Amor !

quedan 7 dias para que nos veamos y la emocion y el nerviosismo vuelve a envolverme tal como la primera vez, pero esta vez es distinto, ahora voy para construir mi vida a tu lado y se que no me arrepentire de eso, ahora voy llena de ilusiones, con un poco de miedo, pero con muchos sueños bajo el brazo.. voy a cumplir lo que siempre prometi, voy a jugarmelas por ti, asi como tu lo haces por mi, y seguiremos sacando esto adelante, por que nos lo merecemos... solo quiero que sepas que te amo demasiado, que eres lo mas valioso en mi vida, y eres a quien quiero siempre a mi lado, te amo debora cofre suazo y nada cambiara eso (L)

no quiero estancarme, no quiero morir sin haber dado lo mejor de mi siempre, el sufrimiento es parte inevitable de la vida y de ir aprendiendo, quien desee apreder debe arriesgarse a sufrir... quien desee ser feliz debe arriegarse siempre...


... salvacion, savacion, donde estas?, donde estas?, te he esperado tantos años y ahora que la luz se apaga y mas te necesito es cuando mas te grito, y en medio de esta tormenta te busco, salvacion, salvacion, salvacion... doy vueltas y vueltas otra vez, solo busco un lugar donde caer, si eso es, un lugar donde caer, porque busque, si, si, busque, no es lo que parece, salvacion, salvacion, salvacion, no es lo que aparenta ser... ahora estoy abajo y busco una escalera para subir, salir de este cuarto oscuro, inyectame fuerzas, directo a las venas hirviendo en mi sangre, no, no es lo que parece, salvacion, salvacion, salvacion, simplemente no lo hagas para despues gritar: no es lo que parece, he visto caras mintiendo antes, qeriendo ocultarse tras mascaras de humo y no, nunca es lo qe parece, salvacion, salvacion, me salvaras algun dia? y te espero, te espero, te espero, me salvaras algun dia? sacarme de este lugar podria ser hasta placentero, despues de la meta siempre tendras tu premio, podrias salvarme, podrias tan solo intentarlo, no mientas, no mientas, no es lo que parece, salvacion, salvacion, no es lo que parece ser...

lo unico que puedo decir, es que la unica razon por la que decido irme, eres tu...

la verdad? ... mi verdad? ... o simplemente la realidad?

siempre manoseo estas palabras, juego con ellas a veces, pero ahora, ahora que me asuste y temble, ahora que abri esa ventana de msn y solo estaba una amiga ahí, solo ahora pude hablar y decir como me siento en realidad, y no se si estoy bien o mal, no se si lo que siento es lo que realmente pasa, no se si lo que pienso, lo que siento y lo que existe tiene alguna relacion entre si, o un motivo, o sea simplemente una mala interpretacion mia... pero me cansé, me deje caer unos segundos, deje caer mi cuerpo a una silla, hundí la cabeza en el agua y me puse las manos en la cabeza, me cubri los ojos para dejar de ver las cosas un segundo y en cambio sentirlas... y converse con la nada un rato, pedi ayuda, pedi claridad, templaza, pedi valor, fuerza...

creo que sin duda paso por un momento clave en mi vida, que nunca pense que fuera tan dificil, pero ahora estoy en el y no tengo otra que tomar una decicion y rogar porque sea la correcta... por primera vez en mucho tiempo hable con dios, o lo intente, en el fondo solo queria hablar con alguien que me escuchara sin abrir la boca, sin interrumpirme, alguien o algo que solo me escuchara y no me sacara nada en cara, alguien que talvez pudiera comprenderme...

y despues llego a msn y esta esta pequeña conectada, una de las personas que mas me conoce en este mundo, niña si sabes tanto de mi que podrias escribir un libro y ser millonaria, una biografia no autorizada quizas... y contigo me desahogo, cada vez que siento que no puedo mas, estas dispuesta a escucharme, a darme un consejo, a no imponer nada... entonces te lo conte todo, aunque creo que ya suponias algo...

la realidad en esto es que tengo miedo, porque estoy en una etapa de decisiones, tengo que elegir y tanta cosa junta me abruma, tengo que elegir que estudiar, donde, como lo hare, todas esas cosas, y tengo que asimilar unas cuantas mas... pero quiero ser sincera, entonces tengo que admitir que siento miedo...

estamos lejos y me haces falta, la verdad es que el unico motivo que tengo para irme a santiago eres tu, no me interesa estudiar allá, porque tambien podria hacerlo aca, no me interesa conocer gente nueva, ni lugares nuevos, no son una motivacion para emprender este viaje, todo lo contrario, se que me jugaran en contra en algun momento, me cuesta hacer amigos, confiar en la gente, estare en un lugar en donde todo lo que tendre seras tu, y las cosas se vendran dificles, tendre que trabajar y estudiar al mismo tiempo, extrañare mi casa, extrañare a la gente que vive en esta ciudad, a esos pocos que conoci bien y que llegue a adorar... a veces llegare a extrañar cosas estupidas con seguridad, pero estoy dispuesta a hacer todo esto por ti, y mientras me digas y sintamos que vale la pena, lo haré... porque quiero un mundo contigo...

hablamos tanto niña, tanto ... te dije que tengo miedo a perder, a perderme, a que ella me pierda o yo la pierda, pero ella sabe y tiene esa seguridad, puede apostar a que es lo mas importante en este mundo para mi, puede poner las manos al fuego, puedo ponerlas yo si quiere... pero tu me dijiste, nada es seguro, y tienes razon... hay que cuidar a quienes amamos, demostrarlo a cada segundo, porque nos ha pasado, me ha pasado antes, que no lo hemos hecho o no lo han hecho con nosotras y sabemos como terminan las cosas...

y me dijiste que era una ilusa, porque pienso con el corazon y no con la cabeza, pero en este momento me estoy jugando el corazon y no se hacer las cosas de otra forma... me dijiste que pensara, me diste tu punto de vista, me advertiste, pero todo eso ya lo he pensado antes... y te dije: cada vez que me ha tocado escoger, la he escogido a ella... y no me arrepiento, solo espero que ella haga lo mismo si alguna vez le toca elegir... y te dije: necesito jugarmelas por ella, o sino me quedare con una espina clavada siempre, ademas, es a ella a quien quiero a mi lado, es a ella a quien necesito, no a otra persona, ni quiero a otra...

y me preguntaste: no quieres tener exito? piensa tambien en eso... y te dije: de que me sirve el exito si no tengo con quien compartirlo... jamas he sido egoista, no quiero el mundo para mi, no quiero gran cosa, ademas sé que conseguire lo que me proponga, lo material no es escencial, pero a la mujer de mi vida solo la encontrare una vez y siento que es la que tengo al frente, a mi lado, aunque estemos lejos... por eso no me canso de luchar por ella, tanto asi que no me importaria pasarla mal estando lejos de mi casa, siempre y cuando ella este a mi lado, ella es la que equilibra todas las cosas...

entonces ya esta decidido? ... escuchame, se que no tenemos todo el tiempo del mundo para intentarlo, no quiero pasar otro año como este manteniendo este amor a distancia, se que no te tengo segura y no quiero perderte, por eso te digo a cada minuto cuanto te amo, asi como tu tampoco me tienes segura a mi, tu me lo dijiste el otro dia: "a veces siento que te tengo segura y me confio" ... pero eso es raro y quizas hasta malo en cierto punto, quiero que tengas la certeza absoluta de que te amo y aun asi quiero que sepas que debes jugartela por mantenerme contigo cada semana, por mantener este amor vivo, por mantener fascinado a este corazon... y yo haré lo mismo...

quiero que sepas que soy capaz de hacer cualquier cosa por hacerte feliz, por ser felices juntas, por contruir nuestra vida tomadas de la mano... pero quiero dejar las cosas claras desde ahora, me asusta pensar que algun dia esto podria dejar de funcionar, y que caigamos en los mismo errores de las demas parejas, en confiarse, en dejar de jugarnosla permanentemente por la una por la otra, en dar las cosas por hecho...

me dijiste pequeña que tenias miedo por mi, sabes que te agradezco la preocupacion pero creo saber lo que hago, me juego las mejores cartas... se que me dijiste que no querias que me fueran a dañar, ni querias verme sufrir, pero tu cumples con advertirme, ahora vere yo que hacer, y lo decidi, quizas porque en el fondo no veo otro camino que me lleve hasta ella, y donde este ella estare yo a su lado, y como amiga jamas me perderas, has sido un tremendo apoyo y una excelente persona...

lo que vemos no es siempre lo que hay, lo que hacemos no es siempre lo que deberiamos, y solemos omitir muestras de afectos importantes, yo solamente no quiero cometer ese error y jugarmelas con todo por este amor que siento, asi como quiero que se las juegen por mi, asi como ya lo ha hecho ella, ahora quiero hacerlo yo...

el amor es siempre dar y recibir... no dejare que la balanza se vaya de lado...

nada es seguro, luchemos siempre por quien amamos, lo peor que podemos hacer es dar por hecho que lo tenemos todo seguro a nuestro lado...

entonces... lo intentaré asi como ella lo intento conmigo, y seguiremos haciendolo, porque vale la pena...

necesito [!]

necesito un momento [...] necesito un abrazo tuyo, necesito en su defecto el abrazo de un amigo, necesito tranquilidad, un soplo, una brisa de calma, necesito sentirme feliz de nuevo, sentirme en paz conmigo misma... y ultimamente no he logrado nada de eso, todo lo contrario, solo he estado dejandome aplastar por los miedos, dandole una oportunidad a la insertidumbre... este ultimo tiempo me he dejado acobardar cuando todo lo que deberia hacer es intentar estar tranquila y confiar mas en mi... y simplemente no lo se, siento que estando aqui me aislo del mundo, porque no tengo reales conexiones con nadie, salvo unas cuantas personas contadas con los dedos de una mano, no puedo ser yo misma con nadie, no puedo hablar con nadie, simplemente me siento como sumergida en un mundo en donde estoy pero no estoy realmente porque tengo una muralla gigante que no deja entrar a nadie, me siento paranoica, me siento planeando mi futuro contigo y al mismo tiempo con nadie mas, porque lo mantengo en secreto, no puedo confiar en nadie... siento que intento vivir sola, hacer todo sola (osea, cuando digo sola, es sin ti cerca geograficamente), pero al mismo tiempo me siento sobrepasada a veces, siento que me mantengo con fuerzas que salen de la nada solo porque se que es la unica forma, siento que me quedo sin opciones aqui donde estoy, si es que alguna vez las tube, y como si fuera poco siento que vivo sola a veces... si estoy en mi casa y no hablo con nadie, "nadie" sabe que quiero, nadie sabe qe sera de mi, nadie sabe lo que busco, nadie nada... y eso da pena, el sentir que las personas que deberian ser mas cercanas a ti, no saben nada, y es eso lo que me hace sentir mas sola, como si sentirme sola por no tenerte cerca ya no fuera suficiente, ademas me siento sola porque en el fondo no siento a nadie conmigo... y pienso en como seran las cosas el proximo año y me siento mejor, porque se que estare contigo, y por alguna razon siempre logras hacerme feliz, siempre logro ser yo misma contigo, porque me das todo lo que jamas tube antes, me das comprension, me das libertad, me das cariño, me das simplemente amor... eres la unica persona que logra tocarme el alma y hacerme sentir viva, me das un propocito, una meta, un sueño, me das fuerza, me das todo lo que alguien puede necesitar... me dejas pensar por mi misma, me dejas ser yo misma y termino descubriendo qe ser yo misma es genial, dejo de sentirme como fingiendo, aparentando, porque tienes la facilidad de hacerme confiar como jamas lo hice con nadie, y te veo ahí y me amas y me ncesitas tanto como yo a ti, y si logro seguir haciendote feliz tanto como tu lo haces conmigo, si logro entregarte todo este amor que haces nacer en mi, entonces sere feliz nuevamente, y asi por el resto de mi vida... eres todo mi vida, eres simplemente amor... eres mi amor, qien me hizo y me hace renacer constantemente, eres qien hace nacer en mi eso que permanecio dormido tanto tiempo, eres qien me hace soñar todos los dias y decidir seguir adelante, porque se como es un mundo sin ti y no quiero vivir en el, te quiero a ti a mi lado... te amo demasiado mi vida...

Te amo [!]

...

estaba leyendo por ahí, al mejor estilo desvelada por la vida esperando a mi amor, un blog de algun lado, con mi cafe en la mano, por cierto ya es la segunda taza extracargada que me preparo, y la verdad, hace tiempo queria hacer esto, no se si sera por algo en particular pero siempre me atrajo la idea de una mujer frente al pc con un café en la mano y plasmando sus ideas de forma vertiginosa en algun lado de la web... bueno, en estos momentos me siento como esas mujeres, que digo sentirme, en este momento soy una de esas mujeres... lo malo es que a mi cafe le queda poco y mis ideas vienen cada vez mas rapido...

estuve leyendo recientemente cosas lelas, porque asi le llamo a cualquier cosa que tenga que ver con el mundo lesbico, no lo puedo evitar, y me entusiasme con el temita, asi onda para sacarle un poco de jugo a estas horas de la madrugada y pasar mas rapido los minutos, si me llega a quedar bkn el texto despues lo leere con cara de: soy seca[!], si no queda bien, lo dejare pasar sin pena ni gloria...

bueno, para comenzar quiero contarle al mundo, o talvez solo a ti mi amor, que se que lees estas cosas y probablemente eres la unica, que como tu ya sabes ayer cumplimos 8 meses, 8 meses y es mi primera relacion lesbica en 19 años a pesar de que siempre me supe lesbiana, supongo que en el fondo siempre crei en esperar a la mujer indicada, ahora la tengo al lado y soy inmensamente feliz, pero no siempre fue asi, pase muchas noches revolcandome en mi cama pensando: puta wn, estoy sola... y se me acabo el café... pero bueno, volviendo al tema, a sus comienzos mas exactamente, como le dije a la carla una vez: esto no fue cosa de un dia para otro, si el mundo no se hizo en un dia, yo tampoco me asumi de un dia para otro, y le conte mi historia y nos reimos un rato... porque aunque en su momento no es lindo asumir tu lesbianismo, despues lo recuerdas y te da risa, porque claro, en su momento cuando recien comenzas a descubrirlo te lo niegas de todas las maneras posibles, no hay manera de que aceptes que te gustan las niñas, tus compañeras de curso, o las de otros cursos o quien sea, y yo pensaba: mierda, cualquier cosa pero lesbiana no, bisexual aunque sea asi puede que pase mas piola... y tratas de que te gusten los hombres y tratas y tratas, pero no hay caso, no se, los weones como que tienen algo que me da asquito y no es solamente eso que les cuelga de entre las piernas... pero siguiendo con el tema de la aceptacion, luego de un par de meses descubres que se te hace imposible seguir negandotelo, te gustan las minas, que le vas a hacer... y que te queda? solo aceptarlo... reconocer que se te sale el lesbianismo por los poros, que se te hace casi incotrolable no mirar para el lado... y luego lo escondes porque te da verguenza, te da miedo, te sientes estigmatizada aunque solo tu lo sepas, y piensas en como cresta sera tu futuro y te cagas de miedo... pero solo hasta que aparece esa mujer que te llena el alma de algo que jamas habias sentido antes, ese casi delirio llamado amor, y se te van los miedos, porque descubres lo lindo que es tener a alguien, lo maravilloso que es tener a una mujer que sabes que te ama tanto como tu a ella, y todo se vuelve de otro mundo, todo se vuelve maravillosamente justificable, todo se vuelve soportable, y deja de importarte lo que piensa la gente de ti, porque pasas a preocuparte de alguien mas que no eres tu, y te comienzas a proyectar, y de pronto hasta tu vida toma un nuevo sentido, y lo mas importante y curioso de todo, terminas dando gracias por ser como eres, por ser quien eres, porque descubres lo lindo que es despertar abrazada a alguien, a esa persona que tanto amas, descubres ese brillo en sus ojos y te pierdes como mirando el atardecer mas lindo de todos, sientes esas manos suaves acariciandote, esos brazos sosteniendote, y te maravillas con ese ser, que viendose tan fragil logra hacerte sentir tan segura, que sin ser un hombre logra hacerte sentir una verdadera mujer entre sus brazos, que aun siendo algo visto de forma tan aberrante por el mundo a ti te parece como un angel caido del cielo, porque mas que cualquier otra cosa, es la mujer que amas, y la dejas deslizarse bajo tu piel y acomodarse entre tus brazos, simplemente porque se te derrite el corazon con ella cerca, porque te mira y tiemblas, te toca y te desvaneces, te besa y olvidas del mundo, porque puedes hablar lo que sea con ella y sabes que son un mismo ser, son mas que dos, son solo una, y sientes esa confianza, esa complicidad unica en el universo, sientes ese amor hacerce cada segundo mas fuerte...

la verdad es que si pudiera volver a nacer, elegiria volver a ser lesbiana, volver a encontrarte y volver a tenerte en mi vida, volver a amarte y ser solo tuya... esta claro que todo lo que escribi antes es sobre nosotras, es todo lo que me pasa contigo, talvez me pasan mas cosas aun, pero no alcanso a plasmarlas todas... solo quiero decir que te amo, por todo lo anterior y mucho mas, porque hemos pasado muchas cosas juntas, eres mi amiga, mi complice y la mujer de mi vida, eres el amor de mi vida, el amor en mis dias, en mi noches, a cada segundo eres tu... te amo por sobre todas las cosas debora cofre suazo, ojala te haya gustado esto que escribi mi amor, te amo con todo mi corazon, mil besitos y abrazos...

TE AMO!

Que me alcance la vida - Sin Bandera

Adios - la oreja de van gogh

Nadie como tu - la oreja de van gogh

You and me - Lifehouse

The reason - The Hoobastank

Moriria por vos - Amaral

Como hablar - Amaral

Yo no me doy por vencido - Luis fonsi

Sabes - Reik

Open arms - Journey

Crash n' burn - Savage garden

All is full of love - Björk

Afortunada - Francisca Valenzuela

Yo no te pido la luna - Javiera mena

Aun estas en mis sueños - Rata Blanca

Pensando en ti - Mägo de Oz

Llegaste tu - jesse y joy

Viveme - Laura Pausini

quiero decirte que te amo - laura pausini

nosotras... el amor mas grande del mundo [!]

private emotion - ricky martin con meja

Cada noche eterna tiene un día que amanece
Cada cielo oscuro tiene un rayo brillante
Y brilla en ti
Nena, ¿no puedes ver?
Eres la única
Quién puede brillar para mí

Es una emoción privada que te llena esta noche
Y el silencio cae entre nosotros
Como las sombras roban la luz
Y dondequiera que lo encuentres
Dondequiera puede guiar
Deja que tu emoción privada venga a mi
(venga a mi, venga a mi)
Venga a mi

Cuando tu alma está cansada y tu corazón es débil
¿Piensas en el amor como una calle de sentido único?
Bien, corre en ambos sentidos
Abre tus ojos
¿No puedes verme aquí?
¿Cómo puedes negarlo? ¿Cómo?

Oh, es una privada emoción que te llena esta noche
Y el silencio cae entre nosotros
Como las sombras roban la luz
Y dondequiera que lo encuentres
Dondequiera puede guiar
Deja que tu emoción privada venga a mi
(venga a mi, venga a mi)

Cada noche eterna tiene un día que amanece
Cada cielo oscuro tiene un rayo brillante
Toma mucho para reírse mientras tus lágrimas caen
Pero tu puedes encontrarme aquí hasta que tus lágrimas se sequen

Es una emoción privada que te llena esta noche
Y el silencio cae entre nosotros
Como las sombras roban la luz
Y dondequiera que lo encuentres
Dondequiera puede guiar
Deja que tu emoción privada venga a mi
Deja que tu emoción privada venga a mi
Deja que tu emoción privada venga a mi

crash n' burn - savage garden

Cuando te sientas sola
Y el mundo te de la espalda
Dame un momento por favor para calmar tu salvaje salvaje corazón
Se que sientes que las paredes se cierran en ti
Que es difícil encontrar alivio y la gente puede ser muy fría
Cuando la obscuridad este sobre tu puerta y sientas que no podrás más

Deja que yo sea al que llames
Si tu brincas yo interrumpiré tu caída
Elévate y volaré contigo a través de la noche
Si necesitas estar aparte
Yo puedo arreglar tu corazón roto
Si necesitas explotar entonces explota y arde
No estas sola

Cuando te sientas sola
y un amigo fiel te sea difícil de encontrar
Estarás atrapada en una calle de una sola dirección
Con monstruos en tu cabeza
Cuando las esperanzas y los sueños se encuentren lejos y
Te sientas como si no pudieras enfrentar los días

Deja que yo sea al que llames
Si tu brincas yo interrumpiré tu caída
Elévate y volaré contigo a través de la noche
Si necesitas estar aparte
Yo puedo arreglar tu corazón roto
Si necesitas explotar entonces explota y arde
No estas sola

Porque siempre nos da un ataque al corazón y un inmenso dolor
Pero cuando este se acabe tu respirarás de nuevo
Tu respirarás de nuevo

Cuando te sientas sola
Y el mundo te de la espalda
Dame un momento por favor
Para calmar tu salvaje salvaje corazón


Deja que yo sea al que llames
Si tu brincas yo interrumpiré tu caída
Elévate y volaré contigo a través de la noche
Si necesitas estar aparte
Yo puedo arreglar tu corazón roto
Si necesitas explotar entonces explota y arde
No estas sola

lindsay harper - all over me

En el espacio entre lo que equivocado y lo correcto,
me encuentras esperandote.
Todas sus fortalezas se debilitan por la noche.
Hasta el amanecer vere a traves de ti.

Pues yo se que tu sabes
que estas en mi ahora
y esta claro que mostraras
tus cortinas desapareceran.
Pero si tu corazon esta frio,
mis sabanas estaran calientes,
yo te dare refugio a traves de la tormenta.
yo te dare refugio a traves de la tormenta.

Las respuestas no son tan fáciles de encontrar,
las preguntas tendrán que hacerse.
pues me he perdido profundamente en tu vida,
Mi única meta eres tu.

Pues yo se que tu sabes
que estas en mi ahora
y esta claro que mostraras
tus cortinas desapareceran.
Pero si tu corazon esta frio,
mis sabanas estaran calientes,
yo te dare refugio a traves de la tormenta.
yo te dare refugio a traves de la tormenta.

Diciendo como soy, como somos,
Esto es un principio hacia la verdad.
Tomando mi aliento en cada día,
Todo lo puedo soportar en mi corazón contigo.

afortunada - francisca valenzuela

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer,
contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad , nuestro lugar
conozco.. tu boca como mis manos
conozco tu mano y la siento mía..

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor (x2)
es amor..

Es que contigo soy yo(x2)
Sin explicación

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor,

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte mi amor es lo que puedo darte amor
amor..

los 8 meses mas felices de mi vida *___*

primero que cualquier cosa quiero decir que soy la mujer mas feliz de este mundo contigo y felices 8 meses mi amor! ojala vengan muchos mas igual de dulces y lindos que estos, aunqe ciertamente mas cercanos, porque ya no quiero tenerte lejos otra vez...

...y son las 1.40 de la mañana, pero estoy esperandote para decirte que te amo mucho y saber como estubo tu dia... aunque hablamos en la tarde y todo... me encanta hablar contigo *_* fui feliz en la tarde, ademas sonabas tan alegre que me senti aun mas feliz, y me rei con tus amigas lo poco que hablamos por celu, y despues me llamaste para contarme que somos madres =) y no se... todo es tan genial a tu lado, como lo ha sido estos 8 meses qe llevamos, pero lo mejor de todo, es qe presiento que aun podemos ser mas felices, siento que aun puedo amarte mas y mas cada dia, y lo mejor, quiero hacerlo... porque me demuetsras cada dia que eres la mujer que tanto espere, que eres el amor de mi vida, que eres la unica capaz de hacerme sonreir de esta manera aun enfrente de una pantalla de computador y que te mereces todo el amor que soy capaz de darte...

... no dejes nunca de maravillarme, no dejes nunca de ser como eres, esa mujer que me robo el corazon y el alma y todo, esa mujer que me hace inmensamente feliz solo como ella es capaz de hacerlo, no dejes jamas de luchar por lo que crees justo ni por tus sueños, porque asi te amo, con tus enojos, con tus manias, con tu sonrisa, con tu mirada, con tu forma picota de ser... y te amare por siempre hasta que seamos viejitas como en la pelicula diario de una pasion... y tendremos nuestra casita estilo minimalista, nuestra cama boxspring, un jardin bakanoso y una picina y todo lo que tu quieras *_* porque ya tenemos lo mas importante: el amor mas grande del mundo...

te amo mi tesorito hermosa, mi amor, mi vida, mi todo... ojala pudiera abrazarte pero bueno, ya podre darte muchos abrazos de aniversario mas por el resto de nuestras vidas... te amo muxo muxo muxo muxo mi tesorito, y te mando mil besitos de esos ricos y mil abrazos fuertes y mil cariños de esos que te gustan a ti... te amo muxo mi vida y siempre sera asi... TE AMO!


P.D: mi amor perdona lo poco pero tengo tanto tuto que no se ni como escribo, ni como enlazo las ideas o.o

P.D 2: creo que si lo se, lo hago porque te amo y queria sorprenderte mi amor.

Te Amo!

see the look on my face

sabes? te amo por sobre todas las cosas de este mundo, se que te lo he dicho muchas veces antes, pero jamas sera suficiente, como los "te amo" de cada dia, que mas otra cosa son una necesidad, una necesidad especial de hacerte sentir todo este amor aunque estemos lejos, de recordarte que mi corazon solo late por ti y que eres la unica que vive en el... y no deja de sorprenderme el efecto que tienes en mi, sigue siendo algo imposible de explicar... a veces pienso que me tienes en tus manos y eso me asusta, pero confio en ti y se que no me dejaras caer de esta nube en la qe vivo... otras veces me digo que tube una suerte increible al encontrarte y no dejo de maravillarme, de alguna forma me hiciste creer en el amor como jamas antes lo habia hecho, me demostraste que se puede reconocer a la mujer de tu vida, con solo una mirada, sintiendo esa quimica, esa complicidad, esa confianza, esa seguridad, siento que de una u otra forma me diste todo lo que una persona puede pedir, llegaste encendiendo la luz y arrasando con la oscuridad y soledad que sentia, me entregaste tantas cosas que todo a lo qe puedo optar es a darte lo mismo que tu me has dado, todo el amor y la felicidad del mundo... solo puedo decirte que te amo mas que a mi vida y que no te quepa la menor duda de que asi será siempre... porque eres mi amor, mi tesoro mas grande, eres mi vida entera... te amo mi tesorito preciosa.

You're all I have - Snow Patrol

Prepara este caos para convertirlo en luz
Tengo que verte una última noche
Antes de que los leones tomen su parte,
Dejándonos destrozados en piezas por todas partes

Dame una oportunidad de sostenerme
Sólo dame algo con qué sostenerme

Está muy claro ahora que tú eres todo lo que tengo
No tengo miedo porque tú eres todo lo que tengo

Eres una navaja cinemática afilada
Una flecha de bienvenida al corazón
Debajo de tu piel me siento como en casa
Descargas eléctricas en huesos dolidos

Dame una oportunidad de sostenerme
Dame una oportunidad de sostenerme
Dame una oportunidad de sostenerme
Sólo dame algo con qué sostenerme

Está muy claro ahora que tú eres todo lo que tengo
No tengo miedo porque tú eres todo lo que tengo [x2]

Hay una profunda oscuridad en ti
Una aterradora magia a la que me aferro

Dame una oportunidad de sostenerme
Dame una oportunidad de sostenerme
Dame una oportunidad de sostenerme
Sólo dame algo con qué sostenerme

"desesperanza aprendida"

"tienes una especie de desesperanza aprendida"

recuerdo que me dijiste eso una vez, la verdad creo que hasta cierto punto tenias razon, es solo cosa de mirar alrededor, de poner las noticias, leer los titulares de algun diario, o tan solo vivir... y aprendes que la gente, si bien no toda pero una gran mayoria, esta podrida o en proceso de descomposicion...

recuerdo que cuando recien comence a comprender como era el mundo en realidad, mi primera reaccion fue de asco, de desprecio, porque en que cabeza cabian semejantes atrocidades? y lo peor es que parecia que a nadie mas le importaba, porque la gente ya se acostumbro a ser pisoteada, ya sea por una sociedad, por un sistema de mercado, por las pseudo religiones mas tiradas para sextas que para otra cosa, en consecuencia, siento que el llamado "pueblo" se dejo vencer por el sistema, por mas anarquista que esto suene en el fondo no es mas que un intento desesperado por despertar una gota de cordura entre las personas; si hasta yo que repudio el sistema, con su economia de libre mercado, con su forma capitalista de ser, con sus exclusiones y discriminaciones, con su manera cinica de sonreir... lo quiera o no, vivo inmersa en el...

a estas alturas no sorprende a nadie el que todo el mundo predique rectitud y moral por todas partes cuando en realidad no son mas que lobos con piel de oveja, que se limitan a predicar y no practicar... en el fondo todos estan tratando de salvarse el pellejo aun a costa de los demas, porque de pronto es mas importante el dinero, la estabilidad economica, el status social, lo que piense la "sociedad" de nosotros, el como nos perciban, y nos olvidamos de a poco de las cosas que si son realmente importantes, porque por si el mundo ya lo olvido, lo que se sustenta en bases tan pobres como las materiales y de apariencia no puede estar si no destinado a un derrumbre inminente...

pero retomando lo del concepto de desesperanza aprendida, la verdad no estoy tan desesperanzada como parece, porque se y estoy segura de que mientras alla gente que no se deje engañar por la propaganda y campañas publicitarias que no hacen mas que vender mierda , ya sea en forma de imagenes corporativas o un nuevo producto de moda, mientras exista gente capaz de cuestionar a las personas en altos mandos, de dudar de todo lo que intentan hacernos creer, mientras existan humanos visionarios pensantes sedientos de ver un mundo un poco mas justo, mientras a alguien le queden ganas de luchar, de hacerce ver y de sacar a la luz esa verdad tan incomoda que todos tapan con intentos desesperados para mantener el control sobre las masas, entonces tendre esperanzas...

para finalizar, seguira dandome asco la politica, la economia, la sociedad, la religion mal entendida, el encarecimiento de corazon de las personas... seguira dandome asco el ver como la gente se vende por necesidad, y peor aun, como el mundo parece avalar esa actitud, porque asi se surge en esta sociedad... agachando la cabeza y haciendo la vista gorda... en lo personal puedo confesar que mantengo como uno de mis sueños utopicos el poder llegar a conocer un dia una sociedad mas justa, una sociedad sin discriminacion, sin crimines ni guerras, sin robos ni delincuencia, en fin, una sociedad en donde podamos ser nosotros mismos y salir sin miedo a la calle...

en el fondo todo lo que quiero es no curarme nunca de esta lucidez y ancias de cambio, porque por sobre todo quiero un mundo mejor en donde podamos vivir tu y yo...

Viva la Vida [!]... con sus defectos y virtudes

mmm... bueno, la verdad solo me estaba preguntando si vale la pena amargarse por lo que algunas personas dicen u opinan, sinceramente jamas me ha importado mucho lo que opine sobre mi el resto, pero, que pasa cuando unos cuantos, esos cuantos, parecen querer convencerte de que tu forma de ser esta mal, de que eres poco menos una mala persona, o que se yo... porque la verdad, ultimamente me han sacado en cara tantos malos aspectos de mi personalidad, que asumo que si poseo, no es que lo niegue ni pretenda parecer una persona perfecta porque semejante ridicules por suerte no ha salido jamas de mi boca, pero la cosa es, que te los recuerdan y te los sacan en cara tantas veces en el dia, que para cuando el sol se pone ya estas casi segura de que realmente eres una mala persona... pero evidentemente y como soy de esas personas que no se conforman con una sola percepcion de las cosas, me veo en la obligacion conmigo misma de plantearme hasta que punto ellos estan en lo cierto, porque seamos realistas, sere pesada a veces, pero cada vez que lo he sido ha sido con motivo, no hare algunas cosas en mi casa, pero no es porque no me guste hacerlas, es porque me canse de ser la unica que limpia siendo que soy la que menos ensucia, si paso la mayoria del tiempo callada es simplemente porque hablando nadie me escuchaba, a nadie parecia importarle,y sí, tambien soy despectiva a veces, con algunas personas, pero controlar eso ya es algo que se me hace mas dificil, pero aun esas veces lo he sido con motivos... porque a quien le gusta andar de malas solo porque si? a nadie... y eso es claro... pero asi como tengo esos aspecto negativos, vanas consecuencias de un juego de accion y reaccion, en donde asumi esas posturas casi como forma de defensa, tambien tengo aspectos positivos, como mi optimismo (que creo que las personas siguen sin comprender, porque no asimilan eso de "espera lo mejor temiendo lo peor" siendo que es tan simple), soy amable con las personas y aunque algunos no lo crean, soy sociable, evientemente no la persona mas sociable del mundo, o quizas no sociable con quienes a otras personas les gustaria que lo fuera, pero lo soy... tambien soy ordenada, a veces hasta maniatica por la armonia en los ambientes, con la distribucion de la luz, que se yo, sigo sin comprender esas obseciones mias por los ambientes minimalistas y limpios... tengo buena disposicion, siempre y cuando pueda hacer algo, ayudar a alguien, entonces lo haré; tampoco soy interesada ni materialista y eso me llena de orgullo porque aunque soy pequeña aun, he logrado comprender muchas cosas que gente de 65 años sigue sin nisiquiera plantearse o atreverse a cuestionar; ademas tengo paciencia, en un tiempo quizas tube demasiada pero fue algo que tube que aprender a manejar... y una de las cosas que mas me sorprenden es que cuando algo me gusta y me apasiona puedo dedicarle todo el tiempo que sea necesario, definitivamente me considero una de esas personas capaces de desvelarse por termnar un trabajo, soy perfeccionista y no conformo con la mediocridad, si tengo que llenar mi cuerpo con cafeina para mantenerme despierta entonces lo haré y no se, me gusta la naturaleza, cuido el medio ambiente, soy de las pocas personas que conozco que guardan la basura en un bolsillo hasta encontrar un basurero y ahí la boto... pero por alguna razon a algunas personas parece olvidarseles eso... y de pronto solo ven un lado de las cosa... y al pensar en esto, todo lo que se me viene a la cabeza, es que debo ser paciente, porque las cosas pasan por algo, o mejor dicho para algo, y aunque a ratos no lo paresca, sigo aprendiendo aun de circunstacias como estas...

te amo[!]

pasos?

a veces me pregunto que es lo que hago mal... porque despues de tanto tiempo sigo sintiendo esta misma sensacion de vacio; tal vez simplemente no hay nada que pueda hacer, pero esa vision es demasiado conformista para mi gusto; llevo unos dias con una idea en mi cabeza, o dos, qizas tres... cual es mi punto? porque no quiero enredarme, si no mas bien todo lo contrario, el punto es: si se lo que tengo, se lo que quiero, se que puedo conseguirlo, porque mierda sigo aqui esperando a que poco menos se abra el cielo caiga un angel y me muestre el camino a seguir? ...puede sonar estupido realmente pero siempre he tenido este problema... y en este momento quiero tener el placer de hecharle la culpa a alguien, aunque no este realmente segura de si en esto ahí un culpable mas que yo misma y mi falta de coraje... para ejemplificar de alguna forma todo esto, presento los hechos:

1.- tengo una decision que tomar, que por cierto la tenia tomada desde hace años pero en este ultimo tiempo me la replantee, mas que por dudas, para estar segura de que lo hacia pensando y no por impulso.
2.- barajo las distintas posiblidades, probabilidades y decido que puedo afrontar las consecuencias de mis actos como tonta vieja media madura y peluda que soy.
3.- decido juntar el valor para hacer lo que tanto deseo hacer, para dar ese paso que he esperado tanto tiempo, doy un paso, luego otro, llego y meto sin piedad el dedo en la llaga esperando a que explote de una vez por todas y se abran la tierra y se alboroten los mares, porque como todos saben despues de la tormenta viene la calma, y eso es lo que busco... pero llego ahí y la valentia que tan arduamente habia juntado desaparece, intento retenerla pero es inutil, y me quedo ahí con esa sensacion de haber herido algo, de haber defraudado a las dos partes, a una tercera si me incluyo, y porque? ... solo por haberme quedado en medio, como pensando que puedes estar bien con dios y con el diablo al mismo tiempo... probablemente nadie haya entendido el punto 3, pero no espero que lo hagan...

entonces, cual es la fuente de todos mis males, la falta de coraje, de determinacion?, eso es... es saber que lo tengo todo, que soy capaz de dar un gran paso y aun asi, doy un pequeño paso, lo doy a medias, o en los peores casos, no lo doy... y por esto mismo he decidido recordarme las siguientes frases y reflexiones, proque no quiero ni debo olvidarlas jamas...

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros."

esto sin duda lo pase, llegue a un punto de mi camino en donde la autopista se dividia en dos, y en medio un letrero con dos flechas, pero la decicion esta tomada en un 60% porque acostumbro pensar con mis "dos cerebros" unos siempre mas claro que el otro, el corazon, que no emite ni acepta dudas, que es valiente, idealista, terco, que se yo... y el otro, el cerebro de la cabeza, productor imparable de dudas, creador de las trampas mas peligrosas, un maldito zisañero necesario muchas veces... mi corazon estaba claro, la decicion estaba tomada, pero el cerebro inchaba las weas, o en este caso los ovarios, y hacia lo que mejor sabia hacer, crear dudas, pero yo ya no estaba ni estoy para esas cosas, entonces decido frenar a mi mente, callarla un momento y darle espacio para hablar al corazon, los tomo a los dos, los calmo y les pregunto: que quieren?... el corazon responde inmediatamente y con la mayor seguridad del mundo que sabe lo que quiere y que no tiene dudas, entonces le pregunto al cerebro ¿cual es tu problema? no hay problema... porque se preguntaran ustedes, simplemente porque para que las cosas funcionen debemos poner al cerebro al servicio del corazon y jamas al revez... asi que supe inmediatamente cual era mi decicion... y como nunca antes, me senti tranquila...

"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar."

de una extraña forma esto me sucedia, ya tenia el camino a seguir elegido, tenia mis cosas listas, el dinero para comprar los boletos estaba en mi mano y comienzo a pensar, vuelve nuevamente el cerebro con sus advertencias y dudas, ahora no por miedo a haber elegido mal, si no porque al maricon le gusta meter miedo, si parece disfrutar con las inseguridades, y parece casi un niño que te mira con cara de: no te da miedo que todo salga mal? y tu piensas, no, ya lo decidi... y vuelve a insistir y hasta saca una pelicula para mostrarte al mejor estilo hollywoodense lo que podria ser de ti, y te pregunta nuevamente: estas dispuesto a arriegar lo que tienes "seguro" por algo que no sabes como resultara?...

"Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena."

y he aqui mi respuesta, ¿que es la vida sino riesgo? porque en el fondo jamas tenemos nada seguro mas que lo que el corazon nos grita, no hay trabajo seguro, no hay juventud eterna, no hay dinero que dure por siempre, ni oportunidad que no puedas rechazar... la vida es seguir sueños, es la busqueda de la felicidad, de tu felicidad, de nuestra felicidad, y para ser sincera como pocas veces lo he sido... realmente me importa una mierda seguir donde estoy, como estoy, sin ti... y por ultimo para reforzar todo esto, siempre he tenido la certeza de que no me perdonaria el no arriesgarme, porque en el fondo todos merecemos la oportunidad para demostranos, mas que al mundo, a nosotros mismos, lo que somos capaces de hacer, hasta donde podemos llegar, y en el peor de los casos, darnos la oportunidad de fracasar, pero de darnosla, de jugarnos nuestras mejores cartas, y atrevernos aunque sea una vez en nuestras vidas a tomar las riendas de la situacion y alzar la voz para decir: yo quiero esto y no le tengo miedo a fracasar... porque como todas ya sabemos, no hay peor partido que el que no se juega... y no existe en este mundo causa para arriegarse mas justificable y hermosa que el amor...

Precious - Depeche Mode

Las cosas frágiles y preciosas
Necesitan cuidado especial
Dios mío ¿Qué te hemos hecho?
Siempre intentamos compartir
El cuidado más sensible
Ahora mira en que situación te hemos puesto

Las cosas se dañan
Las cosas se rompen
Pensé que podríamos manejarlo
Pero las palabras que no se dijeron
Nos dejaron tan frágiles
Que no quedó nada para dar

Los ángeles con alas de plata
No deberían de conocer el sufrimiento
Desearía poder quitarte el dolor
Si dios tiene un plan maestro
Que solo el entiende
Espero que sea a través de tus ojos por los cuales el vea

Las cosas se dañan
Las cosas se rompen
Pensé que podríamos manejarlo
Pero las palabras que no se dijeron
Nos dejaron tan frágiles
Que no quedó nada para dar

Rezo por que aprendas a confiar
A tener fe en nosotros dos
Y que mantengas un espacio en tu corazón para los dos

Las cosas se dañan
Las cosas se rompen
Pensé que podríamos manejarlo
Pero las palabras que no se dijeron
Nos dejaron tan frágiles
Que no quedó nada para dar

come to me

la verdad es que llevo pensando en ti desde el primer dia que hablamos, no has salido ni un segundo de mi corazon y me encanta porque ahí quiero tenerte siempre, tal vez paresca que perdi la capacidad de escribir cualquier otra cosa que no sea un te amo, pero la verdad es que hago intentos desesperados para demostrarte mi amor aun con esta distancia de por medio, principalmente porque quiero que sientas la seguridad que yo siento teniendote a mi lado... creo que has logrado transmitirme siempre algo que me hace creer en ti por sobre todo lo demas, y que hoy me tiene cada dia mas segura de que eres la mujer de mi vida... jamas pretendi ni busque encontrarte, llegaste a mi vida de la manera en que jamas hubiera esperado encontrar el amor, y comenzaste a escarbar de a poco esta coraza hasta llegar al punto mas blando y suceptible, a ese punto que nadie habia descubierto antes, y me hiciste soñar con tus palabras, con tus te amo, con tu preocupacion por mi, tus llamadas, tus mensajes y tu increible insistencia já y me convenciste de darnos una oportunidad, nos encontramos, te ame desde el primer minuto que pase a tu lado y sigo haciendolo con la misma intencidad del primer dia, con la misma fuerza del primer abrazo, con los mismos nervios del primer beso y con la misma valentia del primer te amo... ahora ha pasado mucha agua bajo el puente, bajo nuestro puente, y con satisfaccion puedo decir que hemos logrado superar todos los impaces presentados, hemos sido fuertes, hemos sido valientes, hemos puesto toda nuestra volundad en mantener esta relacion y este amor gigante que nos tenemos, y agradezco eso todos los dias de mi vida... me has hecho llorar de incertidumbre, de felicidad, de amor, simplemente de pena, de sorpresa, me has hecho llorar con todos los motivos que alguien puede llegar a tener... me has hecho reir, sentir la felicidad mas grande de todas... me has hecho sonreir con tan solo una mirada... me has hecho sentir la unica mujer sobre esta tierra, me has hecho sentir la mujer mas afortunada del mundo y todo eso, todo eso lo lograste el primer mes que pasaste a mi lado, con las cosas mas simples, con tus cuidados conmigo, quizas me mal acostumbraste... con tu forma de tratarme, con tu forma de hablarme, como explicandome todo con la mejor de las paciencias, tratandome como una princesa... y yo no se que hice por ti, no se si alguna vez logre hacerte sentir asi, como la unica mujer sobre la tierra, como lo que realmente eres, la unica mujer que puedo amar, la unica a la que puedo y quiero entregarle el resto de mi vida... que mas puedo decirte... mas que un insesante: te adoro, un silencioso: te necesito... un inagotable: te amo... no puedo dejar de sentir que tengo a mi lado a la mejor de las mujeres, la mia... esa que me acompañara por el resto de mis dias por esta vida, y la verdad, a veces siento que nada de lo que haga sera suficiente para devolverte todo lo que has dado...

puedo decirte un par de cosas que no quiero que olvides jamas, ni un segundo, porque no quiero darle una oportunidad a la insertidumbre en todo esto, quiero eliminar todo espacio entre nosotras... quiero que sepas que desde que te conoci, desde que te vi por primera vez no he logrado dejar de sentir estas cosquillas en mi estomago, me haces sentir mas viva que nunca antes, me das libertad y me enseñaste a soñar de nuevo, durante esas noches en las cuales te miraba dormir, veia la silueta de tu espalda y te abrazaba por la guatita, cuando te senti llorar y lloramos juntas, cuando te vi sonreir y sonrei contigo, cuando soñaste y me atrevi a soñar de tu mano... eres la persona que mejor me conoce en este mundo, porque eres la unica en quien confio... y a quien amo... te regalaria todas las galaxias existentes si pudiera, pero lo cierto es que todo lo que tengo para darte es mi vida y quiero hacerlo... como soñe una vez, verte llegar a nuestra casa, cenando juntas, luego dormir a tu lado, sentirme segura entre tus brazos... morir y volver a encontrarte... no hay palabras que describan todo lo que por ti siento, nisiquiera un te amo parece decente ante semejante milagro... ante nosotras...

ahora tengo que irme, pero seguire contigo en mi corazon mujer de mi vida, proque inclusive cuando estoy sola tengo tu recuerdo conmigo, aun estando lejos del mundo estoy cerca tuyo, aun estando con miles de personas estoy sola contigo... aun con la cabeza fria mantengo mi corazon ardiendo por ti... y ancío, espero y ruego por que llegue el momento de tenerte en frente nuevamente y poder abrazarte como nunca en mi vida lo he hecho... por ultimo quiero que tengas la seguridad de que eres la unica a quien tendre siempre a mi lado y creo que no es necesario explicar el porque... simplemente porque te adueñaste de mi, me tienes en tus manos y no hay nada que pueda hacer, porque ahí me tendras siempre que lo quieras... ahora en medio de la noche quiero dormir y encontrarte en mis mas dulces sueños... dos palabras: TE AMO!

sueños [!]

bueno... que suena? mmm LOVE SONG - the cure._

quiero... tantas cosas...


algun dia... espero conseguirlas todas...


me siento... profundamente ambsiosa en este momento...


e imagino el cielo estrellado... porque en este presiso instante esta nublado...


solo para que sepas... cada estrella fugaz que vi en mi vida se extinguio con la explocion del mismo deseo...

te preguntaras cual?... evidentemente el de encontrar a esa persona especial...


porque? querras saber, pudiendo desear cualquier cosa desee eso... porque sentia que todo lo demas ya lo tenia, todo lo demas era alcanzable, todo lo demas era manejable... pero el amor siempre se me escapaba...


en este momento... pienso en ti...


y me pregunto... que estaras haciendo... pensando en mi tambien?...


entonces cierro los ojos, porque esta funcion pronto acabara, pero solo por hoy... e intento verte una ultima vez antes de dormir...

asi me aseguro de tener lindos sueños...


porque te informare algo... es tarde... y sigo aqui escribiendo esto para ti...


sinceramente... espero soñar contigo esta noche... y que no te reuses a eso que tu y yo sabemos...
asi que me ire a esperar a morfeo, mi nuevo taxista personal, para que me lleve entre sueños hasta ti...


por cierto... la cancion que intente dedicarte ayer era esta... love song de the cure...


por ultimo... pero no menos importante...te amo!

que me alcance la vida

realmente lo unico que quiero es que me alcance la vida para poder cumplir todos mis sueños a tu lado, todos nuestros sueños, creo que sabes lo importante que eres para mi y lo mucho que te amo... sin duda a tu lado he logrado aprender a amar, y sigo aprendiendo hasta el dia de hoy...

... la verdad es que hoy sé y sigo afirmando igual que hace unos meses atras, que eres la mujer que siempre espere, anormalmente perfecta, la mujer que siempre idee en mi mente, la misma con la que soñaba encontrarme todas las noches en mi sueños, y que hoy, casi como un acto divino, resulta amarme tanto como a ella... y no puedo ser mas feliz de lo que soy contigo, aunque estemos lejitos, te llevo mas dentro de mi corazon que nunca, y tengo demasiado claro que al igual que tu, quiero encontrarte, reencontrarte en otra vida, en todas las que vengan despues de esta, te amo demasiado y sabes? lamento lo que paso estos ultimos dias, pero por ultimo me sirvio para ver las cosas de otro modo y darme cuenta, aunque fuera de un costalazo gigante, que las estaba cagando... y que estube a punto de perder lo que mas amo en esta vida por ser tan ciega y tonta, por ser tan cobarde... pero eso ya lo conversamos y solo me queda demostrar que he cambiado, por fin y por suerte para las dos... te amo demasiado y sabes que no hay nada en este mundo que no haria por ti, por nosotras... y no se, me tienes llena de sueños y proyectos a tu lado y quiero cumplirlos todos y que seamos infinitamente felices juntitas toda la vida, porque como te dije denante, eres tu y solo tu a quien quiero tener a mi lado el resto de mi vida, eres tu y solo tu mi tesoro mas grande, la mujer que hace latir este corazon todos los dias, y lo logras siempre, cada vez que te escucho decir un te amo, cada vez que te acercas y me invade una mezcla de cosquillas y una sensacion de seguridad entre tus brazos...


... bueno amor, no quiero alargarme mucho mas, asi que solo dire que se que lo que se nos viene sera dificil, las dos estudiando, trabajando y todo, pero aun asi, siento la necesidad de luchar por nosotras y me siento hasta feliz de hacerlo, me siento llena de ganas y fuerza, y sabes? ademas ahora tengo la certeza de que no me perdonaria jamas en mi vida no jugarmelas por nuestro amor, como dijo neruda una vez:

"Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo."

te amo por sobre todas las cosas y si alguna vez me senti asustada, talvez abrumada por todo esto que comenzaba a nacer y crecer entre nosotras y por todo lo que eso significaba, ya no lo siento mas, gracias a ti soy la mujer que soy, me haces ser mejor persona, me haces crecer dia a dia, e inexplicablemente me hacer amarte aun mas a cada segundo... mi vida no seria lo mismo sin ti, no quiero perderte ni por un segundo, ni que la distancia sea mas que unos kilometros, eres mi cosita hermosa, mi tesorito preciosa, quien le da luz a mi vida... y soy la mujer mas feliz de toda esta tierra por tenerte junto a mi... y todo porque jamas pude evitar amarte, nisiquiera un segundo, siempre estuviste dentro mio, durmiendo acurrucada en mi corazon, esperando el momento para abrir tus alas y maravillarme con tus colores y tu forma de ser, te demoraste 18 años en aparecerte ante mis ojos, pero fueron años en los que te perfeccionaste y te especialisaste en como fascinarme... en este momento solo dos palabras vienen a mi mente: eres todo... y dos mas: TE AMO!

y como un susurro timido que rompe el silencio, un te amo...

se que te preguntas que existe entre mis silencios, cada vez que cierro la boca y me quedo muda, a veces pienso que puede ser solo por nervios, por ansias de decir tantas cosas que no logro encontrar como hacerlo... y otras veces, solo lo hago porque no puedo hacer mas que callarme y quedarme mirandote... talvez no solo de miradas vivamos, pero lo cierto es que no solo con palabras nos expresamos... a veces suelo pensar que puedes ver a traves de mi y saber que es lo que estoy sintiendo, asi como a veces yo siento que puedo ver a traves de ti... hoy no quiero alargarme mucho, solo quiero decirte que entre cada silencio esta escondido un "me fascinas", entre cada lagrima un "te extraño" y en cada mirada un "te amo"... porque como jamas te he dicho antes, creo que he encontrado en ti mas que una mujer, he encontrado una amiga, una familia, una persona a quien le confiaria mi vida... y a quien quiero dedicarsela, creo que contigo encontre el amor mas grande y puro de todos, tanto que nisiquiera logro concevir una vida lejos tuyo... creo que en ti encontre al amor de mi vida, a la mujer por quien lo dejaria todo, a quien quiero regalarle todo lo mas lindo de este mundo... encontre a la mujer que me hace pedirle a dios todas las noches que la cuide porque es lo mas sagrado que tengo y porque se merece lo mejor del mundo... y como si fuera poco me das todos lo dias una razon para sonreir, me regalas todos los dias un te amo, me das aun mas seguridad de que lo que siento tiene todo el sentido del mundo porque tu lo sientes tambien, porque me amas tanto como yo te amo a ti y eso es lo mas hermoso que me ha pasado en la vida... poder abrazarte y saber que te sientes segura entre mis brazos, verte dormir a mi lado con esa carita de angel que tienes... y escucharte decir que soy el amor de tu vida, jamas se comparara con nada... te amo por sobre todas las cosas mi tesorito y siempre sera así... siento que tienes mi corazon en tus manos y no tengo miedo por lo que puedas hacerle, porque se qe jamas lo lastimarias y lo guardaras cerca del tuyo hasta que seamos inmensamente viejitas... despues de todo esto solo puedo decirte una cosa: TE AMO.

way away

recuerdo esos dias, cuando todo parecia ir cuesta abajo y nada de lo que me dijeran me hacia cambiar de sentir, recuerdo momentos en los que ya podia ver todo quebrandose y desmoronandose lentamente y el mundo me parecia un nido de serpientes en el cual todas mordian a todas, inclusive algunas seguiendo su propia cola... ahora no se si la cosa ha cambiado, o soy solo yo que despues de tantas mordeduras termine haciendome inmune al veneno, o aprendi a jugar el mismo juego... pero creo qe aprendi algo con esa frase que decia: "manten siempre fria la cabeza y caliente el corazon"...

ademas, ha pasado tanta agua bajo el puente que creo que poco queda de esa niña que se dejaba achacar por los malos momentos, y no se si afortunada o desafortunadamente termine aprendiendo de la forma dicifil, a punta de desiluciones, a punta de frustraciones, de transar siempre yo y ver que nadie mas transaba nada, aprendi que a las finales debo pensar por y en mi, lo que no significa que el resto no me importe, es solo que estoy mas consciente de lo que soy, de lo que quiero y por sobre todo, se que soy capaz de conseguirlo...

y lo mas curioso, aprendi que es completamente cierta esa frase que dice: "lo que no te mata te fortalece" ...siento que tube tanto miedo a fracasar que termine casi fracasando, tube tanto miedo a morir sola que casi termino asi, tube tanto miedo al que diran que casi me liquido sin darme cuenta, y que saque? ...muchas cosas, descubri por sobre todo que el miedo no sirve de nada y que quien no se atreve a dar un paso adelante tarde o temprano terminara dando dos pasos atras... y ahora, despues de sentirme tan pisoteada nisiquiera me importa lo que opine el resto, nisiquiera me importa si intentan pisotearme denuevo, no me importan ya lo delirios de la gente que se cree dueña de una verdad transfuga y oscuramente creada... talvez crean que con mis actos huyo de algo, pero es todo lo contrario, solo parto a buscar mis sueños, tengo mas claro que nunca antes que de nada me sirve seguir estancando esto, el tiempo se acaba, las horas se gastan y no vivire eternamente, y lo mas importante, jamas me perdonaria no seguir mis sueños... por la cresta que no lo haria, prefiero mil veces intentarlo y fallar que jamas intentarlo...

asi qe ire preparando mis cosas, cerrando lo que sea que me qede por cerrar y terminando el mapa con la ruta a seguir... sin duda algunas veces para encontrarse a una misma es necesario perderse antes, yo vengo recien encontrandome...

Maite Zaitut

Quiero ser tu piel en el invierno
para que el frío en ti no pueda entrar.
Quiero ser la luz en tu camino,
sol en la noche, agua dulce en el mar,
ser la puerta que nunca deje pasar
al largo silencio y a la soledad.
Ser distintos cuerpos con un mismo fin,
ser, cariño mío, ser yo en ti.
Y si he de romper cadenas que me aten
a la costumbre, yo las partiré,
y si he de mover montañas que en mi mente
no me dejen verte, mi amor, las moveré.
Pongo por testigo a dios que no te fallaré,
yo seré consejo, nena, pero no tu juez.
El tiempo me enseñó que el alimento del amor
es la confianza, el respeto y un colchón.

crash & burn...

siento que caigo denuevo, como si estubiera atrapada dentro de un maldito remolino y no se si estoy de cabeza o no, no se donde estan las cosas, estoy inmersa en un mundo que se me viene abajo sin ti, porque todo lo que quiero decae en ti y me siento francamente podrida lejos tuyo, siento que pierdo el tiempo intentando encontrar palabras, mientras hago lo posible por ver las letras bien entre tanta lagrima y lastima...me siento frustada, tengo pena, tengo rabia con la nada, porque nada parece tener la culpa de que yo este asi, como mierda me saco esta pena, esta rabia, como me saco estas ganas de golpear al destino, estas ganas de hacer sangrar al dolor, como dejo de sentirme asi?... como dejo de sentir que me caigo a pedazos por estar asi de lejos y no poder abrazarte, no poder sentirte...

no se, me puse a llorar cuando me dijiste que te hacia sentir que eras la segunda opcion, porque nunca quice hacerte sentir asi, es solo que siento que me voy a volver loca si sigo como estoy, si sigo pensando tanto en ti y tragandome estas lagrimas... lo unico que quiero es poder abrazarte y volver a escucharte hablar, quiero verte aunque sea un segundo y de nada me sirve cerrar los ojos e imaginarte porque no me lleva a donde estas... y siento que no puedo sentir nada mas que este dolor... supongo que colapse denuevo, no soy una persona fuerte, no en este sentido... sigo siendo la misma niña que se queda llorando cuando te vas, que mira tus fotos para poder dormir tranquila, sigo siendo la misma que toma el peluche que me regalaste y se lo hacerca al pecho para sentir que estas un poco menos lejos de lo que realmente estas, soy la misma que mira el calendario todos los dias esperando que pasen mas rapido los dias para volver a verte, soy la misma que intenta parecer fuerte porque me pediste que lo fuera... y no se, talvez te amo demasiado, mas de lo que puedo controlar... y ya no se como reaccionar contigo, porque no puedo hacerme la tonta pretendiento que estas bien cuando se que no lo estas y nisiquiera tenemos tiempo para conversar... no se... por msn nunca te digo nada tan explicitamente como esto, nisiquiera te admito que solia oler tu perfume cuando me lo dejaste la primera vez y asi te extrañaba un poco menos, me calmaba la pena... y nunca lo digo asi porque no quiero preocuparte o achacarte mas de lo que estas, pero creo que ya no me funciona, no me funciona no decirte las cosas porque al final me sale el tiro por la culata y termino alejandome en vez de acercandome a ti... quiero saber como estas y que puedas respondermelo tranquilamente y no apurada porque viene alguien, quiero poder conversar sin qe me interrumpan para ver un fotolog o para revisar algun msn, quiero simplemente que te descargues conmigo si quieres, que me digas cuando te sientes mal, que me digas porque te sientes mal, porque siempre termino pensando que no me cuentas todo porque crees que me preocupare mucho, que me achacare mas, pero no es asi... quiero que si tienes pena un dia me lo digas y te la saques de adentro y quiero poder hacer lo mismo contigo, porque aunque estemos lejos, no sabes lo bien que me hace sentir el poder conversar las cosas contigo, aunque creas que es inutil contartelas porque no puedes hacer nada con esta distancia... siempre terminas haciendo mucho por mi... siempre terminas calmandome el pesar de tenerte lejos... ojala pudieras disculparme algun dia por haber estado estos ultimos tres dias arrancando del pc para no ponerme irritable y mas frustrada... pero creo que de cierta forma lo necesitaba, talves inconcientemente huyendo encontre esta catarsis que vivo ahora...

pero jamas pienses que eres mi segunda opcion en nada, porque eres y seras siempre la primera en todo... te amo demasiado y eso... ya no puedo seguir escribiendo mas, o si no seguire llorando y dandome pena... pero ten eso siempre presente, que te amo mas que a mi vida y que no hay nada en este mundo mas importante que tu.

te amo.

sabes que te amo demasiado cierto? que eres mi tesorito hasta el ultimo de mis dias en esta tierra, que vivo pensando en ti y eres mi mayor deseo, mi mas grande anelo... no se, quiero sostenerte entre mis brazos y ver tus ojitos brillando denuevo... quiero dejar de sentirme como me siento, quiero dejar de tener esa puta indiferencia que mas que eso es un escudo de mierda para no andar llorando a cada rato por ti, quiero tirarme a llorar hasta que se me sequen lo ojos, y que tanta mierda si el resto de enoja, que tanta mierda si nadie esta de acuerdo... yo te amo y quiero estar contigo y voy a estar contigo, porque juro que estoy ni ahí con pasar otro año como este, teniendote un mes aca, dos meses allá ... no tengo ninguna gana de seguir asi, y ya que no seria capaz de dejarte no me queda otra que irme contigo... y sabes? si aguanto todo esto es porque te amo demasiado, porque tengo muy claro que eres la mujer de mi vida y quiero pasar el resto de mi vida contigo y cumplir todos nuestros proyectos... es por eso que me levanto todas las mañanas, y es por eso que intento acostarme temprano para no pensar tanto estupideces, aunqe me acuesto, me duermo y sueño mas estupideces... con suerte hoy soñare que te abrazo como suelo hacerlo, y cuando despierte me dolera un poco menos esto... por el momento seguire escuchando esta cancion, y seguire aguantando y manteniendome firme como dice la letra... porque me siento aferrandome con todas mis fuerzas a ti y a este amor que te tengo, porque es lo unico que se hacer... te amo demasiado y extraño nuestras conversaciones, extraño hasta nuestras discuciones, aunqe no tanto como tus besos... te amo mucho jamas lo olvides, y cuando sientas que no quieres pensar mas, recuerdame, imaginame al lado tuyo abrazandote y sosteniendote fuerte, porque sabes que estare siempre a tu lado... te amo.

felices 7 meses [!]

ya son 7 meses mi amor, 7 hermosos meses a tu lado, los 7 mejores meses de mi vida... jamas pense que encontraria a alguien como tu, a alguien que me hiciera tan feliz como jamas pense que podria serlo, y hoy estoy aqui, cumpliendo otro mes a tu lado, disfrutanto de todo el amor que desencadenas dentro mio, estoy francamente extasiada contigo, siento que no pude haber tenido mas suerte, y sabes? estuve leyendo los comentarios de las fotos de nuestro log, comentarios de cuando llevabamos 3, 4 meses, y te decia que lo unico que queria y deseaba era ser tu complemento perfecto, ser tu hombro cuando lo necesitaras, tus piernas si fuese necesario, y por sobre todo, deseaba ser esa persona que completara tu vida y quien te hiciera inmensamente feliz...y hoy, al repasar todos los momentos que hemos vivido siento que lo hemos logrado, que siempre lo logramos, y me tienes tan enamorada como el primer dia que no vimos... no se que me haces, ni se como parte esto que siento por ti, lo que si se es que no terminara nunca... estas metida tan dentro de mi corazon y ahí quiero que te quedes, porque quiero seguir viendo tu carita en las mañanas, quiero seguir durmiendo abrazadita a ti, quiero seguir haciendote sonreir por el resto de nuestras vidas, y no se.. son tantas cosas, tantos momentos lindos, ha sido todo tan maravilloso a pesar de la distancia y todo, que em resulte imposible consevir un mundo sin ti, te quiero siempre a mi lado, juntitas y felices por siempre porque sabes? te amo y quiero pasar toda mi vida siento tu princesita y que tu seas siempre mi tesorito hermosa *.* te amo demasiado mi amor, felices 7 meses !

debajo de todo...

creo que a lo largo de mi corta y pequeña existencia me he sentido de todas las formas posibles, en posiciones incomodas y descansando en el suelo con una seguridad increible... no tengo idea de que pasara mañana, no tengo ni la vida ni nada comprado, tengo demasiado claro que solo estoy de paso por este mundo y soy feliz por eso... porque despues de haber estado toda mi vida inmersa en este sistema, en el que eres lo que tienes, eres apariencia, eres arrivismo puro, eres de pronto nada si no tienes donde caerte muerto, y me encuentro a mi misma, mirando el cielo y casi llorando porque porfin siento que veo la vida con otros ojos y me siento viviendo una catarsis, casi una purificacion de mis estupidos pecados, casi un desligamiento de la vida que llevaba hasta ese momento... porque es como si de pronto alguien me hubiera pegado tan fuertemente un palmetazo en la cara que quede marcando ocupado y de pronto puedo pensar y sentir por mi misma y me siento genial por eso... sera que despues de 18 años recien comienzo a vivir? y a aceptar y ver las cosas como son? talvez vivir no sea tan complicado como pensamos, tal vez sea mejor ser feliz con poco que aproblemado con mucho, tal vez sea mejor que falte plata a que falte amor... tal vez de pronto sea mas importante estar bien con una misma que con una tropa de gente que sigue sin entender nada... talvez solo quiero vivir mi vida tranquila, con amigos cerca y contigo a mi lado, tal vez no necesito nada mas que millones de estrellas cuidando mi sueño y tu amor abrazando mi alma...

y por ultimo, tal vez los hippies tenian razon y todo estaba mal edificado desde los cimientos y deberiamos ser puro amor en vez de puro interes y egoismo y asi tal vez, solo tal vez, el mundo podria ser mejor...





... soy demasiado feliz contigo mi amor, me haces inmensa e increiblemente FELIZ!

just lies[!]

ya estoy arta de vivir escondiendome como si hubiera matado a alguien... porque no, no mate a nadie... y es triste ver como a "todos" le importa tanto, como se urjen y se retuercen pensando que el mundo se les viene abajo y lo disfrazan como si fuera lo mejor para mi, pero dejenme decirles a todos, que creo que lo justo es que yo decida que es lo mejor para mi, despues de todo soy yo la que aguanta todas estas mierdas... sinceramente no logro mas que desilucionarme mas cada dia... no pretendo que el mundo me ame por aparentar ser algo que no soy, porque siento que toda mi vida aguante mentiras de todo tipo, termine sintiendo que cualquier cosa que hiciera no seria suficiente para que un par de weones se sintieran orgullosos y hablaran de mas... y no se, ya no me sorprendo de nada, de alguna forma u otra siempre termino sintiendome violada en la forma mas intima, controlada hasta el extremo de no poder tomar deciciones por mi misma, como si tubiera que consultarle al mundo cada cosa que hago... y no puede ser asi, bajo ningun punto de vista...

ojala dejaran de mentirse unos a otros creyendo que asi todo es mejor, porque no lo es, si lo unico que hacen es levantar barreras de mierda que terminan por desmoronarce mas temprano que tarde dejando todo inundado de malos momentos...

porque le cuesta tanto al mundo aceptar que no vivo ni por ellos, ni para ellos?, que no quiero atarme ni meterme en sus juegos pendejos weones simplemente porque no quiero terminar odiandolos...

y si me alejo es por eso, porque acercarme no me sirvio nunca de nada, y es una pena que se hayan acostumbrado a eso... lo que es yo, intento dejar claro que no vivo de lo que piense el resto y que no pretendo encubrir lo que soy para no incomodar a nadie, no pretendo seguir siendo parte de este espectaculo como la figura principal, desde hace un tiempo que me hice a un lado y hoy me limito a mirar y disfrutar del show...

y que bueno puedo sacar de esto? jamas mientas... las mentiras tarde o temprano pudren por dentro, mejor la verdad aunque duela, mantiene el alma en paz...

evolucion [!]

talvez desligarse del pasado, recuerdos y cosas materiales sea la unica forma de seguir adelante, olvidar, enterrar y dejar atras todo lo que ya no sirve parece ser la unica forma que conozco de afrontar la vida y prepararme para el proximo desafio, se que la vida no sera facil, ni siempre sera linda o alegre, pero tampoco sera siempre triste y en desenso... logre aprender con el tiempo que llegado el momento debo afrontar las cosas, no antes ni despues, sino que vivir el sufrimiento cuando toque y reir y saltar de felicidad cuando lo amerite... sin duda la vida es evolucion, estar siempre en constante movimiento, no puedo ser de otra forma, porque me aburro, porque me siento estancada, soy un ser que necesita actividad en todos los sentidos, necesito mostrarme como soy, desde lo bueno hasta lo malo... y creo que todo este tiempo se ha tratado de eso, de asumir las cosas y querer cambiarlas o simplemente dejarlas fluir, quiero tomar las cosas como vengan y de quien o donde vengan, pero por sobre todo, quiero seguir creciendo...

te amo!