Sobre las cosas lindas de la vida, nada mejor que las cosas simples!

El olor de la tierra húmeda en un día de lluvia torrencial.

Una buena película en el sofá en un día frió.

Un abrazo en el invierno.

La luz filtrándose en todo.

La sonrisa de alguien.

La tranquilidad de no hacer nada.

El canto de los pájaros.

El llanto lleno de esperanza.

El sonido del agua.

El agua sobre la piel.

La brisa del viento en el pelo.

El que diga que no hago nada, que no disfruto, por favor, miren todo lo que hago!

Me dedico a ser feliz apenas tengo la oportunidad!

La vida es un torbellino imparable de sucesiones de momentos, Los disfrutaras?

Quizás no sepa muchas cosas de la vida, quizás no este muy segura de otras, pero lo que si sé, es que a pesar del miedo que invade a veces, jamás, pero jamás me doy por vencida!

Me resisto a que la vida no sea, a final de cuentas, un lugar hermoso!

Fé

Ha sido el mes más ajetreado de mi vida, alegre, triste, y todo al mismo tiempo, he redescubierto a las personas, algunas para bien y otras para mal, pero me ha servido... Dejarte ha sido lo más doloroso que me hecho, y a pesar de que intente no pensar la prmera semana, con los días se hizo inevitable, volver a acostumbrarme por asi decirlo, a estar sola, a hacer las cosas solas, solo para mi, es raro, intentar recordar como era mi vida antes, saber que el motivo que me trajo hasta aqui fuiste tu, y que ahora quizas no valga la pena recordarlo. Volver en otras palabras a replantear mi vida, porque ya estaba toda construida contigo... pero era necesario, para mi hacerlo, quizas de un modo egoista, necesitaba volver a mi y enfrentarmeconmigo misma, más que con cualquier otra persona, habia olvidado quien era, habia dejado de sentir la vida, habia dejado de pensar, de soñar con lugares nuevos. Quizas enfrentarme a mi misma, a la soledad, era lo que más me asustaba, porque significaria reconocer errores, reconocer que me he equivocado, que he actuado y eh echo cosas mal, pero tambien existia la posibilidad de que entre eso encontrara cosas buenas, algo que me hiciera volver a mi. Y en parte lo he logrado, camino sola, es verdad, pero tiendo a pensar que es necesario, el camino que elegí esta lleno de idas y venidas, con la necesidad de partir hacia algun lado, con las ganas de conocer, de alejarme de todo lo innecesario para comenzar continuamente y redescubrir asi la vida muchas veces, quizas todo venga de mi miedo a la monotonia, a que de pronto todos los dias se vuelvan iguales, a que de pronto no tenga una verdadera motivación de levantarme, a que por un momento mi corazon se quede insencible ante la maravilla de la vida. Tengo miedo, tengo miedo como solo se tiene cuando te enfrentas a ti mismo, a la noche oscura del alma, como le llamaba san juan de la cruz, y la unica forma de seguir, es la fé, seguimos viviendo porque tenemos fé, la vida en sí es un acto de fé. Y es verdad, en este momento no sé bien donde voy, no sé bien que quiero, pero se que es necesario que lo sepa. Quizas te suene tonto, pero siento que las dos necesitabamos esto, de alguna forma nuestra "relación" lo necesitaba, Estoy confiando en el tiempo, estoy teniendo fé en la vida, y fé en mi y en ti... Necesito olvidar los malos recuerdos, y creo que en gran parte lo he logrado, necesito purgar el estres, aprender a manejar el miedo y la ansiedad, necesito a veces dias de soledad para redescubrir lo que ya sé pero que de alguna forma olvidé. No quiero a nadie, porque aun te quiero a ti, porque aun no suelto los recuerdos y cada vez que se de ti me inunda una pena tremenda y una duda casi avasalladora, ganas de saber como estas, con quien compartes, como te sientes, pero sé que necesitamos soltarnos, dejarnos ir junto con las penas y rabias, junto con las desiluciones y todo, y quizas alguna vez encontrarnos denuevo y conocernos de una forma diferente y mejor, siendo diferentes y mejores personas, estando más preparadas y siendo más sabias, quizas sea solo una forma exrtaña y riesgosa de encontrar otro camino para poder amarte nuevamente y de una forma mejor algun día, sola o acompañada, quien sabe.
Por el momento solo puedo volverme hacia adentro y sanar, aprender y redescubrir...

All over me

Hoy ha sido un día raro, porque ayer fue un día bastante feliz, me reí, observe, hablé, disfruté, simplemente fui, y fue genial. Pero hoy, fue abruptamente interrumpido por la impotencia, no vale realmente la pena pensarlo más, ni volver a recordarlo, ni volver a revivir esas emociones que me tuvieron en un estado completamente abnegado casi toda la tarde. No sé, más que darle más vueltas al asunto termine por abstraerme, porque no casualmente creo, me trajo de vuelta a mis reflexiones diarias.

Me hizo volver a las preguntas, que somos realmente? porque creo profundamente que no somos seres de esencia mala pero sí creo que estamos profundamente dañados, llenos de miedos y recuerdos que no nos dejan seguir, en parte el orgullo que no sirve de nada, en parte el miedo que tampoco sirve, las dudas, el rencor que envenena poco a poco el alma... son tantas cosas, que me alegro de haber dejado atrás, pero ahora traen consigo otras cosas, cosas como el desapego, sentir que en realidad las personas no nos pertenecen, ni nosotros a ellas, hace que las valore más, sentir que no hago las cosas obligada, me da esa sensación de libertad indescriptible, sentir que ahora puedo decir las cosas, es una cosa sin duda buena, pero chocar con gente que aun no comprende esta forma de sentir, de vivir, que sé yo, ver a gente sacándose los ojos por cosas tan basicas y sin importancia, o ver tanto sufrimiento autoproducido, me hace sentir frustrada, atada de manos, sin poder ayudar... hasta que recuerdo que cada uno tiene sus tiempos, que la vida es una espiral que no comienza ni termina, que sigue adelante y te lleva con ella sin importar nada.

Entonces vive, vive aquí, vive ahora, disfruta, siente lo que tengas que sentir, inclusive si parece que no sientes nada, o si no logras descifrar que rayos sea, tómalo, vívelo, y déjalo ir, no vale ni merece la pena quedarse pegada en cosas, no es justo ni necesario mantener ese orgullo, ese rencor, ese miedo, ese papel de victima a los que algunos tan fervientemente se aferran.

Yo no soy nadie para juzgar, me pregunto todos los días si hago lo correcto, recuerdo que no debo intentar manejar la vida de nadie (ni lo quiero, basta con la mía ya), y me limito a estar alegre, o calma, me limito a tratar bien a la gente, o a intentarlo. El sentirme desnuda, sin nada que esconder, sin vergüenzas ni apegos, ni ambiciones del ego, es sin duda un desafió todos los días, un desafío que te lleva a aprender y tomar de diferentes maneras antiguas situaciones, la vida ya no es un castigo, es una escuela, equivocarse es inevitable, pero aprender es obligatorio, a veces estarás arriba, otras abajo, pero sin importar en que lugar sea que estés en este momento, recuerda que la vida sigue y sonreír nunca esta demás...

Creo que me falta últimamente más humildad, creo que me falta más contemplación, extraño mirarte y hacerte cariño, extraño tan sólo sentirte entre mis brazos, extraño caminar de noche por santiago sin ninguna prisa ni preocupación, extraño las tardes de lluvia, extraño llegar muerta de frio a tu casa y encontrar cobijo y algo caliente de beber, extraño que me abraces, extraño la vida contigo, extraño mi vida, estar tan lejos por decir lo menos me desconcierta.

Disfruto de esos escapes de la mente, extraño poder hacer lo que se me da en gana y sentirme dueña de mi vida, con mas autonomía y libertad. Extraño tanto soñar despierta, extraño disfrutar el día, jugar, hacer tonteras, reirme de tonteras solo porque sí.

Espero marzo con ganas y buena dispocición, ojala todo resulte bien...