06.02.09

necesito encontrar entretencion para mi mente porque ultimamente no me motiva nada, se han odrmesido mis sentidos, con mas miedo aun hasta los sentimientos se me duermen a ratos, intento recordar en que momento dejaron de llamarme la atencion algunas cosas, en que momento comenzaron a darme miedo otras, no tengo idea... será qu el trabajo me tiene asi, hacer todo porque debo hacerlo y no porque quiero hacerlo, levantarme porqué sono el despertador y no porque en realidad quiera hacerlo, caminar por inercia, dejar pasar el dia solo porque asi tiene que ser, estoy a un lado e la calle dejando pasar los vehiculos, estoy a un costado de la muchedumbre solo porque no quiero estorbar, pero tampoco quiero verlos pasar, quiero un dia de descanso alejada de todo, talvez un dia sólo contigo, lejos de todo... no quieroe scuchar las palabras de nadie, nisiquiera las mias, no quiero saber de nadie, no quiero saber de mi, estoy esperando alejada emocionalmente del mundo porque en estos momentos no tengo a nadie que me escuche, y estoy aguantando mis ultimos dias ene sta ciudad con cierto miedo de por medio porque todo me ha salido tan bien ultimamente y eso no suele pasarme nunca, y no se si pensar que todo esto psas porque despues de tanto sufrir me lo merezco, o temer a que en cuenalquier momento se me venga abajo la felicidad, este soplo de alegria que me tiene desconcertada onmigo misma, porque ahora que tengo alegria, un motivo para estar feliz, tengo todo lo que cualquiera querria, una polola que me ama, una familia que me adora, entro a la universidad, tengo amigas, amigos, tengo un trabajo, tengo plata, tengo todo y no sé como manejarlo, no sé como manejar el temor a que algun dia esto se acabe... quizas en el fondo no creo merecer todo esto, siempre estoy tirando mi avion para abajo porque no creo merecerlo... en el fondo me exigo demasiado, me exigo todo, no sé porque lo hago... no sé si en realidad me nace ser asi, querer hacer todo bien, a veces hago las cosas bien sin querer, me exigo demasiado, me quiebro por eso cada cierto tiempo, porque enrealidad no necesito ser perfecta, no quiero serlo, no quiero ser un modelo, no quiero ser el ejemplo a seguir, no quiero que nadie espere nada de mi, no quiero sentir un peso en mi espalda, ni estar pensando en la gente, quiero pensar en mi, en ti, vivir mi vida a tu lado, vivirla tranquilamente, quiero despertarme en las mañanas y dar gracias por estar viva, salir a dar un paseo a donde sea y a la hora que se me ocurra, comer solo cuando tenga hambre y no porque a esa hora ahaya qye comer, quiero hacer las cosas porque realmente quiera hacerlas, no porque deba, en resumidas cuentas vivir porque quiero hacerlo, no porque debo hacerlo, sonreir por ese impulso de felicidad y simplicidad magnos, no por cortesia, quiero que llegue marzo para estar contigo y volver a sentirme viva, temo no despertar de este entumecimiento, pero se que contigo siempre es diferente, siempre me haces sentir, siempre em sacas de esta somnolencia... quiero sentirme viva una vez mas.