come to me

la verdad es que llevo pensando en ti desde el primer dia que hablamos, no has salido ni un segundo de mi corazon y me encanta porque ahí quiero tenerte siempre, tal vez paresca que perdi la capacidad de escribir cualquier otra cosa que no sea un te amo, pero la verdad es que hago intentos desesperados para demostrarte mi amor aun con esta distancia de por medio, principalmente porque quiero que sientas la seguridad que yo siento teniendote a mi lado... creo que has logrado transmitirme siempre algo que me hace creer en ti por sobre todo lo demas, y que hoy me tiene cada dia mas segura de que eres la mujer de mi vida... jamas pretendi ni busque encontrarte, llegaste a mi vida de la manera en que jamas hubiera esperado encontrar el amor, y comenzaste a escarbar de a poco esta coraza hasta llegar al punto mas blando y suceptible, a ese punto que nadie habia descubierto antes, y me hiciste soñar con tus palabras, con tus te amo, con tu preocupacion por mi, tus llamadas, tus mensajes y tu increible insistencia já y me convenciste de darnos una oportunidad, nos encontramos, te ame desde el primer minuto que pase a tu lado y sigo haciendolo con la misma intencidad del primer dia, con la misma fuerza del primer abrazo, con los mismos nervios del primer beso y con la misma valentia del primer te amo... ahora ha pasado mucha agua bajo el puente, bajo nuestro puente, y con satisfaccion puedo decir que hemos logrado superar todos los impaces presentados, hemos sido fuertes, hemos sido valientes, hemos puesto toda nuestra volundad en mantener esta relacion y este amor gigante que nos tenemos, y agradezco eso todos los dias de mi vida... me has hecho llorar de incertidumbre, de felicidad, de amor, simplemente de pena, de sorpresa, me has hecho llorar con todos los motivos que alguien puede llegar a tener... me has hecho reir, sentir la felicidad mas grande de todas... me has hecho sonreir con tan solo una mirada... me has hecho sentir la unica mujer sobre esta tierra, me has hecho sentir la mujer mas afortunada del mundo y todo eso, todo eso lo lograste el primer mes que pasaste a mi lado, con las cosas mas simples, con tus cuidados conmigo, quizas me mal acostumbraste... con tu forma de tratarme, con tu forma de hablarme, como explicandome todo con la mejor de las paciencias, tratandome como una princesa... y yo no se que hice por ti, no se si alguna vez logre hacerte sentir asi, como la unica mujer sobre la tierra, como lo que realmente eres, la unica mujer que puedo amar, la unica a la que puedo y quiero entregarle el resto de mi vida... que mas puedo decirte... mas que un insesante: te adoro, un silencioso: te necesito... un inagotable: te amo... no puedo dejar de sentir que tengo a mi lado a la mejor de las mujeres, la mia... esa que me acompañara por el resto de mis dias por esta vida, y la verdad, a veces siento que nada de lo que haga sera suficiente para devolverte todo lo que has dado...

puedo decirte un par de cosas que no quiero que olvides jamas, ni un segundo, porque no quiero darle una oportunidad a la insertidumbre en todo esto, quiero eliminar todo espacio entre nosotras... quiero que sepas que desde que te conoci, desde que te vi por primera vez no he logrado dejar de sentir estas cosquillas en mi estomago, me haces sentir mas viva que nunca antes, me das libertad y me enseñaste a soñar de nuevo, durante esas noches en las cuales te miraba dormir, veia la silueta de tu espalda y te abrazaba por la guatita, cuando te senti llorar y lloramos juntas, cuando te vi sonreir y sonrei contigo, cuando soñaste y me atrevi a soñar de tu mano... eres la persona que mejor me conoce en este mundo, porque eres la unica en quien confio... y a quien amo... te regalaria todas las galaxias existentes si pudiera, pero lo cierto es que todo lo que tengo para darte es mi vida y quiero hacerlo... como soñe una vez, verte llegar a nuestra casa, cenando juntas, luego dormir a tu lado, sentirme segura entre tus brazos... morir y volver a encontrarte... no hay palabras que describan todo lo que por ti siento, nisiquiera un te amo parece decente ante semejante milagro... ante nosotras...

ahora tengo que irme, pero seguire contigo en mi corazon mujer de mi vida, proque inclusive cuando estoy sola tengo tu recuerdo conmigo, aun estando lejos del mundo estoy cerca tuyo, aun estando con miles de personas estoy sola contigo... aun con la cabeza fria mantengo mi corazon ardiendo por ti... y ancío, espero y ruego por que llegue el momento de tenerte en frente nuevamente y poder abrazarte como nunca en mi vida lo he hecho... por ultimo quiero que tengas la seguridad de que eres la unica a quien tendre siempre a mi lado y creo que no es necesario explicar el porque... simplemente porque te adueñaste de mi, me tienes en tus manos y no hay nada que pueda hacer, porque ahí me tendras siempre que lo quieras... ahora en medio de la noche quiero dormir y encontrarte en mis mas dulces sueños... dos palabras: TE AMO!

sueños [!]

bueno... que suena? mmm LOVE SONG - the cure._

quiero... tantas cosas...


algun dia... espero conseguirlas todas...


me siento... profundamente ambsiosa en este momento...


e imagino el cielo estrellado... porque en este presiso instante esta nublado...


solo para que sepas... cada estrella fugaz que vi en mi vida se extinguio con la explocion del mismo deseo...

te preguntaras cual?... evidentemente el de encontrar a esa persona especial...


porque? querras saber, pudiendo desear cualquier cosa desee eso... porque sentia que todo lo demas ya lo tenia, todo lo demas era alcanzable, todo lo demas era manejable... pero el amor siempre se me escapaba...


en este momento... pienso en ti...


y me pregunto... que estaras haciendo... pensando en mi tambien?...


entonces cierro los ojos, porque esta funcion pronto acabara, pero solo por hoy... e intento verte una ultima vez antes de dormir...

asi me aseguro de tener lindos sueños...


porque te informare algo... es tarde... y sigo aqui escribiendo esto para ti...


sinceramente... espero soñar contigo esta noche... y que no te reuses a eso que tu y yo sabemos...
asi que me ire a esperar a morfeo, mi nuevo taxista personal, para que me lleve entre sueños hasta ti...


por cierto... la cancion que intente dedicarte ayer era esta... love song de the cure...


por ultimo... pero no menos importante...te amo!

que me alcance la vida

realmente lo unico que quiero es que me alcance la vida para poder cumplir todos mis sueños a tu lado, todos nuestros sueños, creo que sabes lo importante que eres para mi y lo mucho que te amo... sin duda a tu lado he logrado aprender a amar, y sigo aprendiendo hasta el dia de hoy...

... la verdad es que hoy sé y sigo afirmando igual que hace unos meses atras, que eres la mujer que siempre espere, anormalmente perfecta, la mujer que siempre idee en mi mente, la misma con la que soñaba encontrarme todas las noches en mi sueños, y que hoy, casi como un acto divino, resulta amarme tanto como a ella... y no puedo ser mas feliz de lo que soy contigo, aunque estemos lejitos, te llevo mas dentro de mi corazon que nunca, y tengo demasiado claro que al igual que tu, quiero encontrarte, reencontrarte en otra vida, en todas las que vengan despues de esta, te amo demasiado y sabes? lamento lo que paso estos ultimos dias, pero por ultimo me sirvio para ver las cosas de otro modo y darme cuenta, aunque fuera de un costalazo gigante, que las estaba cagando... y que estube a punto de perder lo que mas amo en esta vida por ser tan ciega y tonta, por ser tan cobarde... pero eso ya lo conversamos y solo me queda demostrar que he cambiado, por fin y por suerte para las dos... te amo demasiado y sabes que no hay nada en este mundo que no haria por ti, por nosotras... y no se, me tienes llena de sueños y proyectos a tu lado y quiero cumplirlos todos y que seamos infinitamente felices juntitas toda la vida, porque como te dije denante, eres tu y solo tu a quien quiero tener a mi lado el resto de mi vida, eres tu y solo tu mi tesoro mas grande, la mujer que hace latir este corazon todos los dias, y lo logras siempre, cada vez que te escucho decir un te amo, cada vez que te acercas y me invade una mezcla de cosquillas y una sensacion de seguridad entre tus brazos...


... bueno amor, no quiero alargarme mucho mas, asi que solo dire que se que lo que se nos viene sera dificil, las dos estudiando, trabajando y todo, pero aun asi, siento la necesidad de luchar por nosotras y me siento hasta feliz de hacerlo, me siento llena de ganas y fuerza, y sabes? ademas ahora tengo la certeza de que no me perdonaria jamas en mi vida no jugarmelas por nuestro amor, como dijo neruda una vez:

"Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo."

te amo por sobre todas las cosas y si alguna vez me senti asustada, talvez abrumada por todo esto que comenzaba a nacer y crecer entre nosotras y por todo lo que eso significaba, ya no lo siento mas, gracias a ti soy la mujer que soy, me haces ser mejor persona, me haces crecer dia a dia, e inexplicablemente me hacer amarte aun mas a cada segundo... mi vida no seria lo mismo sin ti, no quiero perderte ni por un segundo, ni que la distancia sea mas que unos kilometros, eres mi cosita hermosa, mi tesorito preciosa, quien le da luz a mi vida... y soy la mujer mas feliz de toda esta tierra por tenerte junto a mi... y todo porque jamas pude evitar amarte, nisiquiera un segundo, siempre estuviste dentro mio, durmiendo acurrucada en mi corazon, esperando el momento para abrir tus alas y maravillarme con tus colores y tu forma de ser, te demoraste 18 años en aparecerte ante mis ojos, pero fueron años en los que te perfeccionaste y te especialisaste en como fascinarme... en este momento solo dos palabras vienen a mi mente: eres todo... y dos mas: TE AMO!

y como un susurro timido que rompe el silencio, un te amo...

se que te preguntas que existe entre mis silencios, cada vez que cierro la boca y me quedo muda, a veces pienso que puede ser solo por nervios, por ansias de decir tantas cosas que no logro encontrar como hacerlo... y otras veces, solo lo hago porque no puedo hacer mas que callarme y quedarme mirandote... talvez no solo de miradas vivamos, pero lo cierto es que no solo con palabras nos expresamos... a veces suelo pensar que puedes ver a traves de mi y saber que es lo que estoy sintiendo, asi como a veces yo siento que puedo ver a traves de ti... hoy no quiero alargarme mucho, solo quiero decirte que entre cada silencio esta escondido un "me fascinas", entre cada lagrima un "te extraño" y en cada mirada un "te amo"... porque como jamas te he dicho antes, creo que he encontrado en ti mas que una mujer, he encontrado una amiga, una familia, una persona a quien le confiaria mi vida... y a quien quiero dedicarsela, creo que contigo encontre el amor mas grande y puro de todos, tanto que nisiquiera logro concevir una vida lejos tuyo... creo que en ti encontre al amor de mi vida, a la mujer por quien lo dejaria todo, a quien quiero regalarle todo lo mas lindo de este mundo... encontre a la mujer que me hace pedirle a dios todas las noches que la cuide porque es lo mas sagrado que tengo y porque se merece lo mejor del mundo... y como si fuera poco me das todos lo dias una razon para sonreir, me regalas todos los dias un te amo, me das aun mas seguridad de que lo que siento tiene todo el sentido del mundo porque tu lo sientes tambien, porque me amas tanto como yo te amo a ti y eso es lo mas hermoso que me ha pasado en la vida... poder abrazarte y saber que te sientes segura entre mis brazos, verte dormir a mi lado con esa carita de angel que tienes... y escucharte decir que soy el amor de tu vida, jamas se comparara con nada... te amo por sobre todas las cosas mi tesorito y siempre sera así... siento que tienes mi corazon en tus manos y no tengo miedo por lo que puedas hacerle, porque se qe jamas lo lastimarias y lo guardaras cerca del tuyo hasta que seamos inmensamente viejitas... despues de todo esto solo puedo decirte una cosa: TE AMO.

way away

recuerdo esos dias, cuando todo parecia ir cuesta abajo y nada de lo que me dijeran me hacia cambiar de sentir, recuerdo momentos en los que ya podia ver todo quebrandose y desmoronandose lentamente y el mundo me parecia un nido de serpientes en el cual todas mordian a todas, inclusive algunas seguiendo su propia cola... ahora no se si la cosa ha cambiado, o soy solo yo que despues de tantas mordeduras termine haciendome inmune al veneno, o aprendi a jugar el mismo juego... pero creo qe aprendi algo con esa frase que decia: "manten siempre fria la cabeza y caliente el corazon"...

ademas, ha pasado tanta agua bajo el puente que creo que poco queda de esa niña que se dejaba achacar por los malos momentos, y no se si afortunada o desafortunadamente termine aprendiendo de la forma dicifil, a punta de desiluciones, a punta de frustraciones, de transar siempre yo y ver que nadie mas transaba nada, aprendi que a las finales debo pensar por y en mi, lo que no significa que el resto no me importe, es solo que estoy mas consciente de lo que soy, de lo que quiero y por sobre todo, se que soy capaz de conseguirlo...

y lo mas curioso, aprendi que es completamente cierta esa frase que dice: "lo que no te mata te fortalece" ...siento que tube tanto miedo a fracasar que termine casi fracasando, tube tanto miedo a morir sola que casi termino asi, tube tanto miedo al que diran que casi me liquido sin darme cuenta, y que saque? ...muchas cosas, descubri por sobre todo que el miedo no sirve de nada y que quien no se atreve a dar un paso adelante tarde o temprano terminara dando dos pasos atras... y ahora, despues de sentirme tan pisoteada nisiquiera me importa lo que opine el resto, nisiquiera me importa si intentan pisotearme denuevo, no me importan ya lo delirios de la gente que se cree dueña de una verdad transfuga y oscuramente creada... talvez crean que con mis actos huyo de algo, pero es todo lo contrario, solo parto a buscar mis sueños, tengo mas claro que nunca antes que de nada me sirve seguir estancando esto, el tiempo se acaba, las horas se gastan y no vivire eternamente, y lo mas importante, jamas me perdonaria no seguir mis sueños... por la cresta que no lo haria, prefiero mil veces intentarlo y fallar que jamas intentarlo...

asi qe ire preparando mis cosas, cerrando lo que sea que me qede por cerrar y terminando el mapa con la ruta a seguir... sin duda algunas veces para encontrarse a una misma es necesario perderse antes, yo vengo recien encontrandome...

Maite Zaitut

Quiero ser tu piel en el invierno
para que el frío en ti no pueda entrar.
Quiero ser la luz en tu camino,
sol en la noche, agua dulce en el mar,
ser la puerta que nunca deje pasar
al largo silencio y a la soledad.
Ser distintos cuerpos con un mismo fin,
ser, cariño mío, ser yo en ti.
Y si he de romper cadenas que me aten
a la costumbre, yo las partiré,
y si he de mover montañas que en mi mente
no me dejen verte, mi amor, las moveré.
Pongo por testigo a dios que no te fallaré,
yo seré consejo, nena, pero no tu juez.
El tiempo me enseñó que el alimento del amor
es la confianza, el respeto y un colchón.

crash & burn...

siento que caigo denuevo, como si estubiera atrapada dentro de un maldito remolino y no se si estoy de cabeza o no, no se donde estan las cosas, estoy inmersa en un mundo que se me viene abajo sin ti, porque todo lo que quiero decae en ti y me siento francamente podrida lejos tuyo, siento que pierdo el tiempo intentando encontrar palabras, mientras hago lo posible por ver las letras bien entre tanta lagrima y lastima...me siento frustada, tengo pena, tengo rabia con la nada, porque nada parece tener la culpa de que yo este asi, como mierda me saco esta pena, esta rabia, como me saco estas ganas de golpear al destino, estas ganas de hacer sangrar al dolor, como dejo de sentirme asi?... como dejo de sentir que me caigo a pedazos por estar asi de lejos y no poder abrazarte, no poder sentirte...

no se, me puse a llorar cuando me dijiste que te hacia sentir que eras la segunda opcion, porque nunca quice hacerte sentir asi, es solo que siento que me voy a volver loca si sigo como estoy, si sigo pensando tanto en ti y tragandome estas lagrimas... lo unico que quiero es poder abrazarte y volver a escucharte hablar, quiero verte aunque sea un segundo y de nada me sirve cerrar los ojos e imaginarte porque no me lleva a donde estas... y siento que no puedo sentir nada mas que este dolor... supongo que colapse denuevo, no soy una persona fuerte, no en este sentido... sigo siendo la misma niña que se queda llorando cuando te vas, que mira tus fotos para poder dormir tranquila, sigo siendo la misma que toma el peluche que me regalaste y se lo hacerca al pecho para sentir que estas un poco menos lejos de lo que realmente estas, soy la misma que mira el calendario todos los dias esperando que pasen mas rapido los dias para volver a verte, soy la misma que intenta parecer fuerte porque me pediste que lo fuera... y no se, talvez te amo demasiado, mas de lo que puedo controlar... y ya no se como reaccionar contigo, porque no puedo hacerme la tonta pretendiento que estas bien cuando se que no lo estas y nisiquiera tenemos tiempo para conversar... no se... por msn nunca te digo nada tan explicitamente como esto, nisiquiera te admito que solia oler tu perfume cuando me lo dejaste la primera vez y asi te extrañaba un poco menos, me calmaba la pena... y nunca lo digo asi porque no quiero preocuparte o achacarte mas de lo que estas, pero creo que ya no me funciona, no me funciona no decirte las cosas porque al final me sale el tiro por la culata y termino alejandome en vez de acercandome a ti... quiero saber como estas y que puedas respondermelo tranquilamente y no apurada porque viene alguien, quiero poder conversar sin qe me interrumpan para ver un fotolog o para revisar algun msn, quiero simplemente que te descargues conmigo si quieres, que me digas cuando te sientes mal, que me digas porque te sientes mal, porque siempre termino pensando que no me cuentas todo porque crees que me preocupare mucho, que me achacare mas, pero no es asi... quiero que si tienes pena un dia me lo digas y te la saques de adentro y quiero poder hacer lo mismo contigo, porque aunque estemos lejos, no sabes lo bien que me hace sentir el poder conversar las cosas contigo, aunque creas que es inutil contartelas porque no puedes hacer nada con esta distancia... siempre terminas haciendo mucho por mi... siempre terminas calmandome el pesar de tenerte lejos... ojala pudieras disculparme algun dia por haber estado estos ultimos tres dias arrancando del pc para no ponerme irritable y mas frustrada... pero creo que de cierta forma lo necesitaba, talves inconcientemente huyendo encontre esta catarsis que vivo ahora...

pero jamas pienses que eres mi segunda opcion en nada, porque eres y seras siempre la primera en todo... te amo demasiado y eso... ya no puedo seguir escribiendo mas, o si no seguire llorando y dandome pena... pero ten eso siempre presente, que te amo mas que a mi vida y que no hay nada en este mundo mas importante que tu.

te amo.

sabes que te amo demasiado cierto? que eres mi tesorito hasta el ultimo de mis dias en esta tierra, que vivo pensando en ti y eres mi mayor deseo, mi mas grande anelo... no se, quiero sostenerte entre mis brazos y ver tus ojitos brillando denuevo... quiero dejar de sentirme como me siento, quiero dejar de tener esa puta indiferencia que mas que eso es un escudo de mierda para no andar llorando a cada rato por ti, quiero tirarme a llorar hasta que se me sequen lo ojos, y que tanta mierda si el resto de enoja, que tanta mierda si nadie esta de acuerdo... yo te amo y quiero estar contigo y voy a estar contigo, porque juro que estoy ni ahí con pasar otro año como este, teniendote un mes aca, dos meses allá ... no tengo ninguna gana de seguir asi, y ya que no seria capaz de dejarte no me queda otra que irme contigo... y sabes? si aguanto todo esto es porque te amo demasiado, porque tengo muy claro que eres la mujer de mi vida y quiero pasar el resto de mi vida contigo y cumplir todos nuestros proyectos... es por eso que me levanto todas las mañanas, y es por eso que intento acostarme temprano para no pensar tanto estupideces, aunqe me acuesto, me duermo y sueño mas estupideces... con suerte hoy soñare que te abrazo como suelo hacerlo, y cuando despierte me dolera un poco menos esto... por el momento seguire escuchando esta cancion, y seguire aguantando y manteniendome firme como dice la letra... porque me siento aferrandome con todas mis fuerzas a ti y a este amor que te tengo, porque es lo unico que se hacer... te amo demasiado y extraño nuestras conversaciones, extraño hasta nuestras discuciones, aunqe no tanto como tus besos... te amo mucho jamas lo olvides, y cuando sientas que no quieres pensar mas, recuerdame, imaginame al lado tuyo abrazandote y sosteniendote fuerte, porque sabes que estare siempre a tu lado... te amo.

felices 7 meses [!]

ya son 7 meses mi amor, 7 hermosos meses a tu lado, los 7 mejores meses de mi vida... jamas pense que encontraria a alguien como tu, a alguien que me hiciera tan feliz como jamas pense que podria serlo, y hoy estoy aqui, cumpliendo otro mes a tu lado, disfrutanto de todo el amor que desencadenas dentro mio, estoy francamente extasiada contigo, siento que no pude haber tenido mas suerte, y sabes? estuve leyendo los comentarios de las fotos de nuestro log, comentarios de cuando llevabamos 3, 4 meses, y te decia que lo unico que queria y deseaba era ser tu complemento perfecto, ser tu hombro cuando lo necesitaras, tus piernas si fuese necesario, y por sobre todo, deseaba ser esa persona que completara tu vida y quien te hiciera inmensamente feliz...y hoy, al repasar todos los momentos que hemos vivido siento que lo hemos logrado, que siempre lo logramos, y me tienes tan enamorada como el primer dia que no vimos... no se que me haces, ni se como parte esto que siento por ti, lo que si se es que no terminara nunca... estas metida tan dentro de mi corazon y ahí quiero que te quedes, porque quiero seguir viendo tu carita en las mañanas, quiero seguir durmiendo abrazadita a ti, quiero seguir haciendote sonreir por el resto de nuestras vidas, y no se.. son tantas cosas, tantos momentos lindos, ha sido todo tan maravilloso a pesar de la distancia y todo, que em resulte imposible consevir un mundo sin ti, te quiero siempre a mi lado, juntitas y felices por siempre porque sabes? te amo y quiero pasar toda mi vida siento tu princesita y que tu seas siempre mi tesorito hermosa *.* te amo demasiado mi amor, felices 7 meses !

debajo de todo...

creo que a lo largo de mi corta y pequeña existencia me he sentido de todas las formas posibles, en posiciones incomodas y descansando en el suelo con una seguridad increible... no tengo idea de que pasara mañana, no tengo ni la vida ni nada comprado, tengo demasiado claro que solo estoy de paso por este mundo y soy feliz por eso... porque despues de haber estado toda mi vida inmersa en este sistema, en el que eres lo que tienes, eres apariencia, eres arrivismo puro, eres de pronto nada si no tienes donde caerte muerto, y me encuentro a mi misma, mirando el cielo y casi llorando porque porfin siento que veo la vida con otros ojos y me siento viviendo una catarsis, casi una purificacion de mis estupidos pecados, casi un desligamiento de la vida que llevaba hasta ese momento... porque es como si de pronto alguien me hubiera pegado tan fuertemente un palmetazo en la cara que quede marcando ocupado y de pronto puedo pensar y sentir por mi misma y me siento genial por eso... sera que despues de 18 años recien comienzo a vivir? y a aceptar y ver las cosas como son? talvez vivir no sea tan complicado como pensamos, tal vez sea mejor ser feliz con poco que aproblemado con mucho, tal vez sea mejor que falte plata a que falte amor... tal vez de pronto sea mas importante estar bien con una misma que con una tropa de gente que sigue sin entender nada... talvez solo quiero vivir mi vida tranquila, con amigos cerca y contigo a mi lado, tal vez no necesito nada mas que millones de estrellas cuidando mi sueño y tu amor abrazando mi alma...

y por ultimo, tal vez los hippies tenian razon y todo estaba mal edificado desde los cimientos y deberiamos ser puro amor en vez de puro interes y egoismo y asi tal vez, solo tal vez, el mundo podria ser mejor...





... soy demasiado feliz contigo mi amor, me haces inmensa e increiblemente FELIZ!

just lies[!]

ya estoy arta de vivir escondiendome como si hubiera matado a alguien... porque no, no mate a nadie... y es triste ver como a "todos" le importa tanto, como se urjen y se retuercen pensando que el mundo se les viene abajo y lo disfrazan como si fuera lo mejor para mi, pero dejenme decirles a todos, que creo que lo justo es que yo decida que es lo mejor para mi, despues de todo soy yo la que aguanta todas estas mierdas... sinceramente no logro mas que desilucionarme mas cada dia... no pretendo que el mundo me ame por aparentar ser algo que no soy, porque siento que toda mi vida aguante mentiras de todo tipo, termine sintiendo que cualquier cosa que hiciera no seria suficiente para que un par de weones se sintieran orgullosos y hablaran de mas... y no se, ya no me sorprendo de nada, de alguna forma u otra siempre termino sintiendome violada en la forma mas intima, controlada hasta el extremo de no poder tomar deciciones por mi misma, como si tubiera que consultarle al mundo cada cosa que hago... y no puede ser asi, bajo ningun punto de vista...

ojala dejaran de mentirse unos a otros creyendo que asi todo es mejor, porque no lo es, si lo unico que hacen es levantar barreras de mierda que terminan por desmoronarce mas temprano que tarde dejando todo inundado de malos momentos...

porque le cuesta tanto al mundo aceptar que no vivo ni por ellos, ni para ellos?, que no quiero atarme ni meterme en sus juegos pendejos weones simplemente porque no quiero terminar odiandolos...

y si me alejo es por eso, porque acercarme no me sirvio nunca de nada, y es una pena que se hayan acostumbrado a eso... lo que es yo, intento dejar claro que no vivo de lo que piense el resto y que no pretendo encubrir lo que soy para no incomodar a nadie, no pretendo seguir siendo parte de este espectaculo como la figura principal, desde hace un tiempo que me hice a un lado y hoy me limito a mirar y disfrutar del show...

y que bueno puedo sacar de esto? jamas mientas... las mentiras tarde o temprano pudren por dentro, mejor la verdad aunque duela, mantiene el alma en paz...

evolucion [!]

talvez desligarse del pasado, recuerdos y cosas materiales sea la unica forma de seguir adelante, olvidar, enterrar y dejar atras todo lo que ya no sirve parece ser la unica forma que conozco de afrontar la vida y prepararme para el proximo desafio, se que la vida no sera facil, ni siempre sera linda o alegre, pero tampoco sera siempre triste y en desenso... logre aprender con el tiempo que llegado el momento debo afrontar las cosas, no antes ni despues, sino que vivir el sufrimiento cuando toque y reir y saltar de felicidad cuando lo amerite... sin duda la vida es evolucion, estar siempre en constante movimiento, no puedo ser de otra forma, porque me aburro, porque me siento estancada, soy un ser que necesita actividad en todos los sentidos, necesito mostrarme como soy, desde lo bueno hasta lo malo... y creo que todo este tiempo se ha tratado de eso, de asumir las cosas y querer cambiarlas o simplemente dejarlas fluir, quiero tomar las cosas como vengan y de quien o donde vengan, pero por sobre todo, quiero seguir creciendo...

te amo!

Hoy solo quiero que sepas todo lo que significas para mi...

No intento por primera vez en mi vida, parecer inteligente o sobresalir de alguna forma, ni pretendo demostrarle al mundo porque se debe seguir siempre adelante sin importar los rasguños que se resiban...

Hoy solo quiero explicar el porque de mi testarudez, la razon por la que le pongo la mejilla a este mundo, dia tras otro, para sentir como me golpea nuevamente...

Hoy quiero que sepas, y que el mundo sepa, porque me levanto cada vez que caigo, mas que por una porfia innata, mas que por una fe descomunal e incondicional...

quiero que sepas que detras de todo lo que hago, y lo que no hago, existe una razon... una razon para callar cosas dolorosas, para soportar las miradas mas frias, una razon para inflar mi pecho cada segundo del dia con el amor mas grande y el orgullo mas sano, una razon por la cual todo en este mundo toma sentido y adquiere un proposito... y esa razon eres tu... independientemente de que el mundo se caiga a pedazos o comiencen a crecer arcoiris como maleza en la tierra... sabes que jamas habrá nadie ni minima ni remotamente comparable a ti... porque sera dios mio que me das semejante tesoro y me dejas ser la persona mas feliz del mundo para luego alejarlo y dejarme con las manos estiradas como queriendo aferrarme a algo? porque no logro sentirme de otra forma cada vez que te dejo partir...

Hoy mas que nunca antes siento esta necesidad de aferrarme a ti, como jamas me aferre de nada... te amo tan inmensamente que deje de lado mi egocentrismo y deje de pensar en mi, para pensar en ti y por ti, te amo tan incondicionalmente que sabes que podrian sacarme los brazos y te seguiria sosteniendo...

no se que mas decir... quieres casarte conmigo? ... jamas pense que lo diria por estos medios, pero intente hacerlo una vez en la plaza peru la noche antes de que te fueras cuando quice invitarte a dar una vuelta y me dijiste que no...

quiero que seas mi mujer toda la vida, quiero que seas mi razon y mi motivo todo el tiempo que me resta en este mundo... y seguir amandote en el otro...

en resumen... te extraño, te amo y te necesito a mi lado, no solo hoy, sino que por el resto de mi vida...

Bienvenida al Mundo Blogger...

Sé que aquí plasmarás las cosas más cuerdas y coherentes que podré leer.

A veces el escritor encuentra ridiculo aquello que escribe, porque siente que a nadie le importará. Pero lo cierto, es que siempre hay alguien ansioso de leer aquellos textos.

Yo quiero leer lo que tienes para escribir. Es la mejor terapía para liberar las emociones.

Te Amo

Debbie