dan ganas de beber desde hace ya un buen rato y muchas veces no sé que decir cuando estoy con gente a quien no conozco del todo bien. Prefiero otras cosas ante la tan trillada diversion adolescente, seré una especie de vieja joven?, o quizas me juzgo por los motivos equivocados, despues de todo nunca me ha gustado ni me e identificado con corrientes de moda ni nada por el estilo, y esto me lleva a otro tema, "que raro es ser uno mismo, diferente del resto", es verdad, soy ordenada, escucho musica más calmada, no escucho reggeaton, ni cumbias, me gusta leer, me gusta estudiar, me gusta conversar, a veces no tanto, me gusta imaginar, mirar la naturaleza, disfrutar de una buena compañia, viajar, caminar, que se yo, de todas formas, me siento fome a ratos, siento que pienso mucho, que me falta ser más espontanea, pero vuelvo a pensar, no es eso acaso de lo que huí despues de tantos actos fallidos? si despues de tratar descubrí que hacer las cosas sin pensarlas bien antes es desventajoso, o es que estoy inmersa en una tranquilidad tan grande que me aparta del mundo, no importa si voy atrasada, si voy a clases, si estoy en la universidad o en mi casa, es una tranquilidad que no me apura, no me pone nerviosa, bajas revoluciones. Delirios de grandesa? desconfianza de lo desconocido pero ganas de descubrir, creo que tambien afecta el no saber en quien se puede confiar y en quien no, porque despues de todos estos años intentando conocer a las personas no queda nada más que admitir mas que no es posible conocer siempre bien a las personas. Aún no logro descubrir en quien puedo confiar o en quien no, y a ratos prefiero ser prudente, a otros sólo me arriesgo porque no se si vale la pena una vida sin riesgos y tan tranquila, no puede ser que por el miedo a ser heridos dejemos de conocer y aprender. Seguiremos caminando, seguiremos luchando, seguiremos aprendiendo, seguire siendo yo misma, porque prefiero ser yo imperfecta que la perfecta copia de otra persona o de un prototipo.

Elige me

Nadie se opone a la Luz

Las diferencias las haces Tú

Apologia de Socrates

Hace tan sólo unos dias que leí este libro despues de haberlo encontrado por casualidad y comprado compulsibamente a muy buen precio en la universidad; No pude si no deternerme hasta haberlo leido completamente, aunque con cierta frecuencia me detenia entre algunos parrafos para procurar comprender lo que estaba leyendo. Y no dejó de sorprenderme por un minuto el alto grado de justicia y dignidad presentes en su apologia, sin duda me hizo pensar y analizar ciertos ambitos y actitudes que he tenido a lo largo de mi vida. Su fuerte apego a la verdad y honestidad, independiente de si la verbalizacion de esta le sería de ayuda o no, la verdad por sobretodas las cosas, la dignidad por sobre una sentencia a muerte, su defensa contra quienes lo acusaban, me hizo preguntar que tanto podria yo, o podriamos todos, aplicar esto en nuestras propias vidas? ¿cuantas veces hemos mentido para salvarnos de algo? que por cierto todas esas veces merecemos porque por algo estamos mintiendo, Socrates hace ver estos actos como cobardes, porque despues de todo, el bien sólo puede provenir de la virtud y por lo tanto quien actua virtuosamente no tiene por qué mentir, nos dice que es siempre preferible ser quien sufre la injusticia que quien la efectua y que no debemos devolver maldad con maldad pues de este modo nos estariamos poniendo al mismo nivel del que la efectua, y así muchas cosas más, que si bien podrian darse por sentadas ya que la logica lo respalda, pero que ciertamente estan lejanas a ser aplicadas, solemos caer y dejarnos llevar por los sentimientos, por las emociones, y Socrates es todo lo contrario, es racional, guiado por la razón y el analisis, apartandonos de lo mundano y elevandonos a la perfeccion, pero aquí surge otra de mis interrogantes, ¿está realmente el humano interesado en cumplir con esto?, ¿es realmente capaz de hacerlo? y en este punto me valgo de una afirmacion de Socrates en donde plantea que el bien proviene de la virtud y el mal de la ignoracia, de donde se desprende que nadie es malo porque quiere serlo, si no que actua desde el desconocimiento, pero me pregunto si Socrates hubiera afirmado lo mismo si le hubiera tocado vivir en nuestros tiempos, en donde parece tener más razon nietzsche que él. Creo que de algún modo nos hemos vuelto en parte escorias y en parte conservamos nuestra humanidad, nos hemos entregado a eso de lo que tanto nos advirtio Socrates, a lo mundano, a lo pasajero, a lo material y hemos olvidado lo escencial de la vida. Quizas poner todos sus consejos en practica resulte una verdadera asaña de la que sin duda no saldremos indiferentes, permanecer aferrado a stus ideales y defenderlos hasta la muerte como en su caso no parece ser para nada sencillo, pero sí mil veces más gratificante que muchas cosas menos arriesgadas y más cuestionables. Pero quiero pensar que se puede, que queda gente capaz de defender una causa justa, del modo indicado y en el momento preciso, con todas sus fuerzas y valentia.