siento que caigo denuevo, como si estubiera atrapada dentro de un maldito remolino y no se si estoy de cabeza o no, no se donde estan las cosas, estoy inmersa en un mundo que se me viene abajo sin ti, porque todo lo que quiero decae en ti y me siento francamente podrida lejos tuyo, siento que pierdo el tiempo intentando encontrar palabras, mientras hago lo posible por ver las letras bien entre tanta lagrima y lastima...me siento frustada, tengo pena, tengo rabia con la nada, porque nada parece tener la culpa de que yo este asi, como mierda me saco esta pena, esta rabia, como me saco estas ganas de golpear al destino, estas ganas de hacer sangrar al dolor, como dejo de sentirme asi?... como dejo de sentir que me caigo a pedazos por estar asi de lejos y no poder abrazarte, no poder sentirte...
no se, me puse a llorar cuando me dijiste que te hacia sentir que eras la segunda opcion, porque nunca quice hacerte sentir asi, es solo que siento que me voy a volver loca si sigo como estoy, si sigo pensando tanto en ti y tragandome estas lagrimas... lo unico que quiero es poder abrazarte y volver a escucharte hablar, quiero verte aunque sea un segundo y de nada me sirve cerrar los ojos e imaginarte porque no me lleva a donde estas... y siento que no puedo sentir nada mas que este dolor... supongo que colapse denuevo, no soy una persona fuerte, no en este sentido... sigo siendo la misma niña que se queda llorando cuando te vas, que mira tus fotos para poder dormir tranquila, sigo siendo la misma que toma el peluche que me regalaste y se lo hacerca al pecho para sentir que estas un poco menos lejos de lo que realmente estas, soy la misma que mira el calendario todos los dias esperando que pasen mas rapido los dias para volver a verte, soy la misma que intenta parecer fuerte porque me pediste que lo fuera... y no se, talvez te amo demasiado, mas de lo que puedo controlar... y ya no se como reaccionar contigo, porque no puedo hacerme la tonta pretendiento que estas bien cuando se que no lo estas y nisiquiera tenemos tiempo para conversar... no se... por msn nunca te digo nada tan explicitamente como esto, nisiquiera te admito que solia oler tu perfume cuando me lo dejaste la primera vez y asi te extrañaba un poco menos, me calmaba la pena... y nunca lo digo asi porque no quiero preocuparte o achacarte mas de lo que estas, pero creo que ya no me funciona, no me funciona no decirte las cosas porque al final me sale el tiro por la culata y termino alejandome en vez de acercandome a ti... quiero saber como estas y que puedas respondermelo tranquilamente y no apurada porque viene alguien, quiero poder conversar sin qe me interrumpan para ver un fotolog o para revisar algun msn, quiero simplemente que te descargues conmigo si quieres, que me digas cuando te sientes mal, que me digas porque te sientes mal, porque siempre termino pensando que no me cuentas todo porque crees que me preocupare mucho, que me achacare mas, pero no es asi... quiero que si tienes pena un dia me lo digas y te la saques de adentro y quiero poder hacer lo mismo contigo, porque aunque estemos lejos, no sabes lo bien que me hace sentir el poder conversar las cosas contigo, aunque creas que es inutil contartelas porque no puedes hacer nada con esta distancia... siempre terminas haciendo mucho por mi... siempre terminas calmandome el pesar de tenerte lejos... ojala pudieras disculparme algun dia por haber estado estos ultimos tres dias arrancando del pc para no ponerme irritable y mas frustrada... pero creo que de cierta forma lo necesitaba, talves inconcientemente huyendo encontre esta catarsis que vivo ahora...
pero jamas pienses que eres mi segunda opcion en nada, porque eres y seras siempre la primera en todo... te amo demasiado y eso... ya no puedo seguir escribiendo mas, o si no seguire llorando y dandome pena... pero ten eso siempre presente, que te amo mas que a mi vida y que no hay nada en este mundo mas importante que tu.
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